修復關係讓愛重生-李重生

  我是從2016年開始學習情緒取向治療，並將EFT結合聖經教導用在教會牧養與教牧協談的實務中。 情緒取向治療（EFT）是目前最有效、也最契合聖經教導的心理諮商模式之一。雖然創始人蘇珊·強森博士並非基督徒，但她在1980年代開發的這套方法，卻與聖經的教導有著驚人相同的地方。當她察覺到這一點時，便與美國EFT培訓師暨前宣教士肯尼·桑德福攜手合作，將她的暢銷著作《抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話》改編成專為基督徒夫妻設計的版本——《在親密關係中活出最好的生命：給基督徒夫妻的「抱緊我」對話》。這本書的理念來自《創世記》2:18「那人獨居不好」，它提醒我們，上帝創造人類的本意就是為了連結與陪伴；一旦失去這種連結，衝突和關係的失衡就會悄然而生。 化解這些問題的關鍵，是透過深入理解彼此的真實需求與感受，重建情感的橋樑——在彼此都感覺到是安全的情境下能夠向對方表達內心脆弱的情緒，同時在寬恕與和好的過程中，建立起安全、穩固的依附關係。這本書貫穿著基督教的核心精神：接納自己、尊重他人、仁慈相待、彼此坦誠、寬恕和解，以及以愛為根基的連結力量。正因為EFT情緒取向治療深深紮根於聖經的原則，它的效果才如此真實而強大。 經過數十年的研究證實，完成EFT療程的夫妻中，有70-75%從痛苦中重獲新生，更有90%展現出明顯的改善。沒有其他諮商模式能有這樣的成果。它不僅符合聖經的教導，還帶來實實在在的改變——這就是我選擇以情緒取向治療做為教牧協談模式的原因，它讓我們在關係中能夠活出上帝美好的心意。 若是你的教會有興趣想更深入了解EFT情緒取向治療，以及如何用在教會的婚姻家庭事工上，歡迎私訊與我聯繫 我是李重生牧師-台灣第一個獲得國際認證情緒取向伴侶治療師的牧師

  修復關係，讓愛重生（下篇）   在人生的每個領域，想要達成成功，都需要學習特定的技能，並持續精進練習。沒有人天生就擅長打造安全、穩固且充滿愛與親密的關係。事實上，每對伴侶在步入婚姻時，都會帶著各自的偏見和預設立場，容易誤解對方的意圖、過度詮釋行為，進而陷入衝突的惡性循環。這在伴侶協談中司空見慣。以下我所提出的七項修復關係的技巧，你和伴侶都能輕鬆學習掌握，從而建立彼此可望的穩定、溫暖且互相支持的關係，讓愛情重新綻放光芒。   回顧上篇的修復關係技巧 修復技巧 1 ：辨識伴侶的敏感點 每個人情感上都有脆弱之處，那些源自童年的依附傷痕，會讓他們在關係中以不平衡的方式回應威脅。有些人可能透過依賴、批評、嘮叨或抱怨來尋求親密，卻往往適得其反。當一方施壓時，另一方通常會退縮、封閉內心、沉默或逃避，以保護自己並維持關係。要讓關係順暢運轉，就必須深入了解彼此的敏感點，這樣才能互相療癒傷口，而不是一再摩擦加深裂痕。在「情緒取向治療」的伴侶協談中，我會引導你們親身體驗如何實踐這一點，讓你們的連結更為堅韌。   修復技巧 2 ：覺察你的觸發反應 當敏感處 （依附創傷） 被觸動時，恐懼、悲傷、震驚或無力等深層情緒會瞬間湧現，向大腦發出警報。由於這些情緒太過強烈而難以面對，大腦會用「較安全」的替代情緒取而代之，例如憤怒、惱火或嫉妒，然後再附加解釋來合理化它們。接著，指責、批評和攻擊便如連鎖反應般出現，將雙方捲入負面衝突的漩渦。在情緒取向治療中，我會教導你如何辨識這一連串反應，並及時阻斷那些推你墜入惡性循環的情緒與想法，讓你重獲主動權。   修復技巧 3 ：表達脆弱的情緒 與其被驚慌的大腦誤導，發出錯誤的訊息，不如學習情緒取向治療的核心技巧：敞開心門，與伴侶分享那些深藏的脆弱情緒。如果伴侶以愛和同理心回應，你的內在傷痛就能得到療癒，同時為信任的橋樑增添一塊穩固磚石 —— 這正是維繫長久愛情的基石，讓關係從脆弱轉為堅不可摧。   修復技巧 4 ：認可彼此的感受 剛才描述的互動，就是所謂的「認可」，這是你能掌握的最強大關係技巧之一。與許多不健康關係中忽略伴侶感受的模式不同，在情緒取向治療中，你會學會主動認可這些感受，讓伴侶在你身邊感到安全，並願意敞開心胸。這不僅能自然營...

  修復關係，讓愛重生 （上篇） 沒有人願意讓愛情關係走到盡頭。每對伴侶都希望自己的感情能順利的發展，並長久維持下去。但要如何實現這點？維繫感情的關鍵究竟在哪裡？顯然，僅靠口頭承諾彼此相愛，並不足以讓關係自然延續。 大多數關係都從激情與強烈的情感吸引開始。在這個階段，雙方大腦中的多巴胺大量分泌，讓人直覺地相信這種心動的感覺將會永遠的持續。然而，現實是，大腦無法長期維持這種高濃度的激素分泌。隨著時間推移，興奮感逐漸消退，雙方開始展露真實的一面。過去的感情傷痛和童年不安全感會逐漸浮現，往往因對方一個無心的言行而被觸發。轉眼間，兩人便陷入負面衝突的漩渦，像龍捲風般將彼此捲入疏離與困惑之中。 在這篇文章中，我將分享幾個有效的關係修復技巧，適合任何陷入負面互動循環的伴侶學習。這些方法不僅能打破惡性循環，還能讓愛情長久維持穩定。它們來自我使用的伴侶協談方法 —— 情緒取向治療（ Emotionally Focused Therapy ，簡稱 EFT ）。這是目前經實證研究證明最有效的修復關係疏離療法。如果你閱讀後想進一步了解 EFT 伴侶諮商，歡迎與我聯繫！   修復技巧 1 ：辨識伴侶的敏感點 如果你的伴侶身上有未癒合的傷口或敏感舊疤，你一定會盡量避免觸碰它們。其實，每個人都有「敏感點」 —— 這在 EFT 中稱為依附創傷。人類在生命誕生的最初兩年，會根據主要照顧者（通常是父母）的互動模式，形成安全型或不安全型的依附風格。依附模式有四種，其中三種是不安全型，這意味著大多數人帶有不安全依附的特質。這些模式是幼年時為了修復受損依附關係而發展出的策略，但往往是無效的連結方式。然而，因為這是當事人唯一熟悉的方法，它們便延續到成年階段。 心理治療界有句名言：「童年未癒的創傷，終將在親密關係中重現。」例如，如果童年曾被孤立，這會成為心理脆弱點；成年後再遇類似情況，就會引發依附行為，如緊抓不放來尋求親密。如果父母只在孩子表現出色時才給予愛與認可，成年後便會對失敗或被拒絕產生強烈恐懼，導致完美主義或強迫行為。如果曾遭受虐待（尤其是性虐待），則會對親密產生恐懼，並以疏離來回應。 因此，要讓關係長久，一個關鍵技巧就是了解彼此的脆弱點。這樣，你們才能互相支持，從傷痛中癒合，而不是不斷摩擦傷口讓情況惡化。 EFT 情緒取向治療正是以此為基礎。   修復技巧 2 ：覺察你的...

  健康關係的三大要素 如果你被問到：「在一段健康的關係中，你認為最重要的三大要素是什麼？」你會怎麼回答？我在不同人身上聽到過各種答案：有人說是尊重、信任和親密；另一人則強調溝通、妥協和承諾；還有人提出互惠、平等和自由；昨天，有人告訴我是善意、坦誠和理解。你會發現，對於這個看似簡單的問題，每個答案都有其道理。 然而，世上每個人最核心的需求是什麼？我們最渴望從伴侶那裡得到的東西又是什麼？尊重很好，信任也很重要，親密、溝通、妥協、承諾 …… 這些都不可或缺。但什麼才是最根本的？什麼對關係而言，就像氧氣一樣不可或缺？   在每段健康的關係中，伴侶彼此互相支持 情緒取向治療（ EFT ）的創始人蘇珊 · 強森博士，透過大量實證研究總結出：長久愛情的關鍵在於情感回應性。我們每個人都渴望情感連結，並不斷尋求安全、穩定的依附關係。在每對伴侶之間，不論透過言語或非語言方式，他們總是在互相詢問：「你在乎我嗎？當我需要你時，你會在我身邊並給予回應嗎？」 在我的協談實務經驗中，我親眼見證當答案是「是」時，關係會如何朝向健康的發展；反之，若是「否」，則會導致情感斷線，帶來挫折、孤獨和無助，甚至摧毀整段關係。 強森博士根據「你在乎我嗎？」這個核心問題，創造了一個簡單的英文縮寫： A.R.E. ，代表可及性（ Accessibility ）、回應性（ Responsiveness ）和投入度（ Engagement ）。當你的伴侶能依賴你做到這三件事時，它就像關係的黏合劑，讓彼此強烈吸引、感到親近，並讓關係茁壯成長。   在每段健康的關係中，伴侶是可及的 或者說，他們彼此在意對方。但「可及」這個詞更精準，因為它意味著當伴侶需要你時，你能被「觸動」到。當他們感到難過、擔心或興奮，並轉向你尋求支持時，你不會一邊盯著手機螢幕，一邊敷衍應付；你不會輕描淡寫地說「真可憐」或「一切都會好起來」 —— 這其實是在暗示「別用你的情緒打擾我」；你也不會急著提供解決方案或試圖修復問題（男性常犯這個錯誤，他們往往不是傾聽感受，而是直接跳到「如何解決」）。 事實上，她真正想要的是情感連結和支持：讓她的感受被聽見。可及意味著你能專注傾聽，不僅是她說的話，還包括背後的情緒；它意味著肯定伴侶的感受。 小提示：肯定是非常有力的工具！當有人傾聽並肯定你的感受時，它能減輕壓力，讓問題變得更容易處理，還...

  成為性格成熟的大人：從《情感健康的門徒》第七章看情感成熟與愛人的藝術   彼得牧師在《第七章 成為性格成熟的大人》深入探討了情感成熟在基督徒生命中的重要性，特別是如何透過「好好愛人」來實現靈性成長與人際關係的和諧。我從這篇文章中看到了許多與 EFT 情緒取向治療核心理念及基督信仰相呼應的觀點。以下我將結合 EFT 的理論框架、教牧協談的實務經驗以及個人反思，針對本章內容進行一些我個人的分析，對於作為一個基督徒情感成熟的挑戰、人際關係中的「我 — 你」連結、衝突的健康處理方式，以及教會作為情感成熟共同體的潛力。   情感成熟的核心：從「我 — 它」到「我 — 你」 第七章的一開始引用了杜斯妥也夫斯基的小說《卡拉馬助夫兄弟們》，通過神父的教導揭示了一個深刻的道理： 愛在幻想中容易實現，但在現實中卻充滿挑戰。 神父說：「在夢裡愛人並不難，相較起來，在真實的世界中付出，是既殘酷又可怕的事。」這句話與 EFT 情緒取向治療的理念不謀而合。 EFT 強調，愛是一種行動，而非單純的感覺，它需要我們在情感上敞開，勇敢地面對自己與他人的脆弱。文中提到的潔西卡案例，生動展示了情感不成熟如何影響人際關係與信仰實踐。潔西卡雖然在靈性操練上投入，但在面對職場衝突時，卻選擇退縮與孤立，這反映了她在情感成熟上的不足。   馬丁 · 布伯（ Martin Buber ）的「我 — 你」與「我 — 它」關係理論在本章中被廣泛應用，這與 EFT 的依附理論有異曲同工之妙。在 EFT 中，健康的依附關係建立在安全連結的基礎上，伴侶或關係中的雙方需要彼此視為獨立的個體，同時保持情感上的親密與尊重。布伯的「我 — 你」關係強調將對方視為有價值的獨立存在，而不是工具化的「它」。這種視角提醒我們，無論是婚姻、職場還是教會中的關係，真正的愛需要放下自我中心，承認他人的獨特性，並在連結中體驗神的同在。   在教牧協談的實務中，我經常會遇到來訪的個案因著「我 — 它」的思維而陷入關係的困境裡。例如，一位個案曾分享她因丈夫未能在重要節日送禮而感到失望，進而認定丈夫就是不愛她 、 不上心。藉由 EFT 的對話引導，我幫助她意識到，她的失望源於未說出口的期待，而非丈夫的真實意圖。當她學會以「我 — 你」的態度表達感受，並傾聽丈夫的真正感受後，兩人的關係得到了修復。這與文...

什麼是情緒取向治療？ 情緒取向治療（ EFT ）由加拿大心理學家蘇珊 · 強森博士於 1980 年代初期創立，現已廣泛應用於全球，用於治療成人親密關係中的困擾。該療法也適用於家庭與個人，處理各種問題如焦慮、憂鬱和創傷等。   這種療法被命名為情緒取向治療，目的是為了突顯情緒及情感交流的關鍵重要性。情緒在人際互動模式的組織中扮演著至關重要的角色。此外，情緒也是人們定義親密關係體驗的核心要素。情緒取向治療更將情緒視為一種強大且經常必要的改變媒介，而非僅是婚姻困擾問題的一部分。在其他治療方法中，情緒往往被視為一種複雜化因素或破壞性力量，而非能夠塑造並推動改變的動態資產。情緒取向治療以不同角度看待情緒，將其視為改變的媒介而非需要解決的問題。   情緒取向治療（ Emotionally Focused Therapy ）奠基於依附理論，其核心理念認為：無論種族、文化、族群、經濟社會地位或宗教信仰，所有人類都渴望擁有安全穩固的情感連結。我們生來就不該獨自面對人生，在生命旅程中需要值得信賴的夥伴相伴。依附研究不過是印證了《聖經》最初的啟示：「那人獨居不好。」當人們在重要關係中獲得情感親密與安全感時，身體會更健康、情緒更穩定、心理更平衡、靈性也更堅強。情緒取向治療進一步闡釋：所有關係困境的根源，其實都是對親密感與安全感的渴求。   每一場爭吵背後都隱藏著一個核心問題：「你願意陪在我身邊嗎？」在親密關係中，我們始終在追尋安穩的情感連結。當關係穩固時，我們能感受到伴侶的可及性、回應度與投入感。但若伴侶顯得疏離、冷漠或被動，我們便會產生隔閡感與情感上的不安全感。而當關係失去安全感時，人們通常會出現兩種反應模式：有些人會表現出焦慮型追索行為，透過憤怒、嘮叨、指責、批判或抱怨來表達；另一些人則會採取逃避型退縮策略，具體表現為沉默以對、築起心牆、疏遠迴避或直接離去。值得注意的是，這兩種反應本質上都是試圖挽救關係的自保機制，但這些本能的反應模式往往會產生適得其反的效果。   這種經典的「追逐 / 退縮」模式，是伴侶關係中三種負面循環之一，雙方既是加害者也是受害者。 EFT 情緒取向治療師會協助伴侶辨識他們的負面循環，學習如何緩和這種惡性循環，在關係中感到不安時找到新的應對方式，並讓雙方都能以營造連結的開放態度回應彼此。   為何情緒取向治療如此有...

你是否陷入衝突的惡性循環？ 你是否渴望與伴侶建立親密、安全、穩固且充滿愛意的連結，卻發現自己困在誤解與爭吵的循環中？是否微不足道的小事就會引發婚姻衝突，隨著一方攻擊、另一方退縮而不斷升級加劇？或者你們雙方互相攻擊與反擊，試圖揪出「壞人」？你們的關係非但不是安全穩固的避風港，反而更像危機四伏的雷區。甚至可能已經發生外遇或其他背叛信任的行為。結果你感到受傷、孤獨、沮喪且無法獲得滿足。   並不是你沒有嘗試解決問題。你讀過書籍、參加過夫妻小組 / 退修會、為婚姻禱告 / 研讀經文、尋求諮商輔導、學習溝通技巧、做出妥協，但風暴依然不斷爆發。就像經典電影《今天暫時停止》中的比爾 · 莫瑞 （ https://zh.wikipedia.org/zh-tw/ 今天暫時停止） ，你被困在無盡的婚姻衝突循環中，無力逃脫。   婚姻中的衝突是正常現象 幾乎每對夫妻步入婚姻時都相信他們會從此過著幸福快樂的生活，但現實是婚姻衝突無可避免。事實上，婚姻衝突是正常的。婚禮誓詞中說「無論順境逆境、富裕貧窮、健康疾病」，所有這些無可避免的人生境遇都會引發衝突。美國心理學家約翰 · 高特曼博士的研究顯示， 69% 的婚姻衝突是無法解決的。因此，期望婚姻完全沒有衝突是不切實際的。關鍵在於學會處理婚姻衝突而不讓彼此疏離。   所有婚姻困擾的根源並非衝突，而是情感失去連結。當您與伴侶建立安全穩固的情感連結時，任何衝突都能共同化解。但是當這份連結受到損傷或是有了裂縫，你們便會陷入負面的衝突循環 —— 一方咄咄逼人，一方沉默退縮，最終困在不斷惡化的惡性循環裡。這個負面循環才是真正的敵人，它破壞了維繫婚姻衝突最關鍵的情感連結。   諷刺的是，在這個負面互動的循環中，雙方其實都渴望並尋求著情感連結。那些攻擊、指責、抱怨和批評等行為，都是笨拙地試圖拉近伴侶距離。而沉默退縮、迴避溝通等反應，則是拼命想阻止伴侶進一步破壞現有的連結。當然這些方法都行不通，但你們卻只知道這些方式。你們陷入兩難困境 —— 您越是進逼，伴侶就退得越遠。   在伴侶諮商 / 協談中，我們每天都能看到像你們這樣的夫妻不斷重複著相同的負面循環。這並不奇怪，你們的婚姻也不是最糟糕的。你們就像許多夫妻一樣，陷入了一種負面互動模式，使你們無法在人生不可避免的順境逆境、富裕貧窮、健康疾病中相互扶持。 ...