修復關係讓愛重生-李重生

  《 毒性關係．斷捨離 》：重新定義自戀型關係的敘事   這本書是美國臨床心理學家拉瑪妮・杜瓦蘇拉博士（ Dr. Ramani Durvasula ）的第四本著作。她在書中引用了一句諺語：「除非由獅子說出被狩獵的經驗，否則狩獵的故事永遠只會歌頌獵人。」這句話成為全書的核心隱喻，點明了自戀型關係的敘事長期以來被「獵人」 —— 即自戀者 —— 所主導。社會對自戀者的迷戀，無論是他們的魅力、成功，還是複雜的行為模式，往往掩蓋了那些在關係中受傷的人 —— 「獅子」的聲音。杜瓦蘇拉博士以心理學家的專業與個人的經歷，勇敢地將焦點轉向倖存者，試圖為他們的痛苦命名、為他們的掙扎賦予意義。   在教牧協談的實務中，我經常遇到因親密關係、家庭或職場中的情感操控而感到困惑與自我懷疑的個案。自戀型關係的受害者往往背負著沉重的自我責備，認為自己「不夠好」或「做得不對」，以致於無法改變對方的行為。杜瓦蘇拉博士以清晰的語言解構了這種心理陷阱，強調「這不是你的錯」。這句簡單卻深刻的宣言，彷彿一道光，穿透了受害者內心的迷霧，讓他們開始重新審視自己的經歷。   書中以真實案例描繪了自戀型關係的多樣面貌。例如，卡蘿琳娜在二十年的婚姻中經歷了丈夫的多次背叛與情緒暴力，卻因為對「美好家庭」的執念而自我懷疑；娜塔莉亞在五十年的婚姻中忍受丈夫對她健康需求的漠視，卻因家庭的表面和諧而選擇留下；拉斐爾則在父親的長期貶低下，試圖以過度工作來證明自己的價值。這些故事不僅展現了自戀型關係的普遍性，也揭示了它們如何在不同的人生階段與文化背景中造成傷害。作為牧師，我感受到這些案例真實性的震撼，因為它們與我在教牧協談中個案常見的掙扎有很高層度的相似 —— 個案往往在愛與傷害的矛盾中迷失，渴望被看見卻又害怕被拒絕 —— 而這些個案不乏是忠心愛主的基督徒 ， 甚至是傳道人 。   解構自戀：從特質到傷害的全面剖析 杜瓦蘇拉博士在第一部分「自戀型關係」中，對自戀型人格進行了深入而易懂的剖析。她避免了學術化的枯燥術語，而是以生動的比喻與案例，將自戀的特質呈現得淋漓盡致。她指出，自戀並非單純的自我中心或愛慕虛榮，而是一種「人際來往上的不良人格類型」，其核心在於深層的不安全感與對控制的渴望。自戀者的特質包括對「自戀餵養」（ narcissistic supply ，如讚美與關注）的需求、自...

從創傷到醫治的教會牧養   在教會的牧養關懷中，我們常常會聽到「彼此相愛」、「與人和好」與「盼望在神」這些詞語。它們像燈塔一樣，指引著我們在信仰的旅途上前行。然而，當我們面對創傷 —— 那些深埋在心底、難以言說的傷痛時，這些正向美好的詞語是否總能立刻帶來安慰？或者說，我們是否曾在急於傳遞這些訊息時，無意中忽略了受傷者的真實感受？ 我想以一個從事教牧協談以及在教會牧養十多年的牧師的角度，從個人的羞恥感出發，延伸到集體的創傷經驗，探討教會如何可以成為一個真正陪伴與醫治的家。     創傷的隱秘面紗 隨著社會大眾以及社群媒體對心理健康的重視 ， 我想大家對於心理創傷這個詞應該並不陌生，它常常隱藏在我們不願觸及的暗黑角落。想像一個孩子，從小被教導要「乖」、要「聽話」，不能哭、不能生氣，因為表達情緒會被視為一種軟弱的表現。他因此學會了討好別人，壓抑自己的需求，只為了換取一句讚許或一個微笑。然而，這樣的成長過程在他的心裡會留下一種毒性的羞恥 —— 他開始相信，自己的真實感受是不可以讓別人知道的，自己的需求是不值得被滿足的。這種羞恥感讓他不敢做自己，甚至在成年後，仍然活在別人的期待之下。   個人層面的創傷並非單獨存在。從更廣泛的角度來看，集體層面的創傷同樣對我們的人生造成深遠的影響。例如，一個信仰群體可能因為內部的衝突而產生對立 ， 甚至 彼此分道揚鑣 不相往來。在傷痛與羞恥中，他們努力重新確立自我與外界的分際，把「他們」當作危險的來源，同時將「我們」緊密凝聚在一起。這種非黑即白的思維模式，雖然源於自我防衛的本能，但也顯示出創傷如何改變我們的自我認知與社交的聯繫。   無論是個人的羞恥，還是集體的衝突，創傷都不是單純的事件。它像一層隱秘的面紗，改變我們看待自己、他人和世界的方式。它會讓人退縮，會讓人沉默，甚至讓人在教會這個應該感受到溫暖的家裡，仍然感到孤單。     教會牧養的挑戰：急於醫治的心態 不曉得你是否聽過或是遇過類似的故事：一位姊妹在經歷重大疾病後，向教會的弟兄姊妹敞開分享自己在過程中遭受的身心痛苦與信仰的掙扎。結果得到的回應往往是：「可能是妳不愛惜自己的身體，才會生病。」或者「妳現在這樣完全看不出妳有這方面的問題耶。」這些話雖然或許不是故意的，卻讓她感到被誤解，甚至被指責 —— 彷彿她的病是自找的...

  從創傷知情角度探討《深淵宇宙》：林倚帆（高雄市臨床心理師公會理事）的觀後分享解析 文 / 由李重生牧師（香港心理輔導員）整理 在《深淵宇宙》電影首映會的分享中，我希望從創傷知情的視角，深入探討這部作品所呈現的深刻人性議題。所謂創傷知情，是指當我們對創傷的複雜性與影響有更全面的理解時，便能以更適切、更有同理心的方式支持那些深陷困境的受害者，而非單純以個人的立場，急於將他們從痛苦中拉出，卻往往適得其反，導致效果不彰。在進入創傷的主題之前，我先簡要介紹「三重腦」理論，這一假說將人類大腦分為三個層次：最底層的爬蟲腦（位於腦幹），負責調控基本的生存本能，如呼吸、心跳與逃避危險；中層的哺乳動物腦（位於耳側，涵蓋杏仁核與海馬回），掌管情緒調節與記憶儲存；頂層則是前額葉，作為人類新皮質，負責高階認知功能，如邏輯思考、語言表達與行動規劃。這種大腦結構的層次性，為我們理解創傷如何影響心智提供了重要基礎。 影片中提到的NFDD（Novo Fulminant Depression Disease，非典型猛暴性憂鬱症）格外引人深思，描述患者的身體僅保留核心生存與維生機能，靈魂彷彿被隔絕於另一個宇宙，與現實脫節。此種狀態讓我聯想到爬蟲腦主導的基本生存模式。什麼情況下會啟動這一原始機制？當一個人長期累積大小創傷——無論是顯著的創傷事件（如失去至親或遭受暴力），還是潛在的日常壓力（如職場霸凌或人際衝突）——情緒腦與新皮質可能因不堪負荷而進入待機狀態。此時，神經系統會繞過理性與情感層次，啟動最本能的自救反應，專注於生存需求。此種「繞道」雖在短期內保護個體免於崩潰，卻可能因長期依賴，帶來深遠後果，例如暴力的衝動行為、持續的焦慮與抑鬱，甚至廣義的成癮問題。這些成癮行為可能包括過度依賴煙酒、非法藥物、性行為、賭博或購物等，用以緩解無法處理的情緒壓力，進而形成惡性循環。 特別感謝《深淵宇宙》的製作團隊，將情緒教育與心理健康議題推上公眾視野。在現代社會，壓力與創傷幾乎無處不在。職場中的上司不公、人際關係中的誤解、校園中的霸凌，甚至家庭內部的微妙衝突，這些皆可能是潛在的創傷來源。傳統上，心理創傷常被窄化為臨床診斷中的創傷後壓力症候群（PTSD），但我認為，我們應更廣泛地正視這些累積的大小事件，對個人生理、心理、社會關係與靈性層面的多重影響。創傷並非個體軟弱的象徵，而是一種身體與大腦自動啟動的應變機制...

混亂依附的隱秘漩渦： 從童年傷痕到關係療癒 的旅程   在我們的生命中，有些傷痕藏得如此之深，甚至深到連我們自己都未必能去察覺。它們潛伏在潛意識的角落，像無形的線，牽引著我們在關係中的每一步。這種隱秘的力量，有一個名字 —— 混亂依附（ Disorganized Attachment ）。它不像焦慮依附那樣顯而易見，也不像逃避依附那樣冷漠疏離，而是以一種更複雜、更矛盾的方式，影響著我們與他人的連結。   童年的陰影：混亂依附如何悄然成形 想像一個孩子，哭著伸手尋求安慰，迎來的卻是一張憤怒的臉，或是一陣令人窒息的沉默。這個孩子學會的第一課不是「我會被愛」，而是「愛很危險」。這種經驗並非罕見，尤其是當主要照顧者本身帶著自己的創傷，無法穩定地回應孩子的需求時。這些早期互動，就像一場無聲的風暴，在孩子的大腦與心靈中埋下混亂的種子。 我曾聽過一個故事，一個女孩在幼年失去父親，母親冷漠無情，繼父則用言語與拳頭填補了她的童年。她長大後，總在關係中反覆掙扎：她渴望親密，卻又害怕靠近，因為她的潛意識早已將愛與痛苦畫上等號。科學研究告訴我們，這種經歷會改變大腦的結構。杏仁核變得過於敏感，對任何可能的威脅過度反應，而前額葉皮質 —— 那個負責理性與平靜的部分 —— 卻難以發揮作用。於是，她的情緒像雲霄飛車，一會兒熱情似火，一會兒冷若冰霜，連她自己也不知道為什麼。 但這不只是科學的問題。這種童年的陰影，還觸及了我們對愛的信念。當一個孩子一次次被拒絕或傷害，他們開始懷疑自己是否值得被愛，甚至懷疑愛是否真實存在。這種懷疑跟著他們長大，成為關係中無形的障礙。他們可能會問：「如果我從未被好好愛過，我怎麼知道愛是什麼？」這是混亂依附的起點，一個既渴望又恐懼的矛盾心靈。   「我恨你，但請別離開我」：關係中的情感拉鋸 如果你曾愛過一個人，卻發現他們時而熱烈靠近，時而冷漠退縮，你可能已經見證了混亂依附的影子。我聽過太多這樣的例子：一個男人對他的伴侶說「我愛你」，卻在下一秒因為一點小事勃然大怒；一個女人緊緊擁抱她的愛人，卻在親密加深時突然疏遠。這不是他們故意製造混亂，而是內心深處的恐懼在作祟。 這種行為有個貼切的描述 —— 「我恨你，但請別離開我」。它像一場情感的拉鋸戰，讓雙方都筋疲力盡。為什麼會這樣？我發現，這種矛盾源於童年時學到的「工作模型」。對混亂依附的人來說，愛既是救贖...

  穿牆之旅：從掌控的幻影到自由的真我   閱讀《第四章 穿牆之旅 放下權力欲與掌控欲》，就像是一場關於生命與心靈的對話，帶著我們走進那些難以迴避的挑戰。它不僅描繪了一條屬靈成長的路徑，還融合了心理與靈性的線索，幫助我們理解如何穿越生命中的障礙——也就是那道「牆」。這段旅程觸及了人性深處的徬徨與掙扎，也為基督徒指向了一條通往成熟與自由的方向。接下來，我想與閱讀的你一起走進這段旅程，探索它的豐富內涵。   「牆」是什麼：痛苦背後的轉機 彼得牧師在第四章一開始就問讀者的我們：「這道牆是什麼？」這個由彼得牧師所提問的問題看似簡單，卻不容易回答。它可能是生活中的具體困境，比如失去工作、婚姻破裂、疾病纏身，或者朋友的背叛；也可能是心裡的某種崩潰，讓我們感到迷失。這道牆並不只是阻礙，它還藏著更深的意義。從心理學的觀點來看，它像是生命中一次徹底的震動，逼著我們面對自己的脆弱和局限。當一切熟悉的東西被剝奪時，我們不得不停下來，重新思考自己是誰。   這種經驗其實和心理學裡談到的「創傷後成長」很接近。研究發現，有些人在經歷重大挫折後，並沒有被打倒，反而從中找到新的力量和意義。文章用聖經裡的人物來說明這一點，比如亞伯拉罕等了二十五年才迎來以撒，摩西在曠野熬過四十年，他們的故事告訴我們，這些「牆」不是單純的苦難，而是塑造我們生命的機會。痛苦來得越重，轉化的潛力往往也越大。   但要真正穿越這道牆，並不是件容易的事。文章裡提到賣主的猶大，他在耶穌被釘十字架前，因為看不懂祂的計畫而選擇背叛。這就像是當現實和我們的期待衝突時，有些人寧願放棄，也不願改變自己的想法。猶大的結局是個遺憾的提醒：如果我們死抓著掌控一切的念頭不放，就可能錯過生命中最珍貴的東西。   靈魂的暗夜：淨化與重生的艱難旅程 第四章裡有一段特別打動人的描述，是關於「靈魂的暗夜」。這個詞來自十六世紀的神秘主義者十架約翰，他說這是靈魂成長中必須經歷的階段。以心理學的角度看，這很像是一次內心的瓦解——當我們熟悉的自我崩塌時，黑暗和空虛會湧上來，但這也許正是新生命開始的地方。作者彼得牧師分享了自己的經歷，比如教會分裂、婚姻危機，讓他覺得神的存在變得模糊，甚至懷疑一切。這種感受在心理治療 / 教牧協談 中很常見，當人失去重要的依靠時，會覺得自己被丟棄，既渴望支持，又找不到方向。...

《情感健康的門徒》第三章：面對過往，迎向未來   「 真正的靈性能使我們卸下包袱，自由自在、歡歡喜喜活在當下。但我們必須先回到過去，才能往前邁進。 」   閱讀第三章「面對過往 ， 迎向未來」，就像推開了一扇通往內心深處 ， 塵封已久的窗戶，終於能喘口氣的釋然會湧上你的心頭。書裡講到的重點 —— 放下過去那些傷人的影響，活得自由自在 —— 不光是對你的心靈深處召喚，也是自我療傷的路徑，帶著我們在回頭看時放下包袱，在往前走時找回自己。   法蘭克的掙扎：映照人心的真實寫照 這章的開始，便以法蘭克的故事作為引子。他是一位企業中階經理，擁有穩定的家庭與教會生活，表面上看似一切井然有序。然而，當他的妻子瑪麗亞坦言不再愛他時，法蘭克的世界瞬間崩解。他感到困惑、痛苦，甚至質疑自己多年來的努力與信仰為何無法挽救這段婚姻 ， 無法逃脫內心的空虛與關係的裂痕。   法蘭克成長於一個軍人家庭，父親常因任務調動頻繁缺席，母親最終因為受不了這樣的生活選擇離婚，他作為長子被迫承擔過早的責任。這樣的童年塑造了他外在處事穩重內心卻情感疏離的特質。長大後他努力成為好丈夫與好父親，卻不自覺將孤獨與壓力帶入婚姻。另一方面，他的妻子瑪麗亞的父親從酗酒轉向教會活動，情感上同樣缺席，這使她與母親過度親密，卻難以與法蘭克建立真正的連結。兩人的婚姻看似互補，實則是各自未癒傷口的交錯。若從心理學的「家族系統理論」來解讀，會明白他們的行為與情感模式往往源自家族代際的傳承。法蘭克與瑪麗亞的痛苦，不僅是當下的衝突，更是深植於過去的根源。   法蘭克的掙扎不僅是個人的，也是普遍的。他試圖用工作與信仰填補內心的空洞，卻發現這些努力無法觸及問題的核心。在信仰生活中，我們常專注於外在的行為——禱告、服事、參與教會活動——卻可能忽略了內在的根源；若不挖掘這些根源，任何表面的修補都只是暫時的遮掩。法蘭克的故事如同一面鏡子，映照出我們每個人內心深處潛藏的掙扎。     回溯過去：通往自由的必經之路 彼得牧師說：「我們必須先回到過去，才能往前邁進。」這與情緒取向治療修復創傷的原則一致 ：「 惟有先抵達痛苦，才能從痛苦離開 ！轉化痛苦的前提必須先直面痛苦」 。心理學的研究讓我們知道，未經處理的創傷會潛伏於潛意識，以焦慮、成癮或關係問題的形式浮現。法蘭克隱藏多年的色情成癮...

  《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》：一場探索愛與自我的旅程 閱讀這本書，就像是作者帶著你一起透過他的眼睛去看清人性裡那些說不清道不明的地方，他會帶你穿越混沌地帶，一路走到你心靈的深處。作者克里斯多福‧孟用很真誠的筆觸，寫下他跟妻子素梅二十多年婚姻的經歷，從一開始浪漫的「月暈現象」，到後來碰上的「幻滅」和低谷，再到慢慢反思、有所領悟，最後走到那種踏實的「靈魂關係」。這本書像是一面靈魂的鏡子，不只幫我們看懂親密關係，也讓我們看到自己心裡在想什麼、在怕什麼，還有可能會變成什麼樣子。 親密關係的真相：從投射到自我覺察 作者在書中提出一個真切的觀點：親密關係並非單純關於愛情，而是通往自我認識與靈性成長的橋樑。他認為，我們在親密關係中所尋找的，往往是童年未被滿足的需求——那些對重要性、歸屬感和被愛的渴望。這一點與心理學中的「投射」理論是相合的。我們不經意地會將內在的匱乏投射到伴侶身上，期待對方能填補我們的情感空洞。然而，當對方無法滿足這些期待時，浪漫的光環逐漸褪去，取而代之的，是幻滅與衝突。 在協談中我常聽到這樣抱怨的聲音：「他變了，不再是當初那個愛我的人。」作者卻提醒我們，這並非是對方真的改變了，而是我們開始看見對方內心真實的樣貌，同時也映照出自己的內在。他在書中這樣說：「你的伴侶是來幫助你更加認識自己，進而療癒你的創傷，最終找回真正的自己。」這句話讓我們從責怪對方的慣性循環中醒來，轉而審視自己內心的需求與所持的信念到底是什麼。 從心理學的角度看，這是「自我覺察」的起點。作者在書中將親密關係分為五個階段——「月暈現象」、「幻滅」、「內省」、「啟示」與「靈魂關係」——提供一個關於親密關係清晰的框架，讓我們理解關係中的情感起伏並非無序的混亂，而是成長的必經之路。尤其在「幻滅」階段，他坦誠分享自己與他的妻子婚姻中的冷戰與沉默，這種真實的脆弱會讓你在閱讀的字裡行間，去感受到他並非是一個高高在上的專家只會下指導棋，而是一個與我們一樣在掙扎中學習的普通人。這種坦白不僅拉近了與讀者的距離，也是我從事教牧協談十多年一直所秉持的核心觀點：我是與來訪者一起工作的合作夥伴，在協談中藉由我的引導去陪伴他走到內心最幽暗的地方，讓他找到原來就一直存在的力量，自己能夠站起來，往前走。我也會適時分享自己的脆弱，坦然面對我不完美的一面。因為只有真誠地敞開自己，我們才能和別人建立真正的...

  情緒作為家庭治療的靈魂 󠀠 在心理治療的領域中，情緒焦點治療（Emotion-Focused Therapy, EFT）以其對情感過程的精準剖析與實證支持，成為個體與伴侶治療中的重要支柱。然而，將這一方法論延伸至家庭治療，尤其是針對兒童及其照顧者的治療時，其所面對的挑戰與EFT的潛力才真正顯現。 󠀠 《Emotion Focused Family Therapy with Children and Caregivers: A Trauma-Informed Approach》（Routledge, 2018），由Mirisse Foroughe主編，集結了EFT創始人之一Leslie Greenberg及其他頂尖學者的觀點，將情緒焦點治療的原則與家庭系統理論、依附理論及創傷知情照護深度融合，開創了一個具有革命性的治療框架。我將簡單論述這本書所要傳達的關鍵議題——情緒轉化、父母作為療癒主體、創傷的代際傳遞、實務工具的精準性，以及對臨床與研究的深遠啟示，探索其理論意涵與實務價值，期盼能讓更多從事教牧協談的同路人對EFFT（情緒焦點家庭治療）有更深刻的了解與認同。 󠀠 情緒轉化——治療機制的靈魂與科學根基 這本書的首要核心重點是情緒轉化（Emotional Transformation），這一概念不僅是全書的理論支柱，也是其治療實務的靈魂所在。第1章詳細闡述了EFT的五項情緒改變原則——覺察（Awareness）、表達（Expression）、調節（Regulation）、反思（Reflection）與轉化（Transformation），而Greenberg的EFFT（情緒焦點家庭治療）將「轉化」置於核心，提出「以情緒轉化情緒」（Changing Emotion with Emotion）的治療機制。Greenberg（2010）認為，原發不適應性情緒（Primary Maladaptive Emotions，如核心羞恥或無力感）無法通過認知重構或行為矯正直接消解，而需通過激活相反的適應性情緒（如自我慈悲或正當憤怒）加以轉化。 󠀠 這一機制的科學基礎，根植於神經科學的記憶再鞏固理論（Nadel & Bohbot, 2001）。當舊有的情緒記憶被喚起時，新的情緒體驗可以融入其中，改變其神經路徑與意義結構。在家庭治療中，這一過程是治理的關鍵，因為...