修復關係讓愛重生-李重生

  修復關係，讓愛重生（下篇）   在人生的每個領域，想要達成成功，都需要學習特定的技能，並持續精進練習。沒有人天生就擅長打造安全、穩固且充滿愛與親密的關係。事實上，每對伴侶在步入婚姻時，都會帶著各自的偏見和預設立場，容易誤解對方的意圖、過度詮釋行為，進而陷入衝突的惡性循環。這在伴侶協談中司空見慣。以下我所提出的七項修復關係的技巧，你和伴侶都能輕鬆學習掌握，從而建立彼此可望的穩定、溫暖且互相支持的關係，讓愛情重新綻放光芒。   回顧上篇的修復關係技巧 修復技巧 1 ：辨識伴侶的敏感點 每個人情感上都有脆弱之處，那些源自童年的依附傷痕，會讓他們在關係中以不平衡的方式回應威脅。有些人可能透過依賴、批評、嘮叨或抱怨來尋求親密，卻往往適得其反。當一方施壓時，另一方通常會退縮、封閉內心、沉默或逃避，以保護自己並維持關係。要讓關係順暢運轉，就必須深入了解彼此的敏感點，這樣才能互相療癒傷口，而不是一再摩擦加深裂痕。在「情緒取向治療」的伴侶協談中，我會引導你們親身體驗如何實踐這一點，讓你們的連結更為堅韌。   修復技巧 2 ：覺察你的觸發反應 當敏感處 （依附創傷） 被觸動時，恐懼、悲傷、震驚或無力等深層情緒會瞬間湧現，向大腦發出警報。由於這些情緒太過強烈而難以面對，大腦會用「較安全」的替代情緒取而代之，例如憤怒、惱火或嫉妒，然後再附加解釋來合理化它們。接著，指責、批評和攻擊便如連鎖反應般出現，將雙方捲入負面衝突的漩渦。在情緒取向治療中，我會教導你如何辨識這一連串反應，並及時阻斷那些推你墜入惡性循環的情緒與想法，讓你重獲主動權。   修復技巧 3 ：表達脆弱的情緒 與其被驚慌的大腦誤導，發出錯誤的訊息，不如學習情緒取向治療的核心技巧：敞開心門，與伴侶分享那些深藏的脆弱情緒。如果伴侶以愛和同理心回應，你的內在傷痛就能得到療癒，同時為信任的橋樑增添一塊穩固磚石 —— 這正是維繫長久愛情的基石，讓關係從脆弱轉為堅不可摧。   修復技巧 4 ：認可彼此的感受 剛才描述的互動，就是所謂的「認可」，這是你能掌握的最強大關係技巧之一。與許多不健康關係中忽略伴侶感受的模式不同，在情緒取向治療中，你會學會主動認可這些感受，讓伴侶在你身邊感到安全，並願意敞開心胸。這不僅能自然營...

什麼是情緒取向治療？ 情緒取向治療（ EFT ）由加拿大心理學家蘇珊 · 強森博士於 1980 年代初期創立，現已廣泛應用於全球，用於治療成人親密關係中的困擾。該療法也適用於家庭與個人，處理各種問題如焦慮、憂鬱和創傷等。   這種療法被命名為情緒取向治療，目的是為了突顯情緒及情感交流的關鍵重要性。情緒在人際互動模式的組織中扮演著至關重要的角色。此外，情緒也是人們定義親密關係體驗的核心要素。情緒取向治療更將情緒視為一種強大且經常必要的改變媒介，而非僅是婚姻困擾問題的一部分。在其他治療方法中，情緒往往被視為一種複雜化因素或破壞性力量，而非能夠塑造並推動改變的動態資產。情緒取向治療以不同角度看待情緒，將其視為改變的媒介而非需要解決的問題。   情緒取向治療（ Emotionally Focused Therapy ）奠基於依附理論，其核心理念認為：無論種族、文化、族群、經濟社會地位或宗教信仰，所有人類都渴望擁有安全穩固的情感連結。我們生來就不該獨自面對人生，在生命旅程中需要值得信賴的夥伴相伴。依附研究不過是印證了《聖經》最初的啟示：「那人獨居不好。」當人們在重要關係中獲得情感親密與安全感時，身體會更健康、情緒更穩定、心理更平衡、靈性也更堅強。情緒取向治療進一步闡釋：所有關係困境的根源，其實都是對親密感與安全感的渴求。   每一場爭吵背後都隱藏著一個核心問題：「你願意陪在我身邊嗎？」在親密關係中，我們始終在追尋安穩的情感連結。當關係穩固時，我們能感受到伴侶的可及性、回應度與投入感。但若伴侶顯得疏離、冷漠或被動，我們便會產生隔閡感與情感上的不安全感。而當關係失去安全感時，人們通常會出現兩種反應模式：有些人會表現出焦慮型追索行為，透過憤怒、嘮叨、指責、批判或抱怨來表達；另一些人則會採取逃避型退縮策略，具體表現為沉默以對、築起心牆、疏遠迴避或直接離去。值得注意的是，這兩種反應本質上都是試圖挽救關係的自保機制，但這些本能的反應模式往往會產生適得其反的效果。   這種經典的「追逐 / 退縮」模式，是伴侶關係中三種負面循環之一，雙方既是加害者也是受害者。 EFT 情緒取向治療師會協助伴侶辨識他們的負面循環，學習如何緩和這種惡性循環，在關係中感到不安時找到新的應對方式，並讓雙方都能以營造連結的開放態度回應彼此。   為何情緒取向治療如此有...

你是否陷入衝突的惡性循環？ 你是否渴望與伴侶建立親密、安全、穩固且充滿愛意的連結，卻發現自己困在誤解與爭吵的循環中？是否微不足道的小事就會引發婚姻衝突，隨著一方攻擊、另一方退縮而不斷升級加劇？或者你們雙方互相攻擊與反擊，試圖揪出「壞人」？你們的關係非但不是安全穩固的避風港，反而更像危機四伏的雷區。甚至可能已經發生外遇或其他背叛信任的行為。結果你感到受傷、孤獨、沮喪且無法獲得滿足。   並不是你沒有嘗試解決問題。你讀過書籍、參加過夫妻小組 / 退修會、為婚姻禱告 / 研讀經文、尋求諮商輔導、學習溝通技巧、做出妥協，但風暴依然不斷爆發。就像經典電影《今天暫時停止》中的比爾 · 莫瑞 （ https://zh.wikipedia.org/zh-tw/ 今天暫時停止） ，你被困在無盡的婚姻衝突循環中，無力逃脫。   婚姻中的衝突是正常現象 幾乎每對夫妻步入婚姻時都相信他們會從此過著幸福快樂的生活，但現實是婚姻衝突無可避免。事實上，婚姻衝突是正常的。婚禮誓詞中說「無論順境逆境、富裕貧窮、健康疾病」，所有這些無可避免的人生境遇都會引發衝突。美國心理學家約翰 · 高特曼博士的研究顯示， 69% 的婚姻衝突是無法解決的。因此，期望婚姻完全沒有衝突是不切實際的。關鍵在於學會處理婚姻衝突而不讓彼此疏離。   所有婚姻困擾的根源並非衝突，而是情感失去連結。當您與伴侶建立安全穩固的情感連結時，任何衝突都能共同化解。但是當這份連結受到損傷或是有了裂縫，你們便會陷入負面的衝突循環 —— 一方咄咄逼人，一方沉默退縮，最終困在不斷惡化的惡性循環裡。這個負面循環才是真正的敵人，它破壞了維繫婚姻衝突最關鍵的情感連結。   諷刺的是，在這個負面互動的循環中，雙方其實都渴望並尋求著情感連結。那些攻擊、指責、抱怨和批評等行為，都是笨拙地試圖拉近伴侶距離。而沉默退縮、迴避溝通等反應，則是拼命想阻止伴侶進一步破壞現有的連結。當然這些方法都行不通，但你們卻只知道這些方式。你們陷入兩難困境 —— 您越是進逼，伴侶就退得越遠。   在伴侶諮商 / 協談中，我們每天都能看到像你們這樣的夫妻不斷重複著相同的負面循環。這並不奇怪，你們的婚姻也不是最糟糕的。你們就像許多夫妻一樣，陷入了一種負面互動模式，使你們無法在人生不可避免的順境逆境、富裕貧窮、健康疾病中相互扶持。 ...

  《為內耗立界線》：靈性成長的旅程   你是否常常感到內心被各種情緒和思緒撕扯，彷彿靈魂深處有一場無休止的爭戰 ？ 這些內在的衝突不僅影響個人的情緒健康，也常常波及人際關係，甚至信仰生活。由   艾莉森．庫克 （ Alison Cook ） 博士與金柏莉．米勒 （ Kimberly Miller ） 所撰寫《為內耗立界線》 （ Boundaries for Your Soul ） 這本書，為這些內在掙扎提供了一個實用的解決方案。它不僅為從事教牧協談的助人工作者提供了寶貴的見解，也為每一位渴望內心和諧的讀者開啟了一段靈性與心理整合的旅程。   一、核心理念：內在界線的革命性視角 《為內耗立界線》這本書的核心理念源自一個簡單的問題：如果我們能像設定人際關係中的界線一樣，為自己的內在情緒與思維設定界線，會發生什麼？這一問題挑戰了我們對自我管理的傳統認知。作者借鑒了 Henry Cloud 與 John Townsend 的經典著作《 Boundaries 》，將界線的概念從外在的人際互動延伸到內在的心理與靈性世界。她們認為，內心的衝突往往來自於靈魂中不同「部分」（ parts ）的爭奪，而這些部分 —— 如憤怒、恐懼、悲傷、嫉妒或羞恥 —— 並非是我們要去對抗的敵人，反而是可以被理解、被接納並轉化成我們的盟友。   這種內在界線的概念並非憑空而來，而是建立在「內在家庭系統」（ Internal Family Systems, IFS ）這一個心理治療模型的基礎上。 IFS 是由 Richard Schwartz 博士提出的理論，強調人的內心是由多個「部分」所組成的，每個部分都有其獨特的情感、記憶和動機。這些部分如同內在家庭的成員，各有其情感、信念與角色。這些部分可能包括管理員（ Managers ）、流亡者（ Exiles ）以及救火員（ Firefighters ），它們因應生活中的創傷或挑戰而形成，並試圖保護人免受痛苦的侵害。然而，這些部分因為過去的創傷或壓力而變得極端，並試圖以不健康的方式保護我們或爭奪控制權 （就如同電影 《 腦筋急轉彎 》（ Inside Out ）裡每個情緒的角色） 。作者將 IFS 的心理學框架與基督信仰相結合，提出了一個名為「聖靈引導的自我領導」（ Spirit-led Self-leade...

  解開愛情對話的秘密： 如何停止各說各話 ？ 你是否曾經和伴侶爭執時，感覺就像在說著完全不同的語言？一開始還在討論週末計劃，沒想到下一秒雙方就都感到沮喪、受傷，甚至憤怒，讓你不禁納悶事情怎麼會變成這樣？這種「各說各話」的現象 —— 代表溝通上的誤解 —— 在親密關係中其實比我們想像的還要常見。   在人生旅途中，特別是親密關係，總是隨著時間 、 生命的不同週期而不斷演變。就像季節更替，我們在關係中的需求也會隨之改變。當我們沒有察覺或回應這些轉變時，關係的溫度可能會逐漸消退，讓我們感到冰冷 、 疏離。那麼，為什麼關注這些需求對保持愛的熱度如此重要呢？要回答這個問題，我們得先來想想愛究竟是什麼。這是詩人、劇作家和音樂家數世紀以來一直在探索的話題，他們將愛描繪成既深邃難解又簡單直接的東西。科學也加入了這場探究，研究催產素等荷爾蒙、心跳，甚至大腦掃描，試圖揭開愛的生物基礎。然而，愛的真諦並不在於華麗的舉動，而在於我們如何滿足彼此的需求，以及如何應對隨之而來的感情波動。   回想生命最初的時光。一個嬰兒還不懂得什麼叫愛，對他們來說，愛是一種安全感。當嬰兒因飢餓、疼痛或疲憊哭泣時，照顧者會前來安撫，恢復他們的舒適安全感。這不僅是滿足生理需求，更是信任的基礎。隨著時間推移，當嬰兒經歷情緒的起伏 —— 害怕、生氣或悲傷 —— 並看到 、 體驗到會有人陪伴他們度過，他們學會有這些負面的情緒感覺是不會將自己吞噬的。因為會有人在乎 、 會有人守護在身旁。當他們學爬行或嘗試新技能時跌倒，照顧者的指導與鼓勵讓他們相信自己能面對挑戰。這些早期的互動塑造了我們對愛、自我及世界的看法。有些人長大後將愛與關懷和保護聯繫起來，而有些人卻因早年經驗學會將關係視為危險或傷害的來源。這種最初的藍圖影響著我們的自我價值觀，以及我們探索生活的意願，也為成年後的關係連結定下了基礎。   隨著成長，愛的樣貌變得更加複雜，特別是在親密關係中。與嬰兒時期單向的照顧不同，成人的愛是雙向的 —— 雙方都試圖滿足彼此的需求並回應對方的情緒需求。此外，嬰兒的需求多為生理上的（食物、溫暖、安全），而成年人的需求更多是心理層面的 —— 渴望被理解、被認可或是陪伴。這些差異帶來了獨特的挑戰。一方面，需求衝突可能引發緊張 —— 當你需要個人的空間而伴侶卻渴望親近你時，誰的意願會勝出？另一方面，...

  從創傷到復原：教練與協談的雙重使命 許多人帶著隱藏的創傷走進我們的生命，尋求支持與指引。我深知這些創傷如何悄然地影響著我們的生活，甚至影響我們與上帝、與他人的關係。由 Julia Vaughan Smith 所寫的《 Coaching and Trauma: From Surviving to Thriving 》這本書開啟了我對創傷與教練工作的全新理解。它不僅讓我重新思考如何在協談中陪伴來訪的個案，也讓我意識到，作為教練，我們的角色可以如何幫助來訪個案從僵化的生存模式走向復原的過程。   創傷：不只是過去的傷痕 當我們聽到「創傷」這個詞，腦海中可能會浮現戰爭、災害或虐待的畫面，這些確實是創傷的顯著例子。然而， Vaughan Smith 提醒我們，創傷並非單一事件，而是一個深層的內在過程。它源於生命中那些讓人感到生命受到威脅、卻無法逃脫的經歷，特別是在嬰幼兒時期或子宮內的階段。這些經歷可能包括母親的高度壓力、複雜的分娩過程、或是早期與主要照顧者的分離。這些看似平凡的時刻，卻可能在無形中留下永恆的印記，影響一個人的情感、思考方式，甚至身體反應。   在協談實務中我常常聽到來訪個案分享他們的成長經歷 —— 或許是父母的冷漠、家庭中的爭吵，或是童年時感受到的被遺棄。這些故事的背後，往往隱藏著創傷的影子。聖經告訴我們，人是按著神的形象被造（創世記 1:27 ），但罪的進入讓這個世界充滿破碎。創傷，正是這種破碎在個人生命中的具體表現。作為牧師與基督徒教練，我們的呼召不僅是幫助人面對這些破碎，更是要帶領他們經歷神的醫治，找回那個被神原初設計的、健康的自我。   生存與復原：內在的兩張面孔 Vaughan Smith 借鑒了心理學家 Franz Ruppert 的理論，提出人內在有三個部分：健康自我、創傷自我與生存自我。健康自我代表我們最真實、最接近神形象的那一面，充滿自我反思、慈愛與自主的能力。然而，當創傷發生時，人的內心會分裂，創傷自我承載了那些未被處理的痛苦與恐懼，而生存自我則成為一種防禦機制，試圖保護我們免受進一步的傷害。   生存自我的出現，初看之下像是能夠存留生命的唯一選擇。想像一個孩子在充滿暴力的家庭中長大，他可能學會壓抑情感、過度工作，或是討好他人，以避免更多的衝突。這些生存策略在當時幫助他活下來，但隨著時間推...