修復關係讓愛重生-李重生

  修復關係，讓愛重生 （上篇） 沒有人願意讓愛情關係走到盡頭。每對伴侶都希望自己的感情能順利的發展，並長久維持下去。但要如何實現這點？維繫感情的關鍵究竟在哪裡？顯然，僅靠口頭承諾彼此相愛，並不足以讓關係自然延續。 大多數關係都從激情與強烈的情感吸引開始。在這個階段，雙方大腦中的多巴胺大量分泌，讓人直覺地相信這種心動的感覺將會永遠的持續。然而，現實是，大腦無法長期維持這種高濃度的激素分泌。隨著時間推移，興奮感逐漸消退，雙方開始展露真實的一面。過去的感情傷痛和童年不安全感會逐漸浮現，往往因對方一個無心的言行而被觸發。轉眼間，兩人便陷入負面衝突的漩渦，像龍捲風般將彼此捲入疏離與困惑之中。 在這篇文章中，我將分享幾個有效的關係修復技巧，適合任何陷入負面互動循環的伴侶學習。這些方法不僅能打破惡性循環，還能讓愛情長久維持穩定。它們來自我使用的伴侶協談方法 —— 情緒取向治療（ Emotionally Focused Therapy ，簡稱 EFT ）。這是目前經實證研究證明最有效的修復關係疏離療法。如果你閱讀後想進一步了解 EFT 伴侶諮商，歡迎與我聯繫！   修復技巧 1 ：辨識伴侶的敏感點 如果你的伴侶身上有未癒合的傷口或敏感舊疤，你一定會盡量避免觸碰它們。其實，每個人都有「敏感點」 —— 這在 EFT 中稱為依附創傷。人類在生命誕生的最初兩年，會根據主要照顧者（通常是父母）的互動模式，形成安全型或不安全型的依附風格。依附模式有四種，其中三種是不安全型，這意味著大多數人帶有不安全依附的特質。這些模式是幼年時為了修復受損依附關係而發展出的策略，但往往是無效的連結方式。然而，因為這是當事人唯一熟悉的方法，它們便延續到成年階段。 心理治療界有句名言：「童年未癒的創傷，終將在親密關係中重現。」例如，如果童年曾被孤立，這會成為心理脆弱點；成年後再遇類似情況，就會引發依附行為，如緊抓不放來尋求親密。如果父母只在孩子表現出色時才給予愛與認可，成年後便會對失敗或被拒絕產生強烈恐懼，導致完美主義或強迫行為。如果曾遭受虐待（尤其是性虐待），則會對親密產生恐懼，並以疏離來回應。 因此，要讓關係長久，一個關鍵技巧就是了解彼此的脆弱點。這樣，你們才能互相支持，從傷痛中癒合，而不是不斷摩擦傷口讓情況惡化。 EFT 情緒取向治療正是以此為基礎。   修復技巧 2 ：覺察你的...

  婚姻中的孤單感   妳是不是也是這樣？妳已經結婚有一段時間了 ， 妳有可愛的子女 ， 妳的配偶有份很穩定的工作，每天努力為家打拼。妳有自己的事業、興趣或熱情讓生活忙碌。妳擁有一棟屬於妳們自己的房子，看起來似乎擁有所有想要的一切，只是 ， 妳卻感到孤單。妳已婚，卻在身體和情感上都感到寂寞 、 孤單。妳和他從日出到日落都各忙各的，即使同處一室，也只是默默地吃著飯，看著各自的手機螢幕。週末時，一個人去逛街，另一個人則去做他自己感興趣的事情。妳們人雖然是在一起的 ， 但卻又是獨自一人的。我想 ， 這應該不是妳當初在婚禮上說出「我願意」時所期望的婚姻吧。怎麼會這樣？為什麼妳會感到如此的孤單？   妳感到孤單，是因為妳天生渴望連結 即使生活中看似擁有幸福的所有表徵，但除非妳與他建立情感上的連結，否則永遠無法快樂。人類生來就有強烈的需求，渴望處於一段安全、穩定的關係中，讓雙方彼此是在意、互相回應並投入關係的。當我們在情感上斷開連結，就會感到孤單。即便身體上不是真正獨自一人，這種失去連結仍會讓我們感到孤獨。而這種孤單感，就像是被拋棄在荒漠孤島上一樣的真實。   婚姻、繁忙的職場生活、興趣、金錢、美好的事物 …… 這些東西都無法填補因缺乏連結所留下的空虛。它們只是你迫切需要的東西的一種短暫替代品。你需要真正的連結，在得到它之前，你將會是在一起卻孤單的狀態。   你感到孤單是因為負面的互動循環 你的大腦天生就渴望與另一個人建立情感連結。從生命的開始到結束，我們始終都在尋求連結。當身邊的人關注我們的情感需求時，我們的反應是感到被愛、安全而且有安全感。換句話說，就是幸福。作為嬰兒，我們依賴父母回應我們的情感需求。隨著成長，我們找到一個伴侶來滿足這個角色，並與對方結婚，期望他或她能持續回應並滿足我們的情感需求。但當伴侶未能回應時，就會造成情感困擾和行為功能失調。這會將我們推入我們在「情緒取向治療」中稱為「負面循環」的狀態。   負面循環是源於感知或真實的連結喪失而產生的衝突循環。當你伸出手想要與伴侶連結，但對方不回應或拒絕你的示好時，你的大腦會發出警報，認為關係出了問題，並立即以童年學到的行為來修補這個「即將決堤的水壩」。也許你會以纏擾、抱怨或批評來回應 ， 我們稱為「追逐」。以一種功能失調的方式，你正在追逐你的伴侶，試圖將他拉回...

  健康關係的三大要素 如果你被問到：「在一段健康的關係中，你認為最重要的三大要素是什麼？」你會怎麼回答？我在不同人身上聽到過各種答案：有人說是尊重、信任和親密；另一人則強調溝通、妥協和承諾；還有人提出互惠、平等和自由；昨天，有人告訴我是善意、坦誠和理解。你會發現，對於這個看似簡單的問題，每個答案都有其道理。 然而，世上每個人最核心的需求是什麼？我們最渴望從伴侶那裡得到的東西又是什麼？尊重很好，信任也很重要，親密、溝通、妥協、承諾 …… 這些都不可或缺。但什麼才是最根本的？什麼對關係而言，就像氧氣一樣不可或缺？   在每段健康的關係中，伴侶彼此互相支持 情緒取向治療（ EFT ）的創始人蘇珊 · 強森博士，透過大量實證研究總結出：長久愛情的關鍵在於情感回應性。我們每個人都渴望情感連結，並不斷尋求安全、穩定的依附關係。在每對伴侶之間，不論透過言語或非語言方式，他們總是在互相詢問：「你在乎我嗎？當我需要你時，你會在我身邊並給予回應嗎？」 在我的協談實務經驗中，我親眼見證當答案是「是」時，關係會如何朝向健康的發展；反之，若是「否」，則會導致情感斷線，帶來挫折、孤獨和無助，甚至摧毀整段關係。 強森博士根據「你在乎我嗎？」這個核心問題，創造了一個簡單的英文縮寫： A.R.E. ，代表可及性（ Accessibility ）、回應性（ Responsiveness ）和投入度（ Engagement ）。當你的伴侶能依賴你做到這三件事時，它就像關係的黏合劑，讓彼此強烈吸引、感到親近，並讓關係茁壯成長。   在每段健康的關係中，伴侶是可及的 或者說，他們彼此在意對方。但「可及」這個詞更精準，因為它意味著當伴侶需要你時，你能被「觸動」到。當他們感到難過、擔心或興奮，並轉向你尋求支持時，你不會一邊盯著手機螢幕，一邊敷衍應付；你不會輕描淡寫地說「真可憐」或「一切都會好起來」 —— 這其實是在暗示「別用你的情緒打擾我」；你也不會急著提供解決方案或試圖修復問題（男性常犯這個錯誤，他們往往不是傾聽感受，而是直接跳到「如何解決」）。 事實上，她真正想要的是情感連結和支持：讓她的感受被聽見。可及意味著你能專注傾聽，不僅是她說的話，還包括背後的情緒；它意味著肯定伴侶的感受。 小提示：肯定是非常有力的工具！當有人傾聽並肯定你的感受時，它能減輕壓力，讓問題變得更容易處理，還...

  成為性格成熟的大人：從《情感健康的門徒》第七章看情感成熟與愛人的藝術   彼得牧師在《第七章 成為性格成熟的大人》深入探討了情感成熟在基督徒生命中的重要性，特別是如何透過「好好愛人」來實現靈性成長與人際關係的和諧。我從這篇文章中看到了許多與 EFT 情緒取向治療核心理念及基督信仰相呼應的觀點。以下我將結合 EFT 的理論框架、教牧協談的實務經驗以及個人反思，針對本章內容進行一些我個人的分析，對於作為一個基督徒情感成熟的挑戰、人際關係中的「我 — 你」連結、衝突的健康處理方式，以及教會作為情感成熟共同體的潛力。   情感成熟的核心：從「我 — 它」到「我 — 你」 第七章的一開始引用了杜斯妥也夫斯基的小說《卡拉馬助夫兄弟們》，通過神父的教導揭示了一個深刻的道理： 愛在幻想中容易實現，但在現實中卻充滿挑戰。 神父說：「在夢裡愛人並不難，相較起來，在真實的世界中付出，是既殘酷又可怕的事。」這句話與 EFT 情緒取向治療的理念不謀而合。 EFT 強調，愛是一種行動，而非單純的感覺，它需要我們在情感上敞開，勇敢地面對自己與他人的脆弱。文中提到的潔西卡案例，生動展示了情感不成熟如何影響人際關係與信仰實踐。潔西卡雖然在靈性操練上投入，但在面對職場衝突時，卻選擇退縮與孤立，這反映了她在情感成熟上的不足。   馬丁 · 布伯（ Martin Buber ）的「我 — 你」與「我 — 它」關係理論在本章中被廣泛應用，這與 EFT 的依附理論有異曲同工之妙。在 EFT 中，健康的依附關係建立在安全連結的基礎上，伴侶或關係中的雙方需要彼此視為獨立的個體，同時保持情感上的親密與尊重。布伯的「我 — 你」關係強調將對方視為有價值的獨立存在，而不是工具化的「它」。這種視角提醒我們，無論是婚姻、職場還是教會中的關係，真正的愛需要放下自我中心，承認他人的獨特性，並在連結中體驗神的同在。   在教牧協談的實務中，我經常會遇到來訪的個案因著「我 — 它」的思維而陷入關係的困境裡。例如，一位個案曾分享她因丈夫未能在重要節日送禮而感到失望，進而認定丈夫就是不愛她 、 不上心。藉由 EFT 的對話引導，我幫助她意識到，她的失望源於未說出口的期待，而非丈夫的真實意圖。當她學會以「我 — 你」的態度表達感受，並傾聽丈夫的真正感受後，兩人的關係得到了修復。這與文...

什麼是情緒取向治療？ 情緒取向治療（ EFT ）由加拿大心理學家蘇珊 · 強森博士於 1980 年代初期創立，現已廣泛應用於全球，用於治療成人親密關係中的困擾。該療法也適用於家庭與個人，處理各種問題如焦慮、憂鬱和創傷等。   這種療法被命名為情緒取向治療，目的是為了突顯情緒及情感交流的關鍵重要性。情緒在人際互動模式的組織中扮演著至關重要的角色。此外，情緒也是人們定義親密關係體驗的核心要素。情緒取向治療更將情緒視為一種強大且經常必要的改變媒介，而非僅是婚姻困擾問題的一部分。在其他治療方法中，情緒往往被視為一種複雜化因素或破壞性力量，而非能夠塑造並推動改變的動態資產。情緒取向治療以不同角度看待情緒，將其視為改變的媒介而非需要解決的問題。   情緒取向治療（ Emotionally Focused Therapy ）奠基於依附理論，其核心理念認為：無論種族、文化、族群、經濟社會地位或宗教信仰，所有人類都渴望擁有安全穩固的情感連結。我們生來就不該獨自面對人生，在生命旅程中需要值得信賴的夥伴相伴。依附研究不過是印證了《聖經》最初的啟示：「那人獨居不好。」當人們在重要關係中獲得情感親密與安全感時，身體會更健康、情緒更穩定、心理更平衡、靈性也更堅強。情緒取向治療進一步闡釋：所有關係困境的根源，其實都是對親密感與安全感的渴求。   每一場爭吵背後都隱藏著一個核心問題：「你願意陪在我身邊嗎？」在親密關係中，我們始終在追尋安穩的情感連結。當關係穩固時，我們能感受到伴侶的可及性、回應度與投入感。但若伴侶顯得疏離、冷漠或被動，我們便會產生隔閡感與情感上的不安全感。而當關係失去安全感時，人們通常會出現兩種反應模式：有些人會表現出焦慮型追索行為，透過憤怒、嘮叨、指責、批判或抱怨來表達；另一些人則會採取逃避型退縮策略，具體表現為沉默以對、築起心牆、疏遠迴避或直接離去。值得注意的是，這兩種反應本質上都是試圖挽救關係的自保機制，但這些本能的反應模式往往會產生適得其反的效果。   這種經典的「追逐 / 退縮」模式，是伴侶關係中三種負面循環之一，雙方既是加害者也是受害者。 EFT 情緒取向治療師會協助伴侶辨識他們的負面循環，學習如何緩和這種惡性循環，在關係中感到不安時找到新的應對方式，並讓雙方都能以營造連結的開放態度回應彼此。   為何情緒取向治療如此有...