修復關係讓愛重生-李重生

  我是從2016年開始學習情緒取向治療，並將EFT結合聖經教導用在教會牧養與教牧協談的實務中。 情緒取向治療（EFT）是目前最有效、也最契合聖經教導的心理諮商模式之一。雖然創始人蘇珊·強森博士並非基督徒，但她在1980年代開發的這套方法，卻與聖經的教導有著驚人相同的地方。當她察覺到這一點時，便與美國EFT培訓師暨前宣教士肯尼·桑德福攜手合作，將她的暢銷著作《抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話》改編成專為基督徒夫妻設計的版本——《在親密關係中活出最好的生命：給基督徒夫妻的「抱緊我」對話》。這本書的理念來自《創世記》2:18「那人獨居不好」，它提醒我們，上帝創造人類的本意就是為了連結與陪伴；一旦失去這種連結，衝突和關係的失衡就會悄然而生。 化解這些問題的關鍵，是透過深入理解彼此的真實需求與感受，重建情感的橋樑——在彼此都感覺到是安全的情境下能夠向對方表達內心脆弱的情緒，同時在寬恕與和好的過程中，建立起安全、穩固的依附關係。這本書貫穿著基督教的核心精神：接納自己、尊重他人、仁慈相待、彼此坦誠、寬恕和解，以及以愛為根基的連結力量。正因為EFT情緒取向治療深深紮根於聖經的原則，它的效果才如此真實而強大。 經過數十年的研究證實，完成EFT療程的夫妻中，有70-75%從痛苦中重獲新生，更有90%展現出明顯的改善。沒有其他諮商模式能有這樣的成果。它不僅符合聖經的教導，還帶來實實在在的改變——這就是我選擇以情緒取向治療做為教牧協談模式的原因，它讓我們在關係中能夠活出上帝美好的心意。 若是你的教會有興趣想更深入了解EFT情緒取向治療，以及如何用在教會的婚姻家庭事工上，歡迎私訊與我聯繫 我是李重生牧師-台灣第一個獲得國際認證情緒取向伴侶治療師的牧師

  透過 EFT 情緒取向治療與基督教世界觀理解婚姻     婚姻常被視為一種神聖的盟約，是一男一女之間的結合，象徵著基督與教會的關係（以弗所書 5:31 ）。然而，婚姻的動態週期遠比表面所見更為複雜。透過情緒取向治療（ EFT ）模式與基督教世界觀的探討，基督徒能更深入理解促成美滿婚姻的重要因素。這種雙重視角讓夫妻雙方能以更清晰的認知、更多的同理心與韌性來經營彼此的關係。   我對順服與誤解的思考 一直以來，最讓我印象深刻的是基督徒經常誤解婚姻中「順服」的概念。以弗所書 5:22-24 提到：「你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主。因為丈夫是妻子的頭，如同基督是教會的頭，他又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督，妻子也要怎樣凡事順服丈夫。」但遺憾的是，我發現這段經文常被斷章取義，導致錯誤地認為順服是單方面的。事實上，以弗所書 5:21 教導夫妻雙方要「存敬畏基督的心，彼此順服」。這種相互的順服根基於犧牲的愛，丈夫被呼召要像基督愛教會那樣愛妻子 —— 這種愛的特質是無私與奉獻。   令人沮喪的是，這種誤解 （ 錯誤地認為順服是單方面的 ） 經常造成婚姻中的對立與怨恨。我曾在一些教會看到基督徒以及教會領袖斷章取義地引用聖經來符合自己的觀點，而非全面理解經文。要真正明白神的話語，關鍵在於尋求那些不僅精通聖經、同時靈命成熟的屬靈領袖的引導。     婚姻協談中的治療模式 情緒取向治療（ EFT ）強調依附相關情緒與依附風格在關係中的重要性（ Johnson, 2015 ）。這個心理治療模式也探討婚姻中可能形成的不健康「三角關係」，即其中一方陷入與他人結盟對抗配偶的狀態（ Rizkallah & Hudson, 2019 ）。從基督教世界觀來看，這類不健康的三角關係可能以「聯盟型」或「替代型」三角模式呈現。所謂聯盟型三角關係，是指配偶一方藉由聲稱獲得神聖支持 （上帝、教會的屬靈領袖） 來操控另一方，主張自己正確因為「神站在他 / 她這邊」；而替代型三角關係則是一方透過與神建立過度依賴的關係來取代與伴侶的親密感，利用這種連結逃避婚姻中所需的情感親密。   依附理論探討我們童年時期的照顧經驗如何形塑成年後給予與接受愛的方式。這個理論認為，我們發展出的「愛的語言」深深植根於成長過程中形...

  我想和大家聊聊一本書 ， 是由當代首屈一指的 —— 婚姻治療大師蘇珊 · 強森博士 （ Dr. Sue Johnson ） 所寫的《情緒取向治療全解析： EFT 如何療癒個人、伴侶與家庭》。 這本書的作者蘇珊 · 強森是情緒取向治療（ EFT ）的創始人之一。她熱愛十九世紀的吉伯特與蘇利文歌劇、英國喜劇《蒙地蟒蛇》，以及在加拿大北部湖泊划獨木舟 —— 這些小細節讓她感覺像個充滿活力的人生導師，而不是高冷的專家。 譯者劉婷博士則是她的嫡傳弟子，擁有美國普渡大學的婚姻與家族治療博士學位，她在譯者序中分享，二十多年前，她在研究所時，大家都追求 “ 整合型 ” 治療師，混搭各種學派如焦點治療、薩提爾模式或 Bowen 的代際傳遞。但劉婷選擇了不同的路，從 1998 年起，她的人生幾乎圍繞 EFT 展開，因為 EFT 基於依附理論，視人類天生的依附需求為生命動力的來源。它不只重視情緒調節的多樣性，還兼顧個人內在和關係互動，用人類內在力量和對情感連結的渴望作為改變的催化劑。劉婷博士說，這是她這輩子最明智的選擇，讓她在專業和個人生活中不斷成長，也讓她相信，一個符合人性的理論，能幫助個人、伴侶和家庭面對各種困境 ， 而不用辛苦摸索如何整合多個學派。我個人非常非常的認同劉婷老師的見解，這也是從我 2015 年開始接觸 EFT 至今 ， 在我牧會 、 以及教牧協談工作上一直秉持的信念。   蘇珊 · 強森博士在前言中提到，她寫這本書是為了捕捉人生的萬花筒，透過治療筆記和反思，探索人性。她引用詩人威廉 · 巴特勒 · 葉特斯（ William Butler Yeats ）的話： “ 喔，身體隨著音樂舞動。喔，閃爍的雙眸；我們如何透過舞蹈來瞭解舞者？ ” 這裡的情緒就是那場舞蹈，它不是敵人，而是通往理解自我的途徑。強森對心理治療領域充滿希望，但也沮喪，因為如今有超過一千種治療取向，卻常常碎片化，忽略了人類作為社會動物的本質。她主張，依附理論就是那張地圖，能引導我們走向全人健康，讓內心找到像家一樣的安全歸屬。   深入第一章，強森詳細闡述依附理論如何成為科學實踐的指引。這不是抽象的哲學，而是基於約翰 · 鮑比的經典理論，擴展到成人關係。依附科學告訴我們，人類從生到死，都本能地尋求與重要他人的身體和情感連結，尤其在威脅、痛苦或不確定期，這種需求最強烈。書中列出十...

  《情感健康的門徒》 ： 發現日課與安息日的節奏     彼得 ‧ 史卡吉羅牧師在第六章「發現日課與安息日的節奏」用農夫在暴風雪中綁繩索的比喻，來描繪我們在人生風暴中需要的那根「救命繩索」 —— 日課與安息日。這不僅是古老的靈修操練，更是神為我們設計的生命節奏，能幫助我們在忙亂中找回平衡，呼吸永恆的空氣。   回想我自己的經歷，早年牧會時，我總是把日程塞得滿滿的。週一到週五處理教會事務，週末還要預備講道和帶領小組，偶爾擠出時間做個「 QT 」（ quiet time ），也就是短暫的讀經禱告。但正如作者所說，這種零星的靈修往往無法抵擋生活的暴風雪。早上親近神後，不到中午，我就被電子郵件和教會事務淹沒；下午時，耐心已耗盡，對家人或會友的回應變得急躁；晚上躺在床上，才後悔一整天都忘了神的存在。這種感覺像是一種隱形的上癮 —— 對工作的上癮，讓我們無法停下來，甚至只要一有空閒就自然而然產生罪惡感，覺得自己浪費時間、缺乏生產力。彼得牧師說，這是因為我們不會說「不」，總是試圖同時處理多件事，崇拜那些時間管理大師，卻忽略了靈魂的需要。彼得牧師提醒我們，现有的靈修方式雖然好，但往往不夠用。我們需要更穩固的繩索，讓我們在風暴中緊握神的手。   這根繩索，就是日課與安息日。這兩種操練源自千年的基督教傳統，卻在現代教會中顯得新穎而具有革命性。它們不是在忙碌生活中多加負擔，而是重新調整生活的重心 —— 以神為目標。想像一下，在暴風雪中，你抓住繩索，一步步被引導回家。那種安全感，不是出於強迫，而是出於渴望 —— 渴望與神連結，穩固生命的錨。我在教牧協談中常見到來訪的個案在突如其來的危機中崩潰：失業、喪親、婚姻危機，這些「風暴」讓他們茫然失措。日課與安息日，正是神預備的保護，讓我們在日常中練習降服，承認自己的有限，正如亞當夏娃在伊甸園的原罪，正是拒絕這種節奏所致。我們被造為神的形像，就有能力像祂一樣工作後休息。透過這些操練，我們的大腦、身體、靈魂和情感開始與神的節奏同步，找回內在的整全。   讓我們先來談談日課，這是作者彼得牧師稱為「古代寶藏」的操練。日課，又稱定時禱告或時辰祈禱，不同於現代的 QT 。它不是為了從神那裡「得些什麼」，如解決問題或求祝福，而是單純與神同在。作者分享他第一次體驗日課，是在麻州的嚴規熙篤隱修會，與修士們一...

當父母變成小孩 ：家族系統中的老年挑戰與救贖 我們的家庭就像一幅織錦，交織著代代相傳的情感、記憶與責任。隨著時間推移，父母逐漸步入老年，他們的身體與心智可能開始衰退，角色似乎悄然逆轉 —— 曾經堅強的父母，彷彿變成了需要被照顧的「小孩」。這種角色轉換不僅挑戰著家庭的情感結構，更揭示了家族系統中深層的互動模式。費．艾德在《代代相傳：教牧協談中家族理論之應用》第六章「當父母變成小孩」中，以家族系統理論的視角，深入剖析老年階段的家庭動態，結合教牧協談的實務經驗，探索老年父母與成年子女間的關係如何在愛與責任的交織中尋求平衡，並如何在信仰的引導下找到救贖與癒合的可能。   老年階段的家族挑戰：從個人到系統的視角 當我們談論老年父母的議題時，社會往往慣於從「個人模式」出發，將焦點放在老人的身體衰退、認知障礙或情感需求上。然而，這種觀點忽略了老年階段的本質 —— 它不僅是個人的生理變化，更是整個家族系統的重新調整。當父母逐漸失去獨立性，子女可能面臨前所未有的壓力：如何在照顧父母的同時，維持自己的家庭與事業？如何在情感上接受父母從權威者變為依賴者的轉變？這些問題並非單純的個人抉擇，而是嵌在家族系統的情感網絡中。 舉例來說，書中提到一位瓊斯太太的案例。她因為母親的健康惡化而來尋求教牧協談的幫助。從表面上看，她的問題是母親的記憶力衰退與生活自理能力的下降，但深入探究後發現，真正的挑戰在於家族系統中的情感三角關係。瓊斯太太的母親不僅是她情感上的依靠，也是一個長期掌控家庭決策的核心人物。當母親變得脆弱，瓊斯太太不僅要面對照顧的實際負擔，還要處理自己對母親控制的潛在抗拒，以及其他兄弟姊妹對母親照顧責任的分歧意見。這種複雜的情感動態，正是家族系統理論的核心：沒有一個人的行為是孤立的，所有的反應都與家族中的其他成員相互影響。 當父母變成「小孩」，家族系統的平衡會受到挑戰。這種平衡並非靜態的和諧，而是家族成員間為了維持穩定而形成的互動模式。例如，當一位老年父母開始依賴子女時，子女可能會不自覺地承擔過多的責任，甚至犧牲自己的家庭關係來「補償」父母的需求。這種行為可能源於長期的家族模式，比如父母過去在子女成長過程中過度保護或控制，導致子女內化了一種「必須回報」的義務感。然而，這種過度的責任感往往會導致情感上的耗竭，甚至引發家庭內部的衝突。   教牧協談的角色：成為家族癒合的催化劑 作...

  在親密關係中活出最好的生命：從《抱緊我》看基督徒的愛與連結 在這個快速變遷的時代，婚姻與親密關係似乎比以往任何時候都面臨更多挑戰。無論是職場的壓力、數位時代的干擾，還是個人成長與家庭責任之間的拉扯，許多伴侶發現，當初那份熾熱的愛情在日常生活的磨耗中逐漸褪色，甚至變成爭吵與疏離的來源。然而，愛情是否註定要被時間稀釋？我們是否能找到一條路徑，讓關係不僅存續，更能成為滋養彼此靈魂的港灣？《在親密關係中活出最好的生命》（ Created for Connection: The “ Hold Me Tight ” Guide for Christian Couples ）這本書，以其深度的觀察與實用的指引，為基督徒伴侶提供了一份珍貴的路線圖，幫助他們在愛的旅程中重新找回連結，並活出神所設計的美好關係。 這本書由蘇珊・強森博士（ Dr. Sue Johnson ）與肯尼・桑德福（ Kenny Sanderfer ）合著，是強森博士暢銷書《抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話》（ Hold Me Tight ）的基督徒版本。強森博士是情緒取向治療（ Emotionally Focused Therapy, EFT ）的創始人，這套療法以依附理論（ Attachment Theory ）為基礎，強調人類對情感連結的渴望是與生俱來的生存需求。而桑德福則是一位資深的臨床婚姻與家庭治療師，他將 EFT 的科學實證與基督教信仰的價值觀結合，為基督徒夫妻量身打造了一套實踐指南。這本書不僅是一本婚姻輔導手冊，更是一場靈性與情感的探索之旅，邀請讀者在神的愛中重新理解愛情，並在婚姻中活出更深的親密與意義。   愛的科學與信仰的交融 《在親密關係中活出最好的生命》的核心理念是：愛情並非神秘莫測的化學反應，而是可以被理解、塑造並持久的連結。強森博士以依附理論為基礎，指出人類對情感連結的渴望是一種「內建的生存密碼」，就像我們需要食物和水一樣，我們也需要與他人建立安全的依附關係。這種渴望不僅出現在親子關係中，也深深影響著成人之間的浪漫愛情。當我們感到伴侶的情感回應不足，或在關鍵時刻被忽視、誤解，我們會陷入一種「原始恐慌」（ primal panic ），這是因為我們內心深處的依附系統被觸發，害怕失去愛人的支持與陪伴。 這個科學實證與基督教信仰有著相似的共鳴。書中將神的愛比喻為一首我們可以隨...

  《 若老派戀愛可以天長地久：在速食愛情時代，找到恆久的真愛 》是一本由德州韋科市賀瑞斯溪教會（ Harris Creek Church ）的主任牧師喬納森・波克魯達（ Jonathan "JP" Pokluda ）所寫的書籍，寫作的目的在為現今世代單身的基督徒提供一個基於聖經智慧的約會指南。這本書不僅回應了現代約會文化的挑戰，也試圖以神的真理為基礎，重新定義愛情與婚姻的意義。我認為這本書不僅是實用的約會手冊，更是對當代文化迷思的深刻反省。我將從內容、結構、神學立場、實用性以及文化影響力等面向，對這本書進行深入評論，並探討其在教牧協談實務中的應用價值。   一、內容與核心論述：打破約會的迷思 《若老派戀愛可以天長地久》以現代約會文化的失敗為切入點，指出當今的約會模式 —— 無論是快速滑動的交友應用程式，還是被浪漫電影塑形的幻想 —— 往往導致失望、傷害與混亂。波克魯達以其在德州「 The Porch 」事工中輔導數千名年輕單身者的經驗為基礎，敏銳地觀察到，許多人對約會的期望深受流行文化的影響，卻與聖經對愛情與婚姻的教導背道而馳。他將這些錯誤的觀念稱為「迷思」，並在書中逐一拆解，試圖以神的話語取代這些謊言。   全書分為三大部分，分別探討「為什麼要約會」、「要和誰交往」以及「如何談戀愛」。每一章都針對一個特定的約會迷思，例如「約會是為了好玩」、「單身是需要解決的問題」、「愛是一種感覺」或「婚姻是童話故事」。波克魯達以輕鬆幽默的語氣，結合個人經歷、聖經經文與統計數據，清晰地闡述這些迷思如何誤導人們，並提供基於聖經的替代方案。例如，在討論「約會是為了好玩」的迷思時，他將約會比喻為購物：如果沒有明確的目標（婚姻），約會就像漫無目的地在商店裡閒逛，最終可能買到不需要的東西，甚至傷害自己與他人。他強調，約會的唯一目的應是尋找婚姻伴侶，這一觀點不僅挑戰了當代「隨意約會」的文化，也為讀者提供了一個清晰的行動框架。   值得注意的是，波克魯達並非僅僅停留在理論層面。他以自身的約會失敗為例，坦誠分享自己在成為基督徒之前，如何因追求短暫的快樂而傷害他人，並為婚姻帶來沉重的「行李」。這種真誠的自白讓讀者感受到他的同理心，也使他的教導更具說服力。他並非以高高在上的姿態說教，而是以一個曾經迷失、如今被神救贖的人的身份，與讀者並肩同行。這對於教牧協談中的輔...