修復關係讓愛重生-李重生

  修復關係，讓愛重生 （上篇） 沒有人願意讓愛情關係走到盡頭。每對伴侶都希望自己的感情能順利的發展，並長久維持下去。但要如何實現這點？維繫感情的關鍵究竟在哪裡？顯然，僅靠口頭承諾彼此相愛，並不足以讓關係自然延續。 大多數關係都從激情與強烈的情感吸引開始。在這個階段，雙方大腦中的多巴胺大量分泌，讓人直覺地相信這種心動的感覺將會永遠的持續。然而，現實是，大腦無法長期維持這種高濃度的激素分泌。隨著時間推移，興奮感逐漸消退，雙方開始展露真實的一面。過去的感情傷痛和童年不安全感會逐漸浮現，往往因對方一個無心的言行而被觸發。轉眼間，兩人便陷入負面衝突的漩渦，像龍捲風般將彼此捲入疏離與困惑之中。 在這篇文章中，我將分享幾個有效的關係修復技巧，適合任何陷入負面互動循環的伴侶學習。這些方法不僅能打破惡性循環，還能讓愛情長久維持穩定。它們來自我使用的伴侶協談方法 —— 情緒取向治療（ Emotionally Focused Therapy ，簡稱 EFT ）。這是目前經實證研究證明最有效的修復關係疏離療法。如果你閱讀後想進一步了解 EFT 伴侶諮商，歡迎與我聯繫！   修復技巧 1 ：辨識伴侶的敏感點 如果你的伴侶身上有未癒合的傷口或敏感舊疤，你一定會盡量避免觸碰它們。其實，每個人都有「敏感點」 —— 這在 EFT 中稱為依附創傷。人類在生命誕生的最初兩年，會根據主要照顧者（通常是父母）的互動模式，形成安全型或不安全型的依附風格。依附模式有四種，其中三種是不安全型，這意味著大多數人帶有不安全依附的特質。這些模式是幼年時為了修復受損依附關係而發展出的策略，但往往是無效的連結方式。然而，因為這是當事人唯一熟悉的方法，它們便延續到成年階段。 心理治療界有句名言：「童年未癒的創傷，終將在親密關係中重現。」例如，如果童年曾被孤立，這會成為心理脆弱點；成年後再遇類似情況，就會引發依附行為，如緊抓不放來尋求親密。如果父母只在孩子表現出色時才給予愛與認可，成年後便會對失敗或被拒絕產生強烈恐懼，導致完美主義或強迫行為。如果曾遭受虐待（尤其是性虐待），則會對親密產生恐懼，並以疏離來回應。 因此，要讓關係長久，一個關鍵技巧就是了解彼此的脆弱點。這樣，你們才能互相支持，從傷痛中癒合，而不是不斷摩擦傷口讓情況惡化。 EFT 情緒取向治療正是以此為基礎。   修復技巧 2 ：覺察你的...

  解開隱秘的枷鎖：羞恥感如何影響我們的信仰   你有沒有過那種感覺？明明一切看起來都好好的，心裡卻藏著一股難以言喻的難受，像是一道隱形的傷口，總在不經意間隱隱作痛。那可能是羞恥感在作祟 —— 一種我們從小就可能被植入的情感，卻很少有人敢公開談論，尤其在信仰的圈子裡。我們常常以為信了主，舊事已過 ， 就能一掃內心的陰霾，但現實是，許多基督徒仍在默默承受著這種 “ 隱秘的羞恥 ” ，它像家庭暴力留下的陰影，悄無聲息地影響著我們的一生。   先來說說羞恥感本身吧。它不是什麼壞東西，相反地，在健康的形態下，它就像上帝給我們的一份禮物，説明我們認識到自己不是萬能的。記得創世記裡，亞當和夏娃在伊甸園中赤身裸體，卻 “ 並未感到羞恥 ” 。那是一種純真的狀態，沒有隱藏，沒有偽裝。可一旦他們選擇了超越自己、想要像神一樣，就立刻意識到自己的局限，羞恥感隨之而來。這讓我想起尼采的話 —— 不是說他是個無神論者嗎？但他居然說： “ 人需要有羞恥感，但無須被羞恥感所困。 ” 在信仰的眼光下，這話挺有道理。健康的羞恥感提醒我們，人無完全，我們都需要幫助，需要上帝的指引。它是謙卑的根基，讓我們懂得在禱告中低下頭，說： “ 主啊，我不是神，我需要你的恩典。 ”   想想小時候，我們是怎麼學會這種羞恥感的。嬰兒時期，我們依賴父母的愛來建立信任。如果父母像鏡子一樣，反射出溫暖和接納，我們就會覺得世界是安全的，自己是值得被愛的。但如果家庭環境充滿了衝突、忽視或暴力 —— 比如父母把自己的憤怒或失望轉嫁到孩子身上 —— 那種羞恥感就會扭曲成有毒的。它不再是提醒我們局限的溫柔信號，而是變成一種自我攻擊的武器，讓人覺得自己從頭到腳都有缺陷。記得有位弟兄分享了自己的故事：他父親早逝，留下的不僅僅是空缺，還有一種無形的毒性羞恥，讓他一度覺得自己的人生就是個錯誤。這讓我聯想到許多基督徒的經歷。我們在教會裡唱詩讚美上帝的愛，卻在私底下為過去的創傷自責，仿佛那些家庭暴力不是外來的傷害，而是我們 “ 活該 ” 承受的罪過。   毒性羞恥感就像低密度脂蛋白膽固醇 （又稱為「壞膽固醇」） ，悄然積累，最終堵塞我們的心靈管道。它會引發憂鬱、孤獨，甚至偏執，讓人覺得自己不配活在上帝的恩典中。這種羞恥往往源於童年的創傷，比如父母的打罵、情感忽視，或是文化中那些 “ 死要面子活受罪...

當父母變成小孩 ：家族系統中的老年挑戰與救贖 我們的家庭就像一幅織錦，交織著代代相傳的情感、記憶與責任。隨著時間推移，父母逐漸步入老年，他們的身體與心智可能開始衰退，角色似乎悄然逆轉 —— 曾經堅強的父母，彷彿變成了需要被照顧的「小孩」。這種角色轉換不僅挑戰著家庭的情感結構，更揭示了家族系統中深層的互動模式。費．艾德在《代代相傳：教牧協談中家族理論之應用》第六章「當父母變成小孩」中，以家族系統理論的視角，深入剖析老年階段的家庭動態，結合教牧協談的實務經驗，探索老年父母與成年子女間的關係如何在愛與責任的交織中尋求平衡，並如何在信仰的引導下找到救贖與癒合的可能。   老年階段的家族挑戰：從個人到系統的視角 當我們談論老年父母的議題時，社會往往慣於從「個人模式」出發，將焦點放在老人的身體衰退、認知障礙或情感需求上。然而，這種觀點忽略了老年階段的本質 —— 它不僅是個人的生理變化，更是整個家族系統的重新調整。當父母逐漸失去獨立性，子女可能面臨前所未有的壓力：如何在照顧父母的同時，維持自己的家庭與事業？如何在情感上接受父母從權威者變為依賴者的轉變？這些問題並非單純的個人抉擇，而是嵌在家族系統的情感網絡中。 舉例來說，書中提到一位瓊斯太太的案例。她因為母親的健康惡化而來尋求教牧協談的幫助。從表面上看，她的問題是母親的記憶力衰退與生活自理能力的下降，但深入探究後發現，真正的挑戰在於家族系統中的情感三角關係。瓊斯太太的母親不僅是她情感上的依靠，也是一個長期掌控家庭決策的核心人物。當母親變得脆弱，瓊斯太太不僅要面對照顧的實際負擔，還要處理自己對母親控制的潛在抗拒，以及其他兄弟姊妹對母親照顧責任的分歧意見。這種複雜的情感動態，正是家族系統理論的核心：沒有一個人的行為是孤立的，所有的反應都與家族中的其他成員相互影響。 當父母變成「小孩」，家族系統的平衡會受到挑戰。這種平衡並非靜態的和諧，而是家族成員間為了維持穩定而形成的互動模式。例如，當一位老年父母開始依賴子女時，子女可能會不自覺地承擔過多的責任，甚至犧牲自己的家庭關係來「補償」父母的需求。這種行為可能源於長期的家族模式，比如父母過去在子女成長過程中過度保護或控制，導致子女內化了一種「必須回報」的義務感。然而，這種過度的責任感往往會導致情感上的耗竭，甚至引發家庭內部的衝突。   教牧協談的角色：成為家族癒合的催化劑 作...

  走出外遇風暴：重建信任與親密的旅程 婚姻是一段神聖的盟約，兩顆心在上帝的見證下相守相依，承諾共創未來。然而，當這份盟約被背叛，當外遇的風暴席捲而來，愛情的花園彷彿在一夜之間被烈焰吞噬，留下一片焦土。痛苦、憤怒、羞恥、迷惘，如同暗夜中的狂風，摧毀了曾經擁有的愛與信任。這本書《 走出外遇風暴 ：如何重建信任與親密》不僅為那些在婚姻中受傷而掙扎的靈魂找到療癒與重建的道路 ， 也為每一位渴望修復關係的基督徒伴侶提供了一條充滿恩典與希望的旅程。   第一階段：直面傷痛，擁抱真實的情感 外遇被揭露的那一刻，彷彿是整個世界崩塌了。對於被背叛的伴侶（書中稱為「受傷的伴侶」），這不僅是愛情的背叛，更是對自我價值的摧毀。作者以溫柔而堅定的筆觸，描述了這種痛楚的普遍性與複雜性。她提醒我們，當婚姻的根基被撼動，受傷的伴侶會經歷一連串的情感風暴：從震驚到憤怒，從自我懷疑到深深的失落感。你可能會問：「我怎麼會沒看出真相？」「我是不是不夠好？」這些問題如刀般刺入心扉，讓人質疑自己的價值與婚姻的真實性。 書中的一個案例：一位名叫露絲的 47 歲會計，在發現丈夫的外遇後，感到自己彷彿被剝奪了所有的安全感。她回想過去的日子，質疑自己是否忽略了某些線索，甚至開始懷疑自己的感知能力。這種自我懷疑並非個案，而是許多受傷伴侶的共同經歷。書中強調，這些反應是正常的，甚至是必要的。它們不是軟弱的象徵，而是人性在面對背叛時的自然回應。作為基督徒，我們或許會想起聖經中教導：「要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督裡饒恕了你們一樣」（以弗所書 4:32 ）。然而，作者提醒我們，在走向饒恕之前，允許自己感受痛苦是療癒的第一步。否認或壓抑這些情感，只會讓傷口更深。 對於背叛的伴侶（書中稱為「不忠的伴侶」），作者同樣展現了深刻的同理心。他們並非單純的「壞人」，而是陷入了選擇與慾望的迷宮。書中提到一位名叫克里斯 39 歲的汽車業者，他在承認外遇後感受到一種解脫，並且在父母的強烈要求下受洗成為基督徒 ， 但隨之而來的卻是內疚、羞恥與對未來的迷惘。他問自己：「我為什麼會做出這樣的選擇？」「我真的愛我的妻子嗎？」這些掙扎提醒我們，即使是不忠的一方，也在經歷自己的風暴。他們可能因為對婚姻的不滿、對自我的迷失，或是童年未解的情感創傷，而走上了這條錯誤的道路。 作者以心理學的視角，結合了對人性深刻的觀察，告...

  走出羞愧：用大腦重寫你的靈魂故事 在我們的日常生活中，羞愧（ shame ）就像一個無形的影子，悄然無聲地潛伏在我們的言語、行為與人際互動之中。它不是一種簡單的情緒，而是像一張細密的網，試圖將我們與他人、與上帝，甚至與我們自己的真實自我隔絕開來。《走出羞愧：用大腦重寫你的靈魂故事》這本書結合了神學、人際神經生物學（ Interpersonal Neurobiology, IPNB ）以及真實的生命故事，為我們揭示羞愧的本質，並提供了一條通往醫治與自由的道路。   羞愧的本質：不只是感覺的問題 湯普森博士在書中開宗明義地指出，羞愧並非單純的情緒，而是一種「人際神經生物學的事件」，它影響我們的大腦、關係以及我們對世界的認知。他以真實的故事為例，像是那位因婚外情而深陷羞愧的卡拉，或是因為童年創傷而無法建立親密關係的賈斯汀，這些故事讓我們看到羞愧如何在我們的生命中運作。羞愧並不總是顯而易見的，它可能藏在我們的自我批評中，比如「我永遠不夠好」、「我無法改變自己的處境」，甚至在我們對他人的評判中，像是「他怎麼會犯這種錯？」湯普森提醒我們，羞愧的核心在於讓我們相信自己「不夠」 —— 不夠聰明、不夠有吸引力、不夠成功，甚至不夠被愛。 在神學的視角中，湯普森將羞愧追溯到《創世記》第三章，當亞當與夏娃在伊甸園中違背上帝的吩咐後，他們第一次感受到「赤身露體」的羞愧，並試圖躲藏起來。這不僅是人類墮落的開始，也是羞愧作為一種破壞力量進入世界的起點。湯普森認為，羞愧是邪惡用來瓦解上帝創造美好世界的工具，它試圖讓我們遠離與上帝、與他人的連結，陷入孤立與自我否定之中。然而， 《走出羞愧》 這本書並不只是停留在對羞愧的剖析，而是帶領我們看見上帝如何透過耶穌基督，為我們提供了一條從羞愧中得釋放的道路。   人際神經生物學：羞愧如何影響我們的大腦 作為一位精神科醫師，湯普森將人際神經生物學的理論融入書中，幫助我們理解羞愧如何影響我們的大腦與行為。他引用了神經科學家丹尼爾．西格爾（ Daniel J. Siegel ）的九大心智整合領域（意識、垂直整合、水平整合、記憶整合等），指出羞愧是一種瓦解這些領域的力量。當我們感受到羞愧時，我們的大腦會進入一種「崩潰模式」，前額葉皮質（負責理性思考與決策的部分）會暫時「離線」，讓我們難以清晰思考，只能被情緒淹沒。這種狀態讓我們傾向於...

  家庭歷程中的身體與心靈：當靈魂與身體共舞 人的生命週期就像是一場複雜的交響樂，身體與心靈並非各自獨立的樂章，而是相互交織、彼此回應的旋律。費．艾德（ Edwin H. Friedman ）在《代代相傳：教牧協談中家族理論之應用》第五章「家庭歷程中的身體與心靈」，以他深刻的見解說明疾病如何與家庭情感歷程交纏。這一章不僅是理論的探討，更像一幅生動的圖畫，描繪了人類在家庭網絡中尋求身心癒合的過程。   疾病：家庭系統的訊號 談到疾病，我們往往第一個反應是醫學上的診斷：癌症、心臟病、糖尿病 …… 這些詞彙彷彿為痛苦貼上了標籤。然而，費．艾德在第五章中提醒我們，疾病從來不是孤立的事件，它總是嵌在家庭的情感網絡中。當一個人被診斷出重病，表面上看似是身體的問題，但背後往往隱藏著家庭成員之間的情感張力、未解的衝突，或是代代相傳的壓力模式。疾病就像家庭系統的警鈴，提醒我們某些關係或情感模式需要被重新審視。 有一位會友因為長期偏頭痛去看醫生，醫生檢查後只開了止痛藥，但症狀依然反覆發作。我在與他深入交談後，發現他的頭痛總在與家人爭執後加劇。他的母親對家庭有強烈的控制欲，經常干涉他的生活選擇。他為了維持表面和諧，選擇壓抑自己的不滿，這些未解的情緒最終轉化為身體的疼痛。費．艾德在書中提到，疾病往往是家庭系統中某種失衡的「症狀」。這位會友的頭痛，並非單純的生理問題，而是他在家庭中長期壓抑自我的結果。他的身體彷彿在用疼痛吶喊：「我需要被聽見，我需要個人的空間！」 費．艾德引用 Murray Bowen 的家族系統理論，指出疾病的出現往往與家庭中的「辨識病人」（ identified patient ）角色有關。在家庭系統中，某位成員的症狀可能是整個家庭情感歷程的反映。例如，當一位母親被診斷出慢性疾病，家庭可能會將她視為「病人」，從而改變彼此的互動模式。孩子可能變得過於順從，配偶可能承擔過多的責任，而這些改變可能進一步固化家庭的緊張關係。疾病在這裡不僅是個人的挑戰，更是家庭重新調整關係的契機。   情感與生理的深層連結 費．艾德在這一章中深入探討了情感與生理之間的連結。他指出，情感壓力會透過神經系統、內分泌系統和免疫系統，直接影響我們的身體健康。當家庭中的緊張關係長期累積，身體可能成為情感壓力的「出口」。這一點在教牧協談中尤為常見。許多來求助的個案，表面上是因為心理...