修復關係讓愛重生-李重生

  我是從2016年開始學習情緒取向治療，並將EFT結合聖經教導用在教會牧養與教牧協談的實務中。 情緒取向治療（EFT）是目前最有效、也最契合聖經教導的心理諮商模式之一。雖然創始人蘇珊·強森博士並非基督徒，但她在1980年代開發的這套方法，卻與聖經的教導有著驚人相同的地方。當她察覺到這一點時，便與美國EFT培訓師暨前宣教士肯尼·桑德福攜手合作，將她的暢銷著作《抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話》改編成專為基督徒夫妻設計的版本——《在親密關係中活出最好的生命：給基督徒夫妻的「抱緊我」對話》。這本書的理念來自《創世記》2:18「那人獨居不好」，它提醒我們，上帝創造人類的本意就是為了連結與陪伴；一旦失去這種連結，衝突和關係的失衡就會悄然而生。 化解這些問題的關鍵，是透過深入理解彼此的真實需求與感受，重建情感的橋樑——在彼此都感覺到是安全的情境下能夠向對方表達內心脆弱的情緒，同時在寬恕與和好的過程中，建立起安全、穩固的依附關係。這本書貫穿著基督教的核心精神：接納自己、尊重他人、仁慈相待、彼此坦誠、寬恕和解，以及以愛為根基的連結力量。正因為EFT情緒取向治療深深紮根於聖經的原則，它的效果才如此真實而強大。 經過數十年的研究證實，完成EFT療程的夫妻中，有70-75%從痛苦中重獲新生，更有90%展現出明顯的改善。沒有其他諮商模式能有這樣的成果。它不僅符合聖經的教導，還帶來實實在在的改變——這就是我選擇以情緒取向治療做為教牧協談模式的原因，它讓我們在關係中能夠活出上帝美好的心意。 若是你的教會有興趣想更深入了解EFT情緒取向治療，以及如何用在教會的婚姻家庭事工上，歡迎私訊與我聯繫 我是李重生牧師-台灣第一個獲得國際認證情緒取向伴侶治療師的牧師

  修復關係，讓愛重生（下篇）   在人生的每個領域，想要達成成功，都需要學習特定的技能，並持續精進練習。沒有人天生就擅長打造安全、穩固且充滿愛與親密的關係。事實上，每對伴侶在步入婚姻時，都會帶著各自的偏見和預設立場，容易誤解對方的意圖、過度詮釋行為，進而陷入衝突的惡性循環。這在伴侶協談中司空見慣。以下我所提出的七項修復關係的技巧，你和伴侶都能輕鬆學習掌握，從而建立彼此可望的穩定、溫暖且互相支持的關係，讓愛情重新綻放光芒。   回顧上篇的修復關係技巧 修復技巧 1 ：辨識伴侶的敏感點 每個人情感上都有脆弱之處，那些源自童年的依附傷痕，會讓他們在關係中以不平衡的方式回應威脅。有些人可能透過依賴、批評、嘮叨或抱怨來尋求親密，卻往往適得其反。當一方施壓時，另一方通常會退縮、封閉內心、沉默或逃避，以保護自己並維持關係。要讓關係順暢運轉，就必須深入了解彼此的敏感點，這樣才能互相療癒傷口，而不是一再摩擦加深裂痕。在「情緒取向治療」的伴侶協談中，我會引導你們親身體驗如何實踐這一點，讓你們的連結更為堅韌。   修復技巧 2 ：覺察你的觸發反應 當敏感處 （依附創傷） 被觸動時，恐懼、悲傷、震驚或無力等深層情緒會瞬間湧現，向大腦發出警報。由於這些情緒太過強烈而難以面對，大腦會用「較安全」的替代情緒取而代之，例如憤怒、惱火或嫉妒，然後再附加解釋來合理化它們。接著，指責、批評和攻擊便如連鎖反應般出現，將雙方捲入負面衝突的漩渦。在情緒取向治療中，我會教導你如何辨識這一連串反應，並及時阻斷那些推你墜入惡性循環的情緒與想法，讓你重獲主動權。   修復技巧 3 ：表達脆弱的情緒 與其被驚慌的大腦誤導，發出錯誤的訊息，不如學習情緒取向治療的核心技巧：敞開心門，與伴侶分享那些深藏的脆弱情緒。如果伴侶以愛和同理心回應，你的內在傷痛就能得到療癒，同時為信任的橋樑增添一塊穩固磚石 —— 這正是維繫長久愛情的基石，讓關係從脆弱轉為堅不可摧。   修復技巧 4 ：認可彼此的感受 剛才描述的互動，就是所謂的「認可」，這是你能掌握的最強大關係技巧之一。與許多不健康關係中忽略伴侶感受的模式不同，在情緒取向治療中，你會學會主動認可這些感受，讓伴侶在你身邊感到安全，並願意敞開心胸。這不僅能自然營...

  成為性格成熟的大人：從《情感健康的門徒》第七章看情感成熟與愛人的藝術   彼得牧師在《第七章 成為性格成熟的大人》深入探討了情感成熟在基督徒生命中的重要性，特別是如何透過「好好愛人」來實現靈性成長與人際關係的和諧。我從這篇文章中看到了許多與 EFT 情緒取向治療核心理念及基督信仰相呼應的觀點。以下我將結合 EFT 的理論框架、教牧協談的實務經驗以及個人反思，針對本章內容進行一些我個人的分析，對於作為一個基督徒情感成熟的挑戰、人際關係中的「我 — 你」連結、衝突的健康處理方式，以及教會作為情感成熟共同體的潛力。   情感成熟的核心：從「我 — 它」到「我 — 你」 第七章的一開始引用了杜斯妥也夫斯基的小說《卡拉馬助夫兄弟們》，通過神父的教導揭示了一個深刻的道理： 愛在幻想中容易實現，但在現實中卻充滿挑戰。 神父說：「在夢裡愛人並不難，相較起來，在真實的世界中付出，是既殘酷又可怕的事。」這句話與 EFT 情緒取向治療的理念不謀而合。 EFT 強調，愛是一種行動，而非單純的感覺，它需要我們在情感上敞開，勇敢地面對自己與他人的脆弱。文中提到的潔西卡案例，生動展示了情感不成熟如何影響人際關係與信仰實踐。潔西卡雖然在靈性操練上投入，但在面對職場衝突時，卻選擇退縮與孤立，這反映了她在情感成熟上的不足。   馬丁 · 布伯（ Martin Buber ）的「我 — 你」與「我 — 它」關係理論在本章中被廣泛應用，這與 EFT 的依附理論有異曲同工之妙。在 EFT 中，健康的依附關係建立在安全連結的基礎上，伴侶或關係中的雙方需要彼此視為獨立的個體，同時保持情感上的親密與尊重。布伯的「我 — 你」關係強調將對方視為有價值的獨立存在，而不是工具化的「它」。這種視角提醒我們，無論是婚姻、職場還是教會中的關係，真正的愛需要放下自我中心，承認他人的獨特性，並在連結中體驗神的同在。   在教牧協談的實務中，我經常會遇到來訪的個案因著「我 — 它」的思維而陷入關係的困境裡。例如，一位個案曾分享她因丈夫未能在重要節日送禮而感到失望，進而認定丈夫就是不愛她 、 不上心。藉由 EFT 的對話引導，我幫助她意識到，她的失望源於未說出口的期待，而非丈夫的真實意圖。當她學會以「我 — 你」的態度表達感受，並傾聽丈夫的真正感受後，兩人的關係得到了修復。這與文...

  我想和大家聊聊一本書 ， 是由當代首屈一指的 —— 婚姻治療大師蘇珊 · 強森博士 （ Dr. Sue Johnson ） 所寫的《情緒取向治療全解析： EFT 如何療癒個人、伴侶與家庭》。 這本書的作者蘇珊 · 強森是情緒取向治療（ EFT ）的創始人之一。她熱愛十九世紀的吉伯特與蘇利文歌劇、英國喜劇《蒙地蟒蛇》，以及在加拿大北部湖泊划獨木舟 —— 這些小細節讓她感覺像個充滿活力的人生導師，而不是高冷的專家。 譯者劉婷博士則是她的嫡傳弟子，擁有美國普渡大學的婚姻與家族治療博士學位，她在譯者序中分享，二十多年前，她在研究所時，大家都追求 “ 整合型 ” 治療師，混搭各種學派如焦點治療、薩提爾模式或 Bowen 的代際傳遞。但劉婷選擇了不同的路，從 1998 年起，她的人生幾乎圍繞 EFT 展開，因為 EFT 基於依附理論，視人類天生的依附需求為生命動力的來源。它不只重視情緒調節的多樣性，還兼顧個人內在和關係互動，用人類內在力量和對情感連結的渴望作為改變的催化劑。劉婷博士說，這是她這輩子最明智的選擇，讓她在專業和個人生活中不斷成長，也讓她相信，一個符合人性的理論，能幫助個人、伴侶和家庭面對各種困境 ， 而不用辛苦摸索如何整合多個學派。我個人非常非常的認同劉婷老師的見解，這也是從我 2015 年開始接觸 EFT 至今 ， 在我牧會 、 以及教牧協談工作上一直秉持的信念。   蘇珊 · 強森博士在前言中提到，她寫這本書是為了捕捉人生的萬花筒，透過治療筆記和反思，探索人性。她引用詩人威廉 · 巴特勒 · 葉特斯（ William Butler Yeats ）的話： “ 喔，身體隨著音樂舞動。喔，閃爍的雙眸；我們如何透過舞蹈來瞭解舞者？ ” 這裡的情緒就是那場舞蹈，它不是敵人，而是通往理解自我的途徑。強森對心理治療領域充滿希望，但也沮喪，因為如今有超過一千種治療取向，卻常常碎片化，忽略了人類作為社會動物的本質。她主張，依附理論就是那張地圖，能引導我們走向全人健康，讓內心找到像家一樣的安全歸屬。   深入第一章，強森詳細闡述依附理論如何成為科學實踐的指引。這不是抽象的哲學，而是基於約翰 · 鮑比的經典理論，擴展到成人關係。依附科學告訴我們，人類從生到死，都本能地尋求與重要他人的身體和情感連結，尤其在威脅、痛苦或不確定期，這種需求最強烈。書中列出十...

當父母變成小孩 ：家族系統中的老年挑戰與救贖 我們的家庭就像一幅織錦，交織著代代相傳的情感、記憶與責任。隨著時間推移，父母逐漸步入老年，他們的身體與心智可能開始衰退，角色似乎悄然逆轉 —— 曾經堅強的父母，彷彿變成了需要被照顧的「小孩」。這種角色轉換不僅挑戰著家庭的情感結構，更揭示了家族系統中深層的互動模式。費．艾德在《代代相傳：教牧協談中家族理論之應用》第六章「當父母變成小孩」中，以家族系統理論的視角，深入剖析老年階段的家庭動態，結合教牧協談的實務經驗，探索老年父母與成年子女間的關係如何在愛與責任的交織中尋求平衡，並如何在信仰的引導下找到救贖與癒合的可能。   老年階段的家族挑戰：從個人到系統的視角 當我們談論老年父母的議題時，社會往往慣於從「個人模式」出發，將焦點放在老人的身體衰退、認知障礙或情感需求上。然而，這種觀點忽略了老年階段的本質 —— 它不僅是個人的生理變化，更是整個家族系統的重新調整。當父母逐漸失去獨立性，子女可能面臨前所未有的壓力：如何在照顧父母的同時，維持自己的家庭與事業？如何在情感上接受父母從權威者變為依賴者的轉變？這些問題並非單純的個人抉擇，而是嵌在家族系統的情感網絡中。 舉例來說，書中提到一位瓊斯太太的案例。她因為母親的健康惡化而來尋求教牧協談的幫助。從表面上看，她的問題是母親的記憶力衰退與生活自理能力的下降，但深入探究後發現，真正的挑戰在於家族系統中的情感三角關係。瓊斯太太的母親不僅是她情感上的依靠，也是一個長期掌控家庭決策的核心人物。當母親變得脆弱，瓊斯太太不僅要面對照顧的實際負擔，還要處理自己對母親控制的潛在抗拒，以及其他兄弟姊妹對母親照顧責任的分歧意見。這種複雜的情感動態，正是家族系統理論的核心：沒有一個人的行為是孤立的，所有的反應都與家族中的其他成員相互影響。 當父母變成「小孩」，家族系統的平衡會受到挑戰。這種平衡並非靜態的和諧，而是家族成員間為了維持穩定而形成的互動模式。例如，當一位老年父母開始依賴子女時，子女可能會不自覺地承擔過多的責任，甚至犧牲自己的家庭關係來「補償」父母的需求。這種行為可能源於長期的家族模式，比如父母過去在子女成長過程中過度保護或控制，導致子女內化了一種「必須回報」的義務感。然而，這種過度的責任感往往會導致情感上的耗竭，甚至引發家庭內部的衝突。   教牧協談的角色：成為家族癒合的催化劑 作...

AI 科技加速了生活各個層面的變化，教會與事工領袖更加面臨前所未有的挑戰 。 如何在繁忙的事工中激發同工的潛能？如何在多元的資源下培育出敬虔且有影響力的領袖？《教練領導力》一書提供了一個具體可行的答案 —— 「教練」（ coaching ）。這不僅是一種領導模式，更是一種轉化人心的藝術 。 「教練」模式可以說是現代事工的核心動力，能為領袖與團隊開啟一條通往成長與突破的道路。   教練的本質：從掌控到賦能的轉變 《教練領導力》一書的開始就以泰瑞牧師的故事揭示了事工領袖常見的困境：孤立無援、筋疲力盡、事必躬親。泰瑞的經歷並非特例，許多領袖在事工中感到挫敗，因為他們試圖以傳統的「指導」模式來領導 —— 提供答案、制定計畫、掌控全局。然而，這種模式往往導致領袖的疲憊與同工的被動參與。書中提出的「教練」方法，則是一種截然不同的領導方式，它不是告訴別人該做什麼，而是透過傾聽與提問，引導對方發現神在他們生命中的呼召與解決方案。   這種轉變與心理學所說的自我決定理論（ Self-Determination Theory ）契合。該理論認為，人類的內在動機來自三個基本需求：自主性、能力感與關係性。教會傳統的指導模式往往剝奪了同工的自主性，使他們感到被控制而非被激發。而「教練」模式通過開放式提問與積極傾聽，讓同工感受到被尊重與信任，從而激發他們的內在動機。例如，書中所舉例的泰瑞牧師在學習「教練」技巧後，開始更多地發問與傾聽，而不是直接給予答案。他發現，當同工自己提出想法時，他們不僅更有動力去執行，還因為「擁有感」而對事工產生更深的委身。   「教練」的這種方法也呼應了聖經中關於裝備與賦能的教導。以弗所書 4 章 12-13 節提到，傳道人的角色是「裝備聖徒，做事奉的工作，建造基督的身體」。當領袖試圖獨自承擔所有責任時，他們無意中剝奪了其他肢體發揮恩賜的機會。而「教練」模式則創造了一個支持性的環境，讓每個人都有機會探索自己的呼召，並在聖靈的引導下成長。這種從掌控到賦能的轉變，不僅減輕了領袖的壓力，也讓整個事工團隊更加健康與有活力。   教練與指導的區別：引出而非灌輸 書中第二章深入探討了「教練」（ coaching ）與「指導」（ mentoring ）的區別，這是理解「教練」核心價值的關鍵。指導是一種「灌輸...