修復關係讓愛重生-李重生

  解開隱秘的枷鎖：羞恥感如何影響我們的信仰   你有沒有過那種感覺？明明一切看起來都好好的，心裡卻藏著一股難以言喻的難受，像是一道隱形的傷口，總在不經意間隱隱作痛。那可能是羞恥感在作祟 —— 一種我們從小就可能被植入的情感，卻很少有人敢公開談論，尤其在信仰的圈子裡。我們常常以為信了主，舊事已過 ， 就能一掃內心的陰霾，但現實是，許多基督徒仍在默默承受著這種 “ 隱秘的羞恥 ” ，它像家庭暴力留下的陰影，悄無聲息地影響著我們的一生。   先來說說羞恥感本身吧。它不是什麼壞東西，相反地，在健康的形態下，它就像上帝給我們的一份禮物，説明我們認識到自己不是萬能的。記得創世記裡，亞當和夏娃在伊甸園中赤身裸體，卻 “ 並未感到羞恥 ” 。那是一種純真的狀態，沒有隱藏，沒有偽裝。可一旦他們選擇了超越自己、想要像神一樣，就立刻意識到自己的局限，羞恥感隨之而來。這讓我想起尼采的話 —— 不是說他是個無神論者嗎？但他居然說： “ 人需要有羞恥感，但無須被羞恥感所困。 ” 在信仰的眼光下，這話挺有道理。健康的羞恥感提醒我們，人無完全，我們都需要幫助，需要上帝的指引。它是謙卑的根基，讓我們懂得在禱告中低下頭，說： “ 主啊，我不是神，我需要你的恩典。 ”   想想小時候，我們是怎麼學會這種羞恥感的。嬰兒時期，我們依賴父母的愛來建立信任。如果父母像鏡子一樣，反射出溫暖和接納，我們就會覺得世界是安全的，自己是值得被愛的。但如果家庭環境充滿了衝突、忽視或暴力 —— 比如父母把自己的憤怒或失望轉嫁到孩子身上 —— 那種羞恥感就會扭曲成有毒的。它不再是提醒我們局限的溫柔信號，而是變成一種自我攻擊的武器，讓人覺得自己從頭到腳都有缺陷。記得有位弟兄分享了自己的故事：他父親早逝，留下的不僅僅是空缺，還有一種無形的毒性羞恥，讓他一度覺得自己的人生就是個錯誤。這讓我聯想到許多基督徒的經歷。我們在教會裡唱詩讚美上帝的愛，卻在私底下為過去的創傷自責，仿佛那些家庭暴力不是外來的傷害，而是我們 “ 活該 ” 承受的罪過。   毒性羞恥感就像低密度脂蛋白膽固醇 （又稱為「壞膽固醇」） ，悄然積累，最終堵塞我們的心靈管道。它會引發憂鬱、孤獨，甚至偏執，讓人覺得自己不配活在上帝的恩典中。這種羞恥往往源於童年的創傷，比如父母的打罵、情感忽視，或是文化中那些 “ 死要面子活受罪...

  走出外遇風暴：重建信任與親密的旅程 婚姻是一段神聖的盟約，兩顆心在上帝的見證下相守相依，承諾共創未來。然而，當這份盟約被背叛，當外遇的風暴席捲而來，愛情的花園彷彿在一夜之間被烈焰吞噬，留下一片焦土。痛苦、憤怒、羞恥、迷惘，如同暗夜中的狂風，摧毀了曾經擁有的愛與信任。這本書《 走出外遇風暴 ：如何重建信任與親密》不僅為那些在婚姻中受傷而掙扎的靈魂找到療癒與重建的道路 ， 也為每一位渴望修復關係的基督徒伴侶提供了一條充滿恩典與希望的旅程。   第一階段：直面傷痛，擁抱真實的情感 外遇被揭露的那一刻，彷彿是整個世界崩塌了。對於被背叛的伴侶（書中稱為「受傷的伴侶」），這不僅是愛情的背叛，更是對自我價值的摧毀。作者以溫柔而堅定的筆觸，描述了這種痛楚的普遍性與複雜性。她提醒我們，當婚姻的根基被撼動，受傷的伴侶會經歷一連串的情感風暴：從震驚到憤怒，從自我懷疑到深深的失落感。你可能會問：「我怎麼會沒看出真相？」「我是不是不夠好？」這些問題如刀般刺入心扉，讓人質疑自己的價值與婚姻的真實性。 書中的一個案例：一位名叫露絲的 47 歲會計，在發現丈夫的外遇後，感到自己彷彿被剝奪了所有的安全感。她回想過去的日子，質疑自己是否忽略了某些線索，甚至開始懷疑自己的感知能力。這種自我懷疑並非個案，而是許多受傷伴侶的共同經歷。書中強調，這些反應是正常的，甚至是必要的。它們不是軟弱的象徵，而是人性在面對背叛時的自然回應。作為基督徒，我們或許會想起聖經中教導：「要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督裡饒恕了你們一樣」（以弗所書 4:32 ）。然而，作者提醒我們，在走向饒恕之前，允許自己感受痛苦是療癒的第一步。否認或壓抑這些情感，只會讓傷口更深。 對於背叛的伴侶（書中稱為「不忠的伴侶」），作者同樣展現了深刻的同理心。他們並非單純的「壞人」，而是陷入了選擇與慾望的迷宮。書中提到一位名叫克里斯 39 歲的汽車業者，他在承認外遇後感受到一種解脫，並且在父母的強烈要求下受洗成為基督徒 ， 但隨之而來的卻是內疚、羞恥與對未來的迷惘。他問自己：「我為什麼會做出這樣的選擇？」「我真的愛我的妻子嗎？」這些掙扎提醒我們，即使是不忠的一方，也在經歷自己的風暴。他們可能因為對婚姻的不滿、對自我的迷失，或是童年未解的情感創傷，而走上了這條錯誤的道路。 作者以心理學的視角，結合了對人性深刻的觀察，告...

  走出羞愧：用大腦重寫你的靈魂故事 在我們的日常生活中，羞愧（ shame ）就像一個無形的影子，悄然無聲地潛伏在我們的言語、行為與人際互動之中。它不是一種簡單的情緒，而是像一張細密的網，試圖將我們與他人、與上帝，甚至與我們自己的真實自我隔絕開來。《走出羞愧：用大腦重寫你的靈魂故事》這本書結合了神學、人際神經生物學（ Interpersonal Neurobiology, IPNB ）以及真實的生命故事，為我們揭示羞愧的本質，並提供了一條通往醫治與自由的道路。   羞愧的本質：不只是感覺的問題 湯普森博士在書中開宗明義地指出，羞愧並非單純的情緒，而是一種「人際神經生物學的事件」，它影響我們的大腦、關係以及我們對世界的認知。他以真實的故事為例，像是那位因婚外情而深陷羞愧的卡拉，或是因為童年創傷而無法建立親密關係的賈斯汀，這些故事讓我們看到羞愧如何在我們的生命中運作。羞愧並不總是顯而易見的，它可能藏在我們的自我批評中，比如「我永遠不夠好」、「我無法改變自己的處境」，甚至在我們對他人的評判中，像是「他怎麼會犯這種錯？」湯普森提醒我們，羞愧的核心在於讓我們相信自己「不夠」 —— 不夠聰明、不夠有吸引力、不夠成功，甚至不夠被愛。 在神學的視角中，湯普森將羞愧追溯到《創世記》第三章，當亞當與夏娃在伊甸園中違背上帝的吩咐後，他們第一次感受到「赤身露體」的羞愧，並試圖躲藏起來。這不僅是人類墮落的開始，也是羞愧作為一種破壞力量進入世界的起點。湯普森認為，羞愧是邪惡用來瓦解上帝創造美好世界的工具，它試圖讓我們遠離與上帝、與他人的連結，陷入孤立與自我否定之中。然而， 《走出羞愧》 這本書並不只是停留在對羞愧的剖析，而是帶領我們看見上帝如何透過耶穌基督，為我們提供了一條從羞愧中得釋放的道路。   人際神經生物學：羞愧如何影響我們的大腦 作為一位精神科醫師，湯普森將人際神經生物學的理論融入書中，幫助我們理解羞愧如何影響我們的大腦與行為。他引用了神經科學家丹尼爾．西格爾（ Daniel J. Siegel ）的九大心智整合領域（意識、垂直整合、水平整合、記憶整合等），指出羞愧是一種瓦解這些領域的力量。當我們感受到羞愧時，我們的大腦會進入一種「崩潰模式」，前額葉皮質（負責理性思考與決策的部分）會暫時「離線」，讓我們難以清晰思考，只能被情緒淹沒。這種狀態讓我們傾向於...

  《 毒性關係．斷捨離 》：重新定義自戀型關係的敘事   這本書是美國臨床心理學家拉瑪妮・杜瓦蘇拉博士（ Dr. Ramani Durvasula ）的第四本著作。她在書中引用了一句諺語：「除非由獅子說出被狩獵的經驗，否則狩獵的故事永遠只會歌頌獵人。」這句話成為全書的核心隱喻，點明了自戀型關係的敘事長期以來被「獵人」 —— 即自戀者 —— 所主導。社會對自戀者的迷戀，無論是他們的魅力、成功，還是複雜的行為模式，往往掩蓋了那些在關係中受傷的人 —— 「獅子」的聲音。杜瓦蘇拉博士以心理學家的專業與個人的經歷，勇敢地將焦點轉向倖存者，試圖為他們的痛苦命名、為他們的掙扎賦予意義。   在教牧協談的實務中，我經常遇到因親密關係、家庭或職場中的情感操控而感到困惑與自我懷疑的個案。自戀型關係的受害者往往背負著沉重的自我責備，認為自己「不夠好」或「做得不對」，以致於無法改變對方的行為。杜瓦蘇拉博士以清晰的語言解構了這種心理陷阱，強調「這不是你的錯」。這句簡單卻深刻的宣言，彷彿一道光，穿透了受害者內心的迷霧，讓他們開始重新審視自己的經歷。   書中以真實案例描繪了自戀型關係的多樣面貌。例如，卡蘿琳娜在二十年的婚姻中經歷了丈夫的多次背叛與情緒暴力，卻因為對「美好家庭」的執念而自我懷疑；娜塔莉亞在五十年的婚姻中忍受丈夫對她健康需求的漠視，卻因家庭的表面和諧而選擇留下；拉斐爾則在父親的長期貶低下，試圖以過度工作來證明自己的價值。這些故事不僅展現了自戀型關係的普遍性，也揭示了它們如何在不同的人生階段與文化背景中造成傷害。作為牧師，我感受到這些案例真實性的震撼，因為它們與我在教牧協談中個案常見的掙扎有很高層度的相似 —— 個案往往在愛與傷害的矛盾中迷失，渴望被看見卻又害怕被拒絕 —— 而這些個案不乏是忠心愛主的基督徒 ， 甚至是傳道人 。   解構自戀：從特質到傷害的全面剖析 杜瓦蘇拉博士在第一部分「自戀型關係」中，對自戀型人格進行了深入而易懂的剖析。她避免了學術化的枯燥術語，而是以生動的比喻與案例，將自戀的特質呈現得淋漓盡致。她指出，自戀並非單純的自我中心或愛慕虛榮，而是一種「人際來往上的不良人格類型」，其核心在於深層的不安全感與對控制的渴望。自戀者的特質包括對「自戀餵養」（ narcissistic supply ，如讚美與關注）的需求、自...

  《為內耗立界線》：靈性成長的旅程   你是否常常感到內心被各種情緒和思緒撕扯，彷彿靈魂深處有一場無休止的爭戰 ？ 這些內在的衝突不僅影響個人的情緒健康，也常常波及人際關係，甚至信仰生活。由   艾莉森．庫克 （ Alison Cook ） 博士與金柏莉．米勒 （ Kimberly Miller ） 所撰寫《為內耗立界線》 （ Boundaries for Your Soul ） 這本書，為這些內在掙扎提供了一個實用的解決方案。它不僅為從事教牧協談的助人工作者提供了寶貴的見解，也為每一位渴望內心和諧的讀者開啟了一段靈性與心理整合的旅程。   一、核心理念：內在界線的革命性視角 《為內耗立界線》這本書的核心理念源自一個簡單的問題：如果我們能像設定人際關係中的界線一樣，為自己的內在情緒與思維設定界線，會發生什麼？這一問題挑戰了我們對自我管理的傳統認知。作者借鑒了 Henry Cloud 與 John Townsend 的經典著作《 Boundaries 》，將界線的概念從外在的人際互動延伸到內在的心理與靈性世界。她們認為，內心的衝突往往來自於靈魂中不同「部分」（ parts ）的爭奪，而這些部分 —— 如憤怒、恐懼、悲傷、嫉妒或羞恥 —— 並非是我們要去對抗的敵人，反而是可以被理解、被接納並轉化成我們的盟友。   這種內在界線的概念並非憑空而來，而是建立在「內在家庭系統」（ Internal Family Systems, IFS ）這一個心理治療模型的基礎上。 IFS 是由 Richard Schwartz 博士提出的理論，強調人的內心是由多個「部分」所組成的，每個部分都有其獨特的情感、記憶和動機。這些部分如同內在家庭的成員，各有其情感、信念與角色。這些部分可能包括管理員（ Managers ）、流亡者（ Exiles ）以及救火員（ Firefighters ），它們因應生活中的創傷或挑戰而形成，並試圖保護人免受痛苦的侵害。然而，這些部分因為過去的創傷或壓力而變得極端，並試圖以不健康的方式保護我們或爭奪控制權 （就如同電影 《 腦筋急轉彎 》（ Inside Out ）裡每個情緒的角色） 。作者將 IFS 的心理學框架與基督信仰相結合，提出了一個名為「聖靈引導的自我領導」（ Spirit-led Self-leade...