修復關係讓愛重生-李重生

什麼是情緒取向治療？

情緒取向治療（EFT）由加拿大心理學家蘇珊·強森博士於 1980 年代初期創立，現已廣泛應用於全球，用於治療成人親密關係中的困擾。該療法也適用於家庭與個人，處理各種問題如焦慮、憂鬱和創傷等。

這種療法被命名為情緒取向治療，目的是為了突顯情緒及情感交流的關鍵重要性。情緒在人際互動模式的組織中扮演著至關重要的角色。此外，情緒也是人們定義親密關係體驗的核心要素。情緒取向治療更將情緒視為一種強大且經常必要的改變媒介，而非僅是婚姻困擾問題的一部分。在其他治療方法中，情緒往往被視為一種複雜化因素或破壞性力量，而非能夠塑造並推動改變的動態資產。情緒取向治療以不同角度看待情緒，將其視為改變的媒介而非需要解決的問題。

情緒取向治療（Emotionally Focused Therapy）奠基於依附理論，其核心理念認為：無論種族、文化、族群、經濟社會地位或宗教信仰，所有人類都渴望擁有安全穩固的情感連結。我們生來就不該獨自面對人生，在生命旅程中需要值得信賴的夥伴相伴。依附研究不過是印證了《聖經》最初的啟示：「那人獨居不好。」當人們在重要關係中獲得情感親密與安全感時，身體會更健康、情緒更穩定、心理更平衡、靈性也更堅強。情緒取向治療進一步闡釋：所有關係困境的根源，其實都是對親密感與安全感的渴求。

每一場爭吵背後都隱藏著一個核心問題：「你願意陪在我身邊嗎？」在親密關係中，我們始終在追尋安穩的情感連結。當關係穩固時，我們能感受到伴侶的可及性、回應度與投入感。但若伴侶顯得疏離、冷漠或被動，我們便會產生隔閡感與情感上的不安全感。而當關係失去安全感時，人們通常會出現兩種反應模式：有些人會表現出焦慮型追索行為，透過憤怒、嘮叨、指責、批判或抱怨來表達；另一些人則會採取逃避型退縮策略，具體表現為沉默以對、築起心牆、疏遠迴避或直接離去。值得注意的是，這兩種反應本質上都是試圖挽救關係的自保機制，但這些本能的反應模式往往會產生適得其反的效果。

這種經典的「追逐/退縮」模式，是伴侶關係中三種負面循環之一，雙方既是加害者也是受害者。EFT 情緒取向治療師會協助伴侶辨識他們的負面循環，學習如何緩和這種惡性循環，在關係中感到不安時找到新的應對方式，並讓雙方都能以營造連結的開放態度回應彼此。

為何情緒取向治療如此有效？

情緒取向治療成效卓著的原因之一，在於它具備明確的治療計劃。我們常聽到伴侶抱怨，過去的婚姻諮商/協談感覺像是協談人員隨興發揮。在情緒取向治療中，我們清楚知道改變的阻礙何在，以及如何創造改變的契機。正因情緒取向治療遵循清晰的治療路線圖，EFT 情緒取向治療師才能有效協助個案達成他們渴望的改變。

情緒取向治療僅適用於伴侶嗎？

最初，情緒取向治療（EFT）是專為處於困境中的伴侶所設計。在發展數十年後，EFT 已擴展至家庭與個人治療。其核心治療路線圖與伴侶治療相同，但會根據家庭與個人的獨特需求稍作調整。

情緒取向治療的成效

情緒取向治療（Emotionally Focused Therapy）經過廣泛研究，強而有力的科學證據證實其療效。70-75%的伴侶關係因此產生改變，更有高達 90%的伴侶獲得顯著改善。相較之下，其他治療模式的效果僅約 20%。針對參與情緒取向治療者的追蹤研究顯示，治療結束後數年仍能持續維持正向效果。

你準備好開始最成功的諮商/協談了嗎？

若您想了解情緒取向治療是否適合您，請與我們聯繫。

╭。☆║諮潤人心。得著盼望║☆。╮

值得您安心倚賴的—

林倚帆資深臨床心理師/盼望心理治療所/07-5506592/

https://www.facebook.com/clinicalpsylin/

李重生牧師- EFT國際認證情緒取向伴侶治療師

ICEEFT Certified EFT Couples Therapist

留言

這個網誌中的熱門文章

靈性逃避中的情緒與陰影：用信仰溫柔面對真實的自己我是家族中第四代的基督徒，有幾位親戚是長老教會的牧師、教會長老，所以從小就在教會的環境成長，也了解更為深入的教會議題。在這十多年的教會牧養與教牧協談的經驗，我常看到有人會用追求靈性來避開生活裡那些不容易面對的部分，比如情緒和陰影。可是我覺得一個健康的靈性是必須去碰觸、面對自己的情緒和陰影，因為它影響我們怎麼活，也影響我們怎麼跟神靠近。能夠感受、承認、接納情緒和陰影其實是條通往成聖的路徑，能帶我們回到真實的自己，也回到神的懷抱裡。情緒：神給我們的生命聲音我一直覺得，情緒並沒有好壞之分。很多人說憤怒、悲傷、恐懼是負面的，必須趕緊甩掉。但是我並不這麼想。我覺得這些是神放在我們心裡的聲音，是祂藉由情緒來對我們說話，輕輕告訴我們什麼是重要的，什麼是需要調整的。憤怒不一定是壞東西。有時候它很單純，不帶恨，也不傷人。比如說，有人誤會你，你心裡燒起來，這股火可能推著你去說清楚，或者找個更好的地方。這不是壞事，是在保護自己。恨也是這樣。它不單純是個情緒，是憤怒和傷心攪和在一起，再加上一點方向，比如某個傷害你的人。如果有人傷了你的家人，你會不會恨？會吧，這很自然。我會建議你找個安靜的地方，進入你的內室向神禱告，把這個恨說出來，哭出來。你會發現，恨下面藏著很深的悲傷。等你把這悲傷交給神，祂會輕輕幫你把恨化成一股溫暖的醫治。我在協談時，也常遇到基督徒覺得自己不該有這些「不好」的感覺。他們說這是試探，得用好的靈性會有的表現（熱愛服事、愛教會、待人有禮、謙卑）把它壓下去。我覺得這不是好的靈性，是躲起來。我會請他們試著去體會感覺一下，憤怒在胸口燃燒是什麼感覺，悲傷在喉嚨堵住有什麼感受。信仰也是這樣。神希望我們帶著整顆心來找祂，不只是喜樂的時候，也包括淚水和怒氣。大衛在詩篇裡不就是這樣？他哭著喊著找神，但也在這中間找到安慰。情緒不是敵人，是神給的禮物，讓我們知道自己如實地活著，也讓我們在痛苦裡找到祂。別把「負面」當成羞恥別再覺得悲傷、恐懼的情緒是壞東西了，尤其是基督徒，甚至是傳道人。很多人給它們貼上「負面」的標籤，然後想盡辦法躲開。我覺得這就是在靈性逃避。這些感覺不是要丟掉的，它們是我們的一部分，也是神...

閱讀完整內容

臣服的力量：放下執著，迎接生命的快樂在《臣服的力量》（ The Ecstasy of Surrender ）這本書中，作者茱迪斯．歐洛芙（ Judith Orloff, MD ）藉由她從事精神科醫師的經驗，結合直覺和靈性智慧，帶我們去了解一個特別的想法。這個想法就是：臣服不是軟弱，而是通向內心自由和力量的路。書裡所要傳達的訊息很簡單：當我們不再硬要控制一切，學會相信生命的自然流動，我們就能在混亂和不確定中找到平靜和快樂。臣服是什麼：放下控制，相信生命歐洛芙醫師一開始就說，臣服不是放棄，而是停止無用的抵抗，讓生命自然進行。她用了一個比喻。臣服就像柳樹在風中搖動。柳樹不會跟風對抗，而是順著風彎曲，但是根還是牢牢緊抓著地。這一點很有意思。很多人因為接受不了現實的改變，產生焦慮或生氣的情緒。這種想控制一切的心態，其實是因為害怕不確定的事。當我們拼命想抓緊所有東西時，心裡會變得很緊繃，甚至忘了當下的感覺。可是，臣服並不是什麼都不做。它是在面對不能改變的事時，調整自己的想法，找到內心的穩定。另外，臣服還跟信任有關。書裡引用印度靈性大師拉瑪那 · 馬哈希的話：「唯須向其臣服。」這句話的意思是，生命裡有些東西比我們能理解的更大。如果我們硬要跟這些東西對抗，反而會把自己累壞。臣服於這些更大的力量 —— 你可以叫它宇宙、自然或別的什麼 —— 不是承認自己輸了，而是明白自己不是萬能的，然後把自己交給某種更大的秩序。這種信任也有心理學的根據。它跟認知行為療法裡的「接受」是相似的。當我們不再跟現實作對，就能找到新的方法。恐懼和死亡：臣服的最大考驗書裡有一部分講的是對死亡的恐懼。歐洛芙醫師說，她當醫師時，看到很多病人因為怕死，沒辦法真正放下。這種恐懼不只影響他們面對生命結束時的平靜，也影響他們活著時的每一天。她提到，現代醫學常常把死亡看成失敗。醫生用盡方法想讓人活得更久，但是卻忘了死亡是生命的一部分。這個看法在醫療界很常見。可是如果我們不接受死亡是必然的，我們就沒辦法完整地活著。這讓人忍不住會想，我們為什麼這麼怕死？這種恐懼常常來自對未知的害怕，還有對自己就此消失的不安。我們習慣把自己看成身體、成就或社會角色。當這些東西可能不見時，心裡自然會想保護自己。可是如果我們把死亡看成是一種最大的臣服，把它當成回到更大...

閱讀完整內容

你是否陷入衝突的惡性循環？你是否渴望與伴侶建立親密、安全、穩固且充滿愛意的連結，卻發現自己困在誤解與爭吵的循環中？是否微不足道的小事就會引發婚姻衝突，隨著一方攻擊、另一方退縮而不斷升級加劇？或者你們雙方互相攻擊與反擊，試圖揪出「壞人」？你們的關係非但不是安全穩固的避風港，反而更像危機四伏的雷區。甚至可能已經發生外遇或其他背叛信任的行為。結果你感到受傷、孤獨、沮喪且無法獲得滿足。並不是你沒有嘗試解決問題。你讀過書籍、參加過夫妻小組 / 退修會、為婚姻禱告 / 研讀經文、尋求諮商輔導、學習溝通技巧、做出妥協，但風暴依然不斷爆發。就像經典電影《今天暫時停止》中的比爾 · 莫瑞（ https://zh.wikipedia.org/zh-tw/ 今天暫時停止），你被困在無盡的婚姻衝突循環中，無力逃脫。婚姻中的衝突是正常現象幾乎每對夫妻步入婚姻時都相信他們會從此過著幸福快樂的生活，但現實是婚姻衝突無可避免。事實上，婚姻衝突是正常的。婚禮誓詞中說「無論順境逆境、富裕貧窮、健康疾病」，所有這些無可避免的人生境遇都會引發衝突。美國心理學家約翰 · 高特曼博士的研究顯示， 69% 的婚姻衝突是無法解決的。因此，期望婚姻完全沒有衝突是不切實際的。關鍵在於學會處理婚姻衝突而不讓彼此疏離。所有婚姻困擾的根源並非衝突，而是情感失去連結。當您與伴侶建立安全穩固的情感連結時，任何衝突都能共同化解。但是當這份連結受到損傷或是有了裂縫，你們便會陷入負面的衝突循環 —— 一方咄咄逼人，一方沉默退縮，最終困在不斷惡化的惡性循環裡。這個負面循環才是真正的敵人，它破壞了維繫婚姻衝突最關鍵的情感連結。諷刺的是，在這個負面互動的循環中，雙方其實都渴望並尋求著情感連結。那些攻擊、指責、抱怨和批評等行為，都是笨拙地試圖拉近伴侶距離。而沉默退縮、迴避溝通等反應，則是拼命想阻止伴侶進一步破壞現有的連結。當然這些方法都行不通，但你們卻只知道這些方式。你們陷入兩難困境 —— 您越是進逼，伴侶就退得越遠。在伴侶諮商 / 協談中，我們每天都能看到像你們這樣的夫妻不斷重複著相同的負面循環。這並不奇怪，你們的婚姻也不是最糟糕的。你們就像許多夫妻一樣，陷入了一種負面互動模式，使你們無法在人生不可避免的順境逆境、富裕貧窮、健康疾病中相互扶持。 ...

閱讀完整內容