修復關係讓愛重生-李重生

  我是從2016年開始學習情緒取向治療，並將EFT結合聖經教導用在教會牧養與教牧協談的實務中。 情緒取向治療（EFT）是目前最有效、也最契合聖經教導的心理諮商模式之一。雖然創始人蘇珊·強森博士並非基督徒，但她在1980年代開發的這套方法，卻與聖經的教導有著驚人相同的地方。當她察覺到這一點時，便與美國EFT培訓師暨前宣教士肯尼·桑德福攜手合作，將她的暢銷著作《抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話》改編成專為基督徒夫妻設計的版本——《在親密關係中活出最好的生命：給基督徒夫妻的「抱緊我」對話》。這本書的理念來自《創世記》2:18「那人獨居不好」，它提醒我們，上帝創造人類的本意就是為了連結與陪伴；一旦失去這種連結，衝突和關係的失衡就會悄然而生。 化解這些問題的關鍵，是透過深入理解彼此的真實需求與感受，重建情感的橋樑——在彼此都感覺到是安全的情境下能夠向對方表達內心脆弱的情緒，同時在寬恕與和好的過程中，建立起安全、穩固的依附關係。這本書貫穿著基督教的核心精神：接納自己、尊重他人、仁慈相待、彼此坦誠、寬恕和解，以及以愛為根基的連結力量。正因為EFT情緒取向治療深深紮根於聖經的原則，它的效果才如此真實而強大。 經過數十年的研究證實，完成EFT療程的夫妻中，有70-75%從痛苦中重獲新生，更有90%展現出明顯的改善。沒有其他諮商模式能有這樣的成果。它不僅符合聖經的教導，還帶來實實在在的改變——這就是我選擇以情緒取向治療做為教牧協談模式的原因，它讓我們在關係中能夠活出上帝美好的心意。 若是你的教會有興趣想更深入了解EFT情緒取向治療，以及如何用在教會的婚姻家庭事工上，歡迎私訊與我聯繫 我是李重生牧師-台灣第一個獲得國際認證情緒取向伴侶治療師的牧師

  修復關係，讓愛重生（下篇）   在人生的每個領域，想要達成成功，都需要學習特定的技能，並持續精進練習。沒有人天生就擅長打造安全、穩固且充滿愛與親密的關係。事實上，每對伴侶在步入婚姻時，都會帶著各自的偏見和預設立場，容易誤解對方的意圖、過度詮釋行為，進而陷入衝突的惡性循環。這在伴侶協談中司空見慣。以下我所提出的七項修復關係的技巧，你和伴侶都能輕鬆學習掌握，從而建立彼此可望的穩定、溫暖且互相支持的關係，讓愛情重新綻放光芒。   回顧上篇的修復關係技巧 修復技巧 1 ：辨識伴侶的敏感點 每個人情感上都有脆弱之處，那些源自童年的依附傷痕，會讓他們在關係中以不平衡的方式回應威脅。有些人可能透過依賴、批評、嘮叨或抱怨來尋求親密，卻往往適得其反。當一方施壓時，另一方通常會退縮、封閉內心、沉默或逃避，以保護自己並維持關係。要讓關係順暢運轉，就必須深入了解彼此的敏感點，這樣才能互相療癒傷口，而不是一再摩擦加深裂痕。在「情緒取向治療」的伴侶協談中，我會引導你們親身體驗如何實踐這一點，讓你們的連結更為堅韌。   修復技巧 2 ：覺察你的觸發反應 當敏感處 （依附創傷） 被觸動時，恐懼、悲傷、震驚或無力等深層情緒會瞬間湧現，向大腦發出警報。由於這些情緒太過強烈而難以面對，大腦會用「較安全」的替代情緒取而代之，例如憤怒、惱火或嫉妒，然後再附加解釋來合理化它們。接著，指責、批評和攻擊便如連鎖反應般出現，將雙方捲入負面衝突的漩渦。在情緒取向治療中，我會教導你如何辨識這一連串反應，並及時阻斷那些推你墜入惡性循環的情緒與想法，讓你重獲主動權。   修復技巧 3 ：表達脆弱的情緒 與其被驚慌的大腦誤導，發出錯誤的訊息，不如學習情緒取向治療的核心技巧：敞開心門，與伴侶分享那些深藏的脆弱情緒。如果伴侶以愛和同理心回應，你的內在傷痛就能得到療癒，同時為信任的橋樑增添一塊穩固磚石 —— 這正是維繫長久愛情的基石，讓關係從脆弱轉為堅不可摧。   修復技巧 4 ：認可彼此的感受 剛才描述的互動，就是所謂的「認可」，這是你能掌握的最強大關係技巧之一。與許多不健康關係中忽略伴侶感受的模式不同，在情緒取向治療中，你會學會主動認可這些感受，讓伴侶在你身邊感到安全，並願意敞開心胸。這不僅能自然營...

  修復關係，讓愛重生 （上篇） 沒有人願意讓愛情關係走到盡頭。每對伴侶都希望自己的感情能順利的發展，並長久維持下去。但要如何實現這點？維繫感情的關鍵究竟在哪裡？顯然，僅靠口頭承諾彼此相愛，並不足以讓關係自然延續。 大多數關係都從激情與強烈的情感吸引開始。在這個階段，雙方大腦中的多巴胺大量分泌，讓人直覺地相信這種心動的感覺將會永遠的持續。然而，現實是，大腦無法長期維持這種高濃度的激素分泌。隨著時間推移，興奮感逐漸消退，雙方開始展露真實的一面。過去的感情傷痛和童年不安全感會逐漸浮現，往往因對方一個無心的言行而被觸發。轉眼間，兩人便陷入負面衝突的漩渦，像龍捲風般將彼此捲入疏離與困惑之中。 在這篇文章中，我將分享幾個有效的關係修復技巧，適合任何陷入負面互動循環的伴侶學習。這些方法不僅能打破惡性循環，還能讓愛情長久維持穩定。它們來自我使用的伴侶協談方法 —— 情緒取向治療（ Emotionally Focused Therapy ，簡稱 EFT ）。這是目前經實證研究證明最有效的修復關係疏離療法。如果你閱讀後想進一步了解 EFT 伴侶諮商，歡迎與我聯繫！   修復技巧 1 ：辨識伴侶的敏感點 如果你的伴侶身上有未癒合的傷口或敏感舊疤，你一定會盡量避免觸碰它們。其實，每個人都有「敏感點」 —— 這在 EFT 中稱為依附創傷。人類在生命誕生的最初兩年，會根據主要照顧者（通常是父母）的互動模式，形成安全型或不安全型的依附風格。依附模式有四種，其中三種是不安全型，這意味著大多數人帶有不安全依附的特質。這些模式是幼年時為了修復受損依附關係而發展出的策略，但往往是無效的連結方式。然而，因為這是當事人唯一熟悉的方法，它們便延續到成年階段。 心理治療界有句名言：「童年未癒的創傷，終將在親密關係中重現。」例如，如果童年曾被孤立，這會成為心理脆弱點；成年後再遇類似情況，就會引發依附行為，如緊抓不放來尋求親密。如果父母只在孩子表現出色時才給予愛與認可，成年後便會對失敗或被拒絕產生強烈恐懼，導致完美主義或強迫行為。如果曾遭受虐待（尤其是性虐待），則會對親密產生恐懼，並以疏離來回應。 因此，要讓關係長久，一個關鍵技巧就是了解彼此的脆弱點。這樣，你們才能互相支持，從傷痛中癒合，而不是不斷摩擦傷口讓情況惡化。 EFT 情緒取向治療正是以此為基礎。   修復技巧 2 ：覺察你的...

  婚姻中的孤單感   妳是不是也是這樣？妳已經結婚有一段時間了 ， 妳有可愛的子女 ， 妳的配偶有份很穩定的工作，每天努力為家打拼。妳有自己的事業、興趣或熱情讓生活忙碌。妳擁有一棟屬於妳們自己的房子，看起來似乎擁有所有想要的一切，只是 ， 妳卻感到孤單。妳已婚，卻在身體和情感上都感到寂寞 、 孤單。妳和他從日出到日落都各忙各的，即使同處一室，也只是默默地吃著飯，看著各自的手機螢幕。週末時，一個人去逛街，另一個人則去做他自己感興趣的事情。妳們人雖然是在一起的 ， 但卻又是獨自一人的。我想 ， 這應該不是妳當初在婚禮上說出「我願意」時所期望的婚姻吧。怎麼會這樣？為什麼妳會感到如此的孤單？   妳感到孤單，是因為妳天生渴望連結 即使生活中看似擁有幸福的所有表徵，但除非妳與他建立情感上的連結，否則永遠無法快樂。人類生來就有強烈的需求，渴望處於一段安全、穩定的關係中，讓雙方彼此是在意、互相回應並投入關係的。當我們在情感上斷開連結，就會感到孤單。即便身體上不是真正獨自一人，這種失去連結仍會讓我們感到孤獨。而這種孤單感，就像是被拋棄在荒漠孤島上一樣的真實。   婚姻、繁忙的職場生活、興趣、金錢、美好的事物 …… 這些東西都無法填補因缺乏連結所留下的空虛。它們只是你迫切需要的東西的一種短暫替代品。你需要真正的連結，在得到它之前，你將會是在一起卻孤單的狀態。   你感到孤單是因為負面的互動循環 你的大腦天生就渴望與另一個人建立情感連結。從生命的開始到結束，我們始終都在尋求連結。當身邊的人關注我們的情感需求時，我們的反應是感到被愛、安全而且有安全感。換句話說，就是幸福。作為嬰兒，我們依賴父母回應我們的情感需求。隨著成長，我們找到一個伴侶來滿足這個角色，並與對方結婚，期望他或她能持續回應並滿足我們的情感需求。但當伴侶未能回應時，就會造成情感困擾和行為功能失調。這會將我們推入我們在「情緒取向治療」中稱為「負面循環」的狀態。   負面循環是源於感知或真實的連結喪失而產生的衝突循環。當你伸出手想要與伴侶連結，但對方不回應或拒絕你的示好時，你的大腦會發出警報，認為關係出了問題，並立即以童年學到的行為來修補這個「即將決堤的水壩」。也許你會以纏擾、抱怨或批評來回應 ， 我們稱為「追逐」。以一種功能失調的方式，你正在追逐你的伴侶，試圖將他拉回...

  健康關係的三大要素 如果你被問到：「在一段健康的關係中，你認為最重要的三大要素是什麼？」你會怎麼回答？我在不同人身上聽到過各種答案：有人說是尊重、信任和親密；另一人則強調溝通、妥協和承諾；還有人提出互惠、平等和自由；昨天，有人告訴我是善意、坦誠和理解。你會發現，對於這個看似簡單的問題，每個答案都有其道理。 然而，世上每個人最核心的需求是什麼？我們最渴望從伴侶那裡得到的東西又是什麼？尊重很好，信任也很重要，親密、溝通、妥協、承諾 …… 這些都不可或缺。但什麼才是最根本的？什麼對關係而言，就像氧氣一樣不可或缺？   在每段健康的關係中，伴侶彼此互相支持 情緒取向治療（ EFT ）的創始人蘇珊 · 強森博士，透過大量實證研究總結出：長久愛情的關鍵在於情感回應性。我們每個人都渴望情感連結，並不斷尋求安全、穩定的依附關係。在每對伴侶之間，不論透過言語或非語言方式，他們總是在互相詢問：「你在乎我嗎？當我需要你時，你會在我身邊並給予回應嗎？」 在我的協談實務經驗中，我親眼見證當答案是「是」時，關係會如何朝向健康的發展；反之，若是「否」，則會導致情感斷線，帶來挫折、孤獨和無助，甚至摧毀整段關係。 強森博士根據「你在乎我嗎？」這個核心問題，創造了一個簡單的英文縮寫： A.R.E. ，代表可及性（ Accessibility ）、回應性（ Responsiveness ）和投入度（ Engagement ）。當你的伴侶能依賴你做到這三件事時，它就像關係的黏合劑，讓彼此強烈吸引、感到親近，並讓關係茁壯成長。   在每段健康的關係中，伴侶是可及的 或者說，他們彼此在意對方。但「可及」這個詞更精準，因為它意味著當伴侶需要你時，你能被「觸動」到。當他們感到難過、擔心或興奮，並轉向你尋求支持時，你不會一邊盯著手機螢幕，一邊敷衍應付；你不會輕描淡寫地說「真可憐」或「一切都會好起來」 —— 這其實是在暗示「別用你的情緒打擾我」；你也不會急著提供解決方案或試圖修復問題（男性常犯這個錯誤，他們往往不是傾聽感受，而是直接跳到「如何解決」）。 事實上，她真正想要的是情感連結和支持：讓她的感受被聽見。可及意味著你能專注傾聽，不僅是她說的話，還包括背後的情緒；它意味著肯定伴侶的感受。 小提示：肯定是非常有力的工具！當有人傾聽並肯定你的感受時，它能減輕壓力，讓問題變得更容易處理，還...

  成為性格成熟的大人：從《情感健康的門徒》第七章看情感成熟與愛人的藝術   彼得牧師在《第七章 成為性格成熟的大人》深入探討了情感成熟在基督徒生命中的重要性，特別是如何透過「好好愛人」來實現靈性成長與人際關係的和諧。我從這篇文章中看到了許多與 EFT 情緒取向治療核心理念及基督信仰相呼應的觀點。以下我將結合 EFT 的理論框架、教牧協談的實務經驗以及個人反思，針對本章內容進行一些我個人的分析，對於作為一個基督徒情感成熟的挑戰、人際關係中的「我 — 你」連結、衝突的健康處理方式，以及教會作為情感成熟共同體的潛力。   情感成熟的核心：從「我 — 它」到「我 — 你」 第七章的一開始引用了杜斯妥也夫斯基的小說《卡拉馬助夫兄弟們》，通過神父的教導揭示了一個深刻的道理： 愛在幻想中容易實現，但在現實中卻充滿挑戰。 神父說：「在夢裡愛人並不難，相較起來，在真實的世界中付出，是既殘酷又可怕的事。」這句話與 EFT 情緒取向治療的理念不謀而合。 EFT 強調，愛是一種行動，而非單純的感覺，它需要我們在情感上敞開，勇敢地面對自己與他人的脆弱。文中提到的潔西卡案例，生動展示了情感不成熟如何影響人際關係與信仰實踐。潔西卡雖然在靈性操練上投入，但在面對職場衝突時，卻選擇退縮與孤立，這反映了她在情感成熟上的不足。   馬丁 · 布伯（ Martin Buber ）的「我 — 你」與「我 — 它」關係理論在本章中被廣泛應用，這與 EFT 的依附理論有異曲同工之妙。在 EFT 中，健康的依附關係建立在安全連結的基礎上，伴侶或關係中的雙方需要彼此視為獨立的個體，同時保持情感上的親密與尊重。布伯的「我 — 你」關係強調將對方視為有價值的獨立存在，而不是工具化的「它」。這種視角提醒我們，無論是婚姻、職場還是教會中的關係，真正的愛需要放下自我中心，承認他人的獨特性，並在連結中體驗神的同在。   在教牧協談的實務中，我經常會遇到來訪的個案因著「我 — 它」的思維而陷入關係的困境裡。例如，一位個案曾分享她因丈夫未能在重要節日送禮而感到失望，進而認定丈夫就是不愛她 、 不上心。藉由 EFT 的對話引導，我幫助她意識到，她的失望源於未說出口的期待，而非丈夫的真實意圖。當她學會以「我 — 你」的態度表達感受，並傾聽丈夫的真正感受後，兩人的關係得到了修復。這與文...