修復關係讓愛重生-李重生

  修復關係，讓愛重生（下篇）   在人生的每個領域，想要達成成功，都需要學習特定的技能，並持續精進練習。沒有人天生就擅長打造安全、穩固且充滿愛與親密的關係。事實上，每對伴侶在步入婚姻時，都會帶著各自的偏見和預設立場，容易誤解對方的意圖、過度詮釋行為，進而陷入衝突的惡性循環。這在伴侶協談中司空見慣。以下我所提出的七項修復關係的技巧，你和伴侶都能輕鬆學習掌握，從而建立彼此可望的穩定、溫暖且互相支持的關係，讓愛情重新綻放光芒。   回顧上篇的修復關係技巧 修復技巧 1 ：辨識伴侶的敏感點 每個人情感上都有脆弱之處，那些源自童年的依附傷痕，會讓他們在關係中以不平衡的方式回應威脅。有些人可能透過依賴、批評、嘮叨或抱怨來尋求親密，卻往往適得其反。當一方施壓時，另一方通常會退縮、封閉內心、沉默或逃避，以保護自己並維持關係。要讓關係順暢運轉，就必須深入了解彼此的敏感點，這樣才能互相療癒傷口，而不是一再摩擦加深裂痕。在「情緒取向治療」的伴侶協談中，我會引導你們親身體驗如何實踐這一點，讓你們的連結更為堅韌。   修復技巧 2 ：覺察你的觸發反應 當敏感處 （依附創傷） 被觸動時，恐懼、悲傷、震驚或無力等深層情緒會瞬間湧現，向大腦發出警報。由於這些情緒太過強烈而難以面對，大腦會用「較安全」的替代情緒取而代之，例如憤怒、惱火或嫉妒，然後再附加解釋來合理化它們。接著，指責、批評和攻擊便如連鎖反應般出現，將雙方捲入負面衝突的漩渦。在情緒取向治療中，我會教導你如何辨識這一連串反應，並及時阻斷那些推你墜入惡性循環的情緒與想法，讓你重獲主動權。   修復技巧 3 ：表達脆弱的情緒 與其被驚慌的大腦誤導，發出錯誤的訊息，不如學習情緒取向治療的核心技巧：敞開心門，與伴侶分享那些深藏的脆弱情緒。如果伴侶以愛和同理心回應，你的內在傷痛就能得到療癒，同時為信任的橋樑增添一塊穩固磚石 —— 這正是維繫長久愛情的基石，讓關係從脆弱轉為堅不可摧。   修復技巧 4 ：認可彼此的感受 剛才描述的互動，就是所謂的「認可」，這是你能掌握的最強大關係技巧之一。與許多不健康關係中忽略伴侶感受的模式不同，在情緒取向治療中，你會學會主動認可這些感受，讓伴侶在你身邊感到安全，並願意敞開心胸。這不僅能自然營...

  修復關係，讓愛重生 （上篇） 沒有人願意讓愛情關係走到盡頭。每對伴侶都希望自己的感情能順利的發展，並長久維持下去。但要如何實現這點？維繫感情的關鍵究竟在哪裡？顯然，僅靠口頭承諾彼此相愛，並不足以讓關係自然延續。 大多數關係都從激情與強烈的情感吸引開始。在這個階段，雙方大腦中的多巴胺大量分泌，讓人直覺地相信這種心動的感覺將會永遠的持續。然而，現實是，大腦無法長期維持這種高濃度的激素分泌。隨著時間推移，興奮感逐漸消退，雙方開始展露真實的一面。過去的感情傷痛和童年不安全感會逐漸浮現，往往因對方一個無心的言行而被觸發。轉眼間，兩人便陷入負面衝突的漩渦，像龍捲風般將彼此捲入疏離與困惑之中。 在這篇文章中，我將分享幾個有效的關係修復技巧，適合任何陷入負面互動循環的伴侶學習。這些方法不僅能打破惡性循環，還能讓愛情長久維持穩定。它們來自我使用的伴侶協談方法 —— 情緒取向治療（ Emotionally Focused Therapy ，簡稱 EFT ）。這是目前經實證研究證明最有效的修復關係疏離療法。如果你閱讀後想進一步了解 EFT 伴侶諮商，歡迎與我聯繫！   修復技巧 1 ：辨識伴侶的敏感點 如果你的伴侶身上有未癒合的傷口或敏感舊疤，你一定會盡量避免觸碰它們。其實，每個人都有「敏感點」 —— 這在 EFT 中稱為依附創傷。人類在生命誕生的最初兩年，會根據主要照顧者（通常是父母）的互動模式，形成安全型或不安全型的依附風格。依附模式有四種，其中三種是不安全型，這意味著大多數人帶有不安全依附的特質。這些模式是幼年時為了修復受損依附關係而發展出的策略，但往往是無效的連結方式。然而，因為這是當事人唯一熟悉的方法，它們便延續到成年階段。 心理治療界有句名言：「童年未癒的創傷，終將在親密關係中重現。」例如，如果童年曾被孤立，這會成為心理脆弱點；成年後再遇類似情況，就會引發依附行為，如緊抓不放來尋求親密。如果父母只在孩子表現出色時才給予愛與認可，成年後便會對失敗或被拒絕產生強烈恐懼，導致完美主義或強迫行為。如果曾遭受虐待（尤其是性虐待），則會對親密產生恐懼，並以疏離來回應。 因此，要讓關係長久，一個關鍵技巧就是了解彼此的脆弱點。這樣，你們才能互相支持，從傷痛中癒合，而不是不斷摩擦傷口讓情況惡化。 EFT 情緒取向治療正是以此為基礎。   修復技巧 2 ：覺察你的...

你是否陷入衝突的惡性循環？ 你是否渴望與伴侶建立親密、安全、穩固且充滿愛意的連結，卻發現自己困在誤解與爭吵的循環中？是否微不足道的小事就會引發婚姻衝突，隨著一方攻擊、另一方退縮而不斷升級加劇？或者你們雙方互相攻擊與反擊，試圖揪出「壞人」？你們的關係非但不是安全穩固的避風港，反而更像危機四伏的雷區。甚至可能已經發生外遇或其他背叛信任的行為。結果你感到受傷、孤獨、沮喪且無法獲得滿足。   並不是你沒有嘗試解決問題。你讀過書籍、參加過夫妻小組 / 退修會、為婚姻禱告 / 研讀經文、尋求諮商輔導、學習溝通技巧、做出妥協，但風暴依然不斷爆發。就像經典電影《今天暫時停止》中的比爾 · 莫瑞 （ https://zh.wikipedia.org/zh-tw/ 今天暫時停止） ，你被困在無盡的婚姻衝突循環中，無力逃脫。   婚姻中的衝突是正常現象 幾乎每對夫妻步入婚姻時都相信他們會從此過著幸福快樂的生活，但現實是婚姻衝突無可避免。事實上，婚姻衝突是正常的。婚禮誓詞中說「無論順境逆境、富裕貧窮、健康疾病」，所有這些無可避免的人生境遇都會引發衝突。美國心理學家約翰 · 高特曼博士的研究顯示， 69% 的婚姻衝突是無法解決的。因此，期望婚姻完全沒有衝突是不切實際的。關鍵在於學會處理婚姻衝突而不讓彼此疏離。   所有婚姻困擾的根源並非衝突，而是情感失去連結。當您與伴侶建立安全穩固的情感連結時，任何衝突都能共同化解。但是當這份連結受到損傷或是有了裂縫，你們便會陷入負面的衝突循環 —— 一方咄咄逼人，一方沉默退縮，最終困在不斷惡化的惡性循環裡。這個負面循環才是真正的敵人，它破壞了維繫婚姻衝突最關鍵的情感連結。   諷刺的是，在這個負面互動的循環中，雙方其實都渴望並尋求著情感連結。那些攻擊、指責、抱怨和批評等行為，都是笨拙地試圖拉近伴侶距離。而沉默退縮、迴避溝通等反應，則是拼命想阻止伴侶進一步破壞現有的連結。當然這些方法都行不通，但你們卻只知道這些方式。你們陷入兩難困境 —— 您越是進逼，伴侶就退得越遠。   在伴侶諮商 / 協談中，我們每天都能看到像你們這樣的夫妻不斷重複著相同的負面循環。這並不奇怪，你們的婚姻也不是最糟糕的。你們就像許多夫妻一樣，陷入了一種負面互動模式，使你們無法在人生不可避免的順境逆境、富裕貧窮、健康疾病中相互扶持。 ...

  透過 EFT 情緒取向治療與基督教世界觀理解婚姻     婚姻常被視為一種神聖的盟約，是一男一女之間的結合，象徵著基督與教會的關係（以弗所書 5:31 ）。然而，婚姻的動態週期遠比表面所見更為複雜。透過情緒取向治療（ EFT ）模式與基督教世界觀的探討，基督徒能更深入理解促成美滿婚姻的重要因素。這種雙重視角讓夫妻雙方能以更清晰的認知、更多的同理心與韌性來經營彼此的關係。   我對順服與誤解的思考 一直以來，最讓我印象深刻的是基督徒經常誤解婚姻中「順服」的概念。以弗所書 5:22-24 提到：「你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主。因為丈夫是妻子的頭，如同基督是教會的頭，他又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督，妻子也要怎樣凡事順服丈夫。」但遺憾的是，我發現這段經文常被斷章取義，導致錯誤地認為順服是單方面的。事實上，以弗所書 5:21 教導夫妻雙方要「存敬畏基督的心，彼此順服」。這種相互的順服根基於犧牲的愛，丈夫被呼召要像基督愛教會那樣愛妻子 —— 這種愛的特質是無私與奉獻。   令人沮喪的是，這種誤解 （ 錯誤地認為順服是單方面的 ） 經常造成婚姻中的對立與怨恨。我曾在一些教會看到基督徒以及教會領袖斷章取義地引用聖經來符合自己的觀點，而非全面理解經文。要真正明白神的話語，關鍵在於尋求那些不僅精通聖經、同時靈命成熟的屬靈領袖的引導。     婚姻協談中的治療模式 情緒取向治療（ EFT ）強調依附相關情緒與依附風格在關係中的重要性（ Johnson, 2015 ）。這個心理治療模式也探討婚姻中可能形成的不健康「三角關係」，即其中一方陷入與他人結盟對抗配偶的狀態（ Rizkallah & Hudson, 2019 ）。從基督教世界觀來看，這類不健康的三角關係可能以「聯盟型」或「替代型」三角模式呈現。所謂聯盟型三角關係，是指配偶一方藉由聲稱獲得神聖支持 （上帝、教會的屬靈領袖） 來操控另一方，主張自己正確因為「神站在他 / 她這邊」；而替代型三角關係則是一方透過與神建立過度依賴的關係來取代與伴侶的親密感，利用這種連結逃避婚姻中所需的情感親密。   依附理論探討我們童年時期的照顧經驗如何形塑成年後給予與接受愛的方式。這個理論認為，我們發展出的「愛的語言」深深植根於成長過程中形...

  解開隱秘的枷鎖：羞恥感如何影響我們的信仰   你有沒有過那種感覺？明明一切看起來都好好的，心裡卻藏著一股難以言喻的難受，像是一道隱形的傷口，總在不經意間隱隱作痛。那可能是羞恥感在作祟 —— 一種我們從小就可能被植入的情感，卻很少有人敢公開談論，尤其在信仰的圈子裡。我們常常以為信了主，舊事已過 ， 就能一掃內心的陰霾，但現實是，許多基督徒仍在默默承受著這種 “ 隱秘的羞恥 ” ，它像家庭暴力留下的陰影，悄無聲息地影響著我們的一生。   先來說說羞恥感本身吧。它不是什麼壞東西，相反地，在健康的形態下，它就像上帝給我們的一份禮物，説明我們認識到自己不是萬能的。記得創世記裡，亞當和夏娃在伊甸園中赤身裸體，卻 “ 並未感到羞恥 ” 。那是一種純真的狀態，沒有隱藏，沒有偽裝。可一旦他們選擇了超越自己、想要像神一樣，就立刻意識到自己的局限，羞恥感隨之而來。這讓我想起尼采的話 —— 不是說他是個無神論者嗎？但他居然說： “ 人需要有羞恥感，但無須被羞恥感所困。 ” 在信仰的眼光下，這話挺有道理。健康的羞恥感提醒我們，人無完全，我們都需要幫助，需要上帝的指引。它是謙卑的根基，讓我們懂得在禱告中低下頭，說： “ 主啊，我不是神，我需要你的恩典。 ”   想想小時候，我們是怎麼學會這種羞恥感的。嬰兒時期，我們依賴父母的愛來建立信任。如果父母像鏡子一樣，反射出溫暖和接納，我們就會覺得世界是安全的，自己是值得被愛的。但如果家庭環境充滿了衝突、忽視或暴力 —— 比如父母把自己的憤怒或失望轉嫁到孩子身上 —— 那種羞恥感就會扭曲成有毒的。它不再是提醒我們局限的溫柔信號，而是變成一種自我攻擊的武器，讓人覺得自己從頭到腳都有缺陷。記得有位弟兄分享了自己的故事：他父親早逝，留下的不僅僅是空缺，還有一種無形的毒性羞恥，讓他一度覺得自己的人生就是個錯誤。這讓我聯想到許多基督徒的經歷。我們在教會裡唱詩讚美上帝的愛，卻在私底下為過去的創傷自責，仿佛那些家庭暴力不是外來的傷害，而是我們 “ 活該 ” 承受的罪過。   毒性羞恥感就像低密度脂蛋白膽固醇 （又稱為「壞膽固醇」） ，悄然積累，最終堵塞我們的心靈管道。它會引發憂鬱、孤獨，甚至偏執，讓人覺得自己不配活在上帝的恩典中。這種羞恥往往源於童年的創傷，比如父母的打罵、情感忽視，或是文化中那些 “ 死要面子活受罪...

  我想和大家聊聊一本書 ， 是由當代首屈一指的 —— 婚姻治療大師蘇珊 · 強森博士 （ Dr. Sue Johnson ） 所寫的《情緒取向治療全解析： EFT 如何療癒個人、伴侶與家庭》。 這本書的作者蘇珊 · 強森是情緒取向治療（ EFT ）的創始人之一。她熱愛十九世紀的吉伯特與蘇利文歌劇、英國喜劇《蒙地蟒蛇》，以及在加拿大北部湖泊划獨木舟 —— 這些小細節讓她感覺像個充滿活力的人生導師，而不是高冷的專家。 譯者劉婷博士則是她的嫡傳弟子，擁有美國普渡大學的婚姻與家族治療博士學位，她在譯者序中分享，二十多年前，她在研究所時，大家都追求 “ 整合型 ” 治療師，混搭各種學派如焦點治療、薩提爾模式或 Bowen 的代際傳遞。但劉婷選擇了不同的路，從 1998 年起，她的人生幾乎圍繞 EFT 展開，因為 EFT 基於依附理論，視人類天生的依附需求為生命動力的來源。它不只重視情緒調節的多樣性，還兼顧個人內在和關係互動，用人類內在力量和對情感連結的渴望作為改變的催化劑。劉婷博士說，這是她這輩子最明智的選擇，讓她在專業和個人生活中不斷成長，也讓她相信，一個符合人性的理論，能幫助個人、伴侶和家庭面對各種困境 ， 而不用辛苦摸索如何整合多個學派。我個人非常非常的認同劉婷老師的見解，這也是從我 2015 年開始接觸 EFT 至今 ， 在我牧會 、 以及教牧協談工作上一直秉持的信念。   蘇珊 · 強森博士在前言中提到，她寫這本書是為了捕捉人生的萬花筒，透過治療筆記和反思，探索人性。她引用詩人威廉 · 巴特勒 · 葉特斯（ William Butler Yeats ）的話： “ 喔，身體隨著音樂舞動。喔，閃爍的雙眸；我們如何透過舞蹈來瞭解舞者？ ” 這裡的情緒就是那場舞蹈，它不是敵人，而是通往理解自我的途徑。強森對心理治療領域充滿希望，但也沮喪，因為如今有超過一千種治療取向，卻常常碎片化，忽略了人類作為社會動物的本質。她主張，依附理論就是那張地圖，能引導我們走向全人健康，讓內心找到像家一樣的安全歸屬。   深入第一章，強森詳細闡述依附理論如何成為科學實踐的指引。這不是抽象的哲學，而是基於約翰 · 鮑比的經典理論，擴展到成人關係。依附科學告訴我們，人類從生到死，都本能地尋求與重要他人的身體和情感連結，尤其在威脅、痛苦或不確定期，這種需求最強烈。書中列出十...