修復關係讓愛重生-李重生

你是否陷入衝突的惡性循環？ 你是否渴望與伴侶建立親密、安全、穩固且充滿愛意的連結，卻發現自己困在誤解與爭吵的循環中？是否微不足道的小事就會引發婚姻衝突，隨著一方攻擊、另一方退縮而不斷升級加劇？或者你們雙方互相攻擊與反擊，試圖揪出「壞人」？你們的關係非但不是安全穩固的避風港，反而更像危機四伏的雷區。甚至可能已經發生外遇或其他背叛信任的行為。結果你感到受傷、孤獨、沮喪且無法獲得滿足。   並不是你沒有嘗試解決問題。你讀過書籍、參加過夫妻小組 / 退修會、為婚姻禱告 / 研讀經文、尋求諮商輔導、學習溝通技巧、做出妥協，但風暴依然不斷爆發。就像經典電影《今天暫時停止》中的比爾 · 莫瑞 （ https://zh.wikipedia.org/zh-tw/ 今天暫時停止） ，你被困在無盡的婚姻衝突循環中，無力逃脫。   婚姻中的衝突是正常現象 幾乎每對夫妻步入婚姻時都相信他們會從此過著幸福快樂的生活，但現實是婚姻衝突無可避免。事實上，婚姻衝突是正常的。婚禮誓詞中說「無論順境逆境、富裕貧窮、健康疾病」，所有這些無可避免的人生境遇都會引發衝突。美國心理學家約翰 · 高特曼博士的研究顯示， 69% 的婚姻衝突是無法解決的。因此，期望婚姻完全沒有衝突是不切實際的。關鍵在於學會處理婚姻衝突而不讓彼此疏離。   所有婚姻困擾的根源並非衝突，而是情感失去連結。當您與伴侶建立安全穩固的情感連結時，任何衝突都能共同化解。但是當這份連結受到損傷或是有了裂縫，你們便會陷入負面的衝突循環 —— 一方咄咄逼人，一方沉默退縮，最終困在不斷惡化的惡性循環裡。這個負面循環才是真正的敵人，它破壞了維繫婚姻衝突最關鍵的情感連結。   諷刺的是，在這個負面互動的循環中，雙方其實都渴望並尋求著情感連結。那些攻擊、指責、抱怨和批評等行為，都是笨拙地試圖拉近伴侶距離。而沉默退縮、迴避溝通等反應，則是拼命想阻止伴侶進一步破壞現有的連結。當然這些方法都行不通，但你們卻只知道這些方式。你們陷入兩難困境 —— 您越是進逼，伴侶就退得越遠。   在伴侶諮商 / 協談中，我們每天都能看到像你們這樣的夫妻不斷重複著相同的負面循環。這並不奇怪，你們的婚姻也不是最糟糕的。你們就像許多夫妻一樣，陷入了一種負面互動模式，使你們無法在人生不可避免的順境逆境、富裕貧窮、健康疾病中相互扶持。 ...

  透過 EFT 情緒取向治療與基督教世界觀理解婚姻     婚姻常被視為一種神聖的盟約，是一男一女之間的結合，象徵著基督與教會的關係（以弗所書 5:31 ）。然而，婚姻的動態週期遠比表面所見更為複雜。透過情緒取向治療（ EFT ）模式與基督教世界觀的探討，基督徒能更深入理解促成美滿婚姻的重要因素。這種雙重視角讓夫妻雙方能以更清晰的認知、更多的同理心與韌性來經營彼此的關係。   我對順服與誤解的思考 一直以來，最讓我印象深刻的是基督徒經常誤解婚姻中「順服」的概念。以弗所書 5:22-24 提到：「你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主。因為丈夫是妻子的頭，如同基督是教會的頭，他又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督，妻子也要怎樣凡事順服丈夫。」但遺憾的是，我發現這段經文常被斷章取義，導致錯誤地認為順服是單方面的。事實上，以弗所書 5:21 教導夫妻雙方要「存敬畏基督的心，彼此順服」。這種相互的順服根基於犧牲的愛，丈夫被呼召要像基督愛教會那樣愛妻子 —— 這種愛的特質是無私與奉獻。   令人沮喪的是，這種誤解 （ 錯誤地認為順服是單方面的 ） 經常造成婚姻中的對立與怨恨。我曾在一些教會看到基督徒以及教會領袖斷章取義地引用聖經來符合自己的觀點，而非全面理解經文。要真正明白神的話語，關鍵在於尋求那些不僅精通聖經、同時靈命成熟的屬靈領袖的引導。     婚姻協談中的治療模式 情緒取向治療（ EFT ）強調依附相關情緒與依附風格在關係中的重要性（ Johnson, 2015 ）。這個心理治療模式也探討婚姻中可能形成的不健康「三角關係」，即其中一方陷入與他人結盟對抗配偶的狀態（ Rizkallah & Hudson, 2019 ）。從基督教世界觀來看，這類不健康的三角關係可能以「聯盟型」或「替代型」三角模式呈現。所謂聯盟型三角關係，是指配偶一方藉由聲稱獲得神聖支持 （上帝、教會的屬靈領袖） 來操控另一方，主張自己正確因為「神站在他 / 她這邊」；而替代型三角關係則是一方透過與神建立過度依賴的關係來取代與伴侶的親密感，利用這種連結逃避婚姻中所需的情感親密。   依附理論探討我們童年時期的照顧經驗如何形塑成年後給予與接受愛的方式。這個理論認為，我們發展出的「愛的語言」深深植根於成長過程中形...

  解開隱秘的枷鎖：羞恥感如何影響我們的信仰   你有沒有過那種感覺？明明一切看起來都好好的，心裡卻藏著一股難以言喻的難受，像是一道隱形的傷口，總在不經意間隱隱作痛。那可能是羞恥感在作祟 —— 一種我們從小就可能被植入的情感，卻很少有人敢公開談論，尤其在信仰的圈子裡。我們常常以為信了主，舊事已過 ， 就能一掃內心的陰霾，但現實是，許多基督徒仍在默默承受著這種 “ 隱秘的羞恥 ” ，它像家庭暴力留下的陰影，悄無聲息地影響著我們的一生。   先來說說羞恥感本身吧。它不是什麼壞東西，相反地，在健康的形態下，它就像上帝給我們的一份禮物，説明我們認識到自己不是萬能的。記得創世記裡，亞當和夏娃在伊甸園中赤身裸體，卻 “ 並未感到羞恥 ” 。那是一種純真的狀態，沒有隱藏，沒有偽裝。可一旦他們選擇了超越自己、想要像神一樣，就立刻意識到自己的局限，羞恥感隨之而來。這讓我想起尼采的話 —— 不是說他是個無神論者嗎？但他居然說： “ 人需要有羞恥感，但無須被羞恥感所困。 ” 在信仰的眼光下，這話挺有道理。健康的羞恥感提醒我們，人無完全，我們都需要幫助，需要上帝的指引。它是謙卑的根基，讓我們懂得在禱告中低下頭，說： “ 主啊，我不是神，我需要你的恩典。 ”   想想小時候，我們是怎麼學會這種羞恥感的。嬰兒時期，我們依賴父母的愛來建立信任。如果父母像鏡子一樣，反射出溫暖和接納，我們就會覺得世界是安全的，自己是值得被愛的。但如果家庭環境充滿了衝突、忽視或暴力 —— 比如父母把自己的憤怒或失望轉嫁到孩子身上 —— 那種羞恥感就會扭曲成有毒的。它不再是提醒我們局限的溫柔信號，而是變成一種自我攻擊的武器，讓人覺得自己從頭到腳都有缺陷。記得有位弟兄分享了自己的故事：他父親早逝，留下的不僅僅是空缺，還有一種無形的毒性羞恥，讓他一度覺得自己的人生就是個錯誤。這讓我聯想到許多基督徒的經歷。我們在教會裡唱詩讚美上帝的愛，卻在私底下為過去的創傷自責，仿佛那些家庭暴力不是外來的傷害，而是我們 “ 活該 ” 承受的罪過。   毒性羞恥感就像低密度脂蛋白膽固醇 （又稱為「壞膽固醇」） ，悄然積累，最終堵塞我們的心靈管道。它會引發憂鬱、孤獨，甚至偏執，讓人覺得自己不配活在上帝的恩典中。這種羞恥往往源於童年的創傷，比如父母的打罵、情感忽視，或是文化中那些 “ 死要面子活受罪...