修復關係讓愛重生-李重生

  《 若老派戀愛可以天長地久：在速食愛情時代，找到恆久的真愛 》是一本由德州韋科市賀瑞斯溪教會（ Harris Creek Church ）的主任牧師喬納森・波克魯達（ Jonathan "JP" Pokluda ）所寫的書籍，寫作的目的在為現今世代單身的基督徒提供一個基於聖經智慧的約會指南。這本書不僅回應了現代約會文化的挑戰，也試圖以神的真理為基礎，重新定義愛情與婚姻的意義。我認為這本書不僅是實用的約會手冊，更是對當代文化迷思的深刻反省。我將從內容、結構、神學立場、實用性以及文化影響力等面向，對這本書進行深入評論，並探討其在教牧協談實務中的應用價值。   一、內容與核心論述：打破約會的迷思 《若老派戀愛可以天長地久》以現代約會文化的失敗為切入點，指出當今的約會模式 —— 無論是快速滑動的交友應用程式，還是被浪漫電影塑形的幻想 —— 往往導致失望、傷害與混亂。波克魯達以其在德州「 The Porch 」事工中輔導數千名年輕單身者的經驗為基礎，敏銳地觀察到，許多人對約會的期望深受流行文化的影響，卻與聖經對愛情與婚姻的教導背道而馳。他將這些錯誤的觀念稱為「迷思」，並在書中逐一拆解，試圖以神的話語取代這些謊言。   全書分為三大部分，分別探討「為什麼要約會」、「要和誰交往」以及「如何談戀愛」。每一章都針對一個特定的約會迷思，例如「約會是為了好玩」、「單身是需要解決的問題」、「愛是一種感覺」或「婚姻是童話故事」。波克魯達以輕鬆幽默的語氣，結合個人經歷、聖經經文與統計數據，清晰地闡述這些迷思如何誤導人們，並提供基於聖經的替代方案。例如，在討論「約會是為了好玩」的迷思時，他將約會比喻為購物：如果沒有明確的目標（婚姻），約會就像漫無目的地在商店裡閒逛，最終可能買到不需要的東西，甚至傷害自己與他人。他強調，約會的唯一目的應是尋找婚姻伴侶，這一觀點不僅挑戰了當代「隨意約會」的文化，也為讀者提供了一個清晰的行動框架。   值得注意的是，波克魯達並非僅僅停留在理論層面。他以自身的約會失敗為例，坦誠分享自己在成為基督徒之前，如何因追求短暫的快樂而傷害他人，並為婚姻帶來沉重的「行李」。這種真誠的自白讓讀者感受到他的同理心，也使他的教導更具說服力。他並非以高高在上的姿態說教，而是以一個曾經迷失、如今被神救贖的人的身份，與讀者並肩同行。這對於教牧協談中的輔...

  《 毒性關係．斷捨離 》：重新定義自戀型關係的敘事   這本書是美國臨床心理學家拉瑪妮・杜瓦蘇拉博士（ Dr. Ramani Durvasula ）的第四本著作。她在書中引用了一句諺語：「除非由獅子說出被狩獵的經驗，否則狩獵的故事永遠只會歌頌獵人。」這句話成為全書的核心隱喻，點明了自戀型關係的敘事長期以來被「獵人」 —— 即自戀者 —— 所主導。社會對自戀者的迷戀，無論是他們的魅力、成功，還是複雜的行為模式，往往掩蓋了那些在關係中受傷的人 —— 「獅子」的聲音。杜瓦蘇拉博士以心理學家的專業與個人的經歷，勇敢地將焦點轉向倖存者，試圖為他們的痛苦命名、為他們的掙扎賦予意義。   在教牧協談的實務中，我經常遇到因親密關係、家庭或職場中的情感操控而感到困惑與自我懷疑的個案。自戀型關係的受害者往往背負著沉重的自我責備，認為自己「不夠好」或「做得不對」，以致於無法改變對方的行為。杜瓦蘇拉博士以清晰的語言解構了這種心理陷阱，強調「這不是你的錯」。這句簡單卻深刻的宣言，彷彿一道光，穿透了受害者內心的迷霧，讓他們開始重新審視自己的經歷。   書中以真實案例描繪了自戀型關係的多樣面貌。例如，卡蘿琳娜在二十年的婚姻中經歷了丈夫的多次背叛與情緒暴力，卻因為對「美好家庭」的執念而自我懷疑；娜塔莉亞在五十年的婚姻中忍受丈夫對她健康需求的漠視，卻因家庭的表面和諧而選擇留下；拉斐爾則在父親的長期貶低下，試圖以過度工作來證明自己的價值。這些故事不僅展現了自戀型關係的普遍性，也揭示了它們如何在不同的人生階段與文化背景中造成傷害。作為牧師，我感受到這些案例真實性的震撼，因為它們與我在教牧協談中個案常見的掙扎有很高層度的相似 —— 個案往往在愛與傷害的矛盾中迷失，渴望被看見卻又害怕被拒絕 —— 而這些個案不乏是忠心愛主的基督徒 ， 甚至是傳道人 。   解構自戀：從特質到傷害的全面剖析 杜瓦蘇拉博士在第一部分「自戀型關係」中，對自戀型人格進行了深入而易懂的剖析。她避免了學術化的枯燥術語，而是以生動的比喻與案例，將自戀的特質呈現得淋漓盡致。她指出，自戀並非單純的自我中心或愛慕虛榮，而是一種「人際來往上的不良人格類型」，其核心在於深層的不安全感與對控制的渴望。自戀者的特質包括對「自戀餵養」（ narcissistic supply ，如讚美與關注）的需求、自...

  《為內耗立界線》：靈性成長的旅程   你是否常常感到內心被各種情緒和思緒撕扯，彷彿靈魂深處有一場無休止的爭戰 ？ 這些內在的衝突不僅影響個人的情緒健康，也常常波及人際關係，甚至信仰生活。由   艾莉森．庫克 （ Alison Cook ） 博士與金柏莉．米勒 （ Kimberly Miller ） 所撰寫《為內耗立界線》 （ Boundaries for Your Soul ） 這本書，為這些內在掙扎提供了一個實用的解決方案。它不僅為從事教牧協談的助人工作者提供了寶貴的見解，也為每一位渴望內心和諧的讀者開啟了一段靈性與心理整合的旅程。   一、核心理念：內在界線的革命性視角 《為內耗立界線》這本書的核心理念源自一個簡單的問題：如果我們能像設定人際關係中的界線一樣，為自己的內在情緒與思維設定界線，會發生什麼？這一問題挑戰了我們對自我管理的傳統認知。作者借鑒了 Henry Cloud 與 John Townsend 的經典著作《 Boundaries 》，將界線的概念從外在的人際互動延伸到內在的心理與靈性世界。她們認為，內心的衝突往往來自於靈魂中不同「部分」（ parts ）的爭奪，而這些部分 —— 如憤怒、恐懼、悲傷、嫉妒或羞恥 —— 並非是我們要去對抗的敵人，反而是可以被理解、被接納並轉化成我們的盟友。   這種內在界線的概念並非憑空而來，而是建立在「內在家庭系統」（ Internal Family Systems, IFS ）這一個心理治療模型的基礎上。 IFS 是由 Richard Schwartz 博士提出的理論，強調人的內心是由多個「部分」所組成的，每個部分都有其獨特的情感、記憶和動機。這些部分如同內在家庭的成員，各有其情感、信念與角色。這些部分可能包括管理員（ Managers ）、流亡者（ Exiles ）以及救火員（ Firefighters ），它們因應生活中的創傷或挑戰而形成，並試圖保護人免受痛苦的侵害。然而，這些部分因為過去的創傷或壓力而變得極端，並試圖以不健康的方式保護我們或爭奪控制權 （就如同電影 《 腦筋急轉彎 》（ Inside Out ）裡每個情緒的角色） 。作者將 IFS 的心理學框架與基督信仰相結合，提出了一個名為「聖靈引導的自我領導」（ Spirit-led Self-leade...

  解開愛情對話的秘密： 如何停止各說各話 ？ 你是否曾經和伴侶爭執時，感覺就像在說著完全不同的語言？一開始還在討論週末計劃，沒想到下一秒雙方就都感到沮喪、受傷，甚至憤怒，讓你不禁納悶事情怎麼會變成這樣？這種「各說各話」的現象 —— 代表溝通上的誤解 —— 在親密關係中其實比我們想像的還要常見。   在人生旅途中，特別是親密關係，總是隨著時間 、 生命的不同週期而不斷演變。就像季節更替，我們在關係中的需求也會隨之改變。當我們沒有察覺或回應這些轉變時，關係的溫度可能會逐漸消退，讓我們感到冰冷 、 疏離。那麼，為什麼關注這些需求對保持愛的熱度如此重要呢？要回答這個問題，我們得先來想想愛究竟是什麼。這是詩人、劇作家和音樂家數世紀以來一直在探索的話題，他們將愛描繪成既深邃難解又簡單直接的東西。科學也加入了這場探究，研究催產素等荷爾蒙、心跳，甚至大腦掃描，試圖揭開愛的生物基礎。然而，愛的真諦並不在於華麗的舉動，而在於我們如何滿足彼此的需求，以及如何應對隨之而來的感情波動。   回想生命最初的時光。一個嬰兒還不懂得什麼叫愛，對他們來說，愛是一種安全感。當嬰兒因飢餓、疼痛或疲憊哭泣時，照顧者會前來安撫，恢復他們的舒適安全感。這不僅是滿足生理需求，更是信任的基礎。隨著時間推移，當嬰兒經歷情緒的起伏 —— 害怕、生氣或悲傷 —— 並看到 、 體驗到會有人陪伴他們度過，他們學會有這些負面的情緒感覺是不會將自己吞噬的。因為會有人在乎 、 會有人守護在身旁。當他們學爬行或嘗試新技能時跌倒，照顧者的指導與鼓勵讓他們相信自己能面對挑戰。這些早期的互動塑造了我們對愛、自我及世界的看法。有些人長大後將愛與關懷和保護聯繫起來，而有些人卻因早年經驗學會將關係視為危險或傷害的來源。這種最初的藍圖影響著我們的自我價值觀，以及我們探索生活的意願，也為成年後的關係連結定下了基礎。   隨著成長，愛的樣貌變得更加複雜，特別是在親密關係中。與嬰兒時期單向的照顧不同，成人的愛是雙向的 —— 雙方都試圖滿足彼此的需求並回應對方的情緒需求。此外，嬰兒的需求多為生理上的（食物、溫暖、安全），而成年人的需求更多是心理層面的 —— 渴望被理解、被認可或是陪伴。這些差異帶來了獨特的挑戰。一方面，需求衝突可能引發緊張 —— 當你需要個人的空間而伴侶卻渴望親近你時，誰的意願會勝出？另一方面，...

  從創傷到復原：教練與協談的雙重使命 許多人帶著隱藏的創傷走進我們的生命，尋求支持與指引。我深知這些創傷如何悄然地影響著我們的生活，甚至影響我們與上帝、與他人的關係。由 Julia Vaughan Smith 所寫的《 Coaching and Trauma: From Surviving to Thriving 》這本書開啟了我對創傷與教練工作的全新理解。它不僅讓我重新思考如何在協談中陪伴來訪的個案，也讓我意識到，作為教練，我們的角色可以如何幫助來訪個案從僵化的生存模式走向復原的過程。   創傷：不只是過去的傷痕 當我們聽到「創傷」這個詞，腦海中可能會浮現戰爭、災害或虐待的畫面，這些確實是創傷的顯著例子。然而， Vaughan Smith 提醒我們，創傷並非單一事件，而是一個深層的內在過程。它源於生命中那些讓人感到生命受到威脅、卻無法逃脫的經歷，特別是在嬰幼兒時期或子宮內的階段。這些經歷可能包括母親的高度壓力、複雜的分娩過程、或是早期與主要照顧者的分離。這些看似平凡的時刻，卻可能在無形中留下永恆的印記，影響一個人的情感、思考方式，甚至身體反應。   在協談實務中我常常聽到來訪個案分享他們的成長經歷 —— 或許是父母的冷漠、家庭中的爭吵，或是童年時感受到的被遺棄。這些故事的背後，往往隱藏著創傷的影子。聖經告訴我們，人是按著神的形象被造（創世記 1:27 ），但罪的進入讓這個世界充滿破碎。創傷，正是這種破碎在個人生命中的具體表現。作為牧師與基督徒教練，我們的呼召不僅是幫助人面對這些破碎，更是要帶領他們經歷神的醫治，找回那個被神原初設計的、健康的自我。   生存與復原：內在的兩張面孔 Vaughan Smith 借鑒了心理學家 Franz Ruppert 的理論，提出人內在有三個部分：健康自我、創傷自我與生存自我。健康自我代表我們最真實、最接近神形象的那一面，充滿自我反思、慈愛與自主的能力。然而，當創傷發生時，人的內心會分裂，創傷自我承載了那些未被處理的痛苦與恐懼，而生存自我則成為一種防禦機制，試圖保護我們免受進一步的傷害。   生存自我的出現，初看之下像是能夠存留生命的唯一選擇。想像一個孩子在充滿暴力的家庭中長大，他可能學會壓抑情感、過度工作，或是討好他人，以避免更多的衝突。這些生存策略在當時幫助他活下來，但隨著時間推...