愛情裡的沉默與吶喊：解開親密關係中最傷人的糾結：抗議之舞
"他為什麼每次都不說話？"
"她怎麼又在抱怨了？"
"為什麼我們明明相愛，卻總是無法好好溝通？"
記得小美和大偉第一次來協談時的場景：小美眼眶泛紅，而大偉則是一臉無奈。他們結婚五年，感情基礎很好，但最近兩年的相處卻越來越緊張。
"他總是不理我..."小美說著說著就哭了，"每次我想跟他談談，他就躲進自己的世界。"
大偉嘆了口氣："我真的不知道該說什麼，說什麼都好像是錯的。"
這是一個再典型不過的"抗議之舞"：一方不斷提出需求和批評，另一方則選擇沉默和退縮。根據知名的心理學家John Gottman的研究，許多陷入這種模式的夫妻，其婚姻往往維持不到五年。這個數據令人震驚，但並非無法改變。
為什麼我們會陷入這樣的困境？
在親密關係中，我們最渴望的是情感上的連結。當這種連結受到威脅時，我們會本能地做出兩種反應：抗議或退縮。就像小孩子找不到媽媽時，有的會大聲哭鬧（抗議），有的會安靜地躲在角落（退縮）。
批評者（通常是女性）的內心戲：
"為什麼你總是低頭看手機？"
"你到底還愛不愛我？"
"我說什麼你都不在意！"
這些話的真實含義是："我好害怕失去你的愛..."
退縮者（通常是男性）的心聲：
"我真的不知道該怎麼做..."
"說什麼做什麼都是錯的..."
"也許保持沉默是最安全的..."
這些沉默背後是："我害怕做錯事而傷害你..."
特別要說明的是，這種角色分配並非天生註定，而是受到社會文化的深刻影響。在華人社會中，女性從小被期待要善解人意、照顧他人感受；男性則被教導要堅強、理性。這使得在婚姻中，女性往往更容易察覺到情感距離並提出抗議，而男性則傾向用沉默或理性分析來應對。
如何走出這個困境？
在協談室裡，我常常用一個簡單的練習來幫助情侶打破這個模式：
第一步：停下舞步
當你發現自己又開始批評或退縮時，先暫停下來。
問問自己：
"我現在真正需要的是什麼？"
"我的伴侶可能在害怕什麼？"
第二步：轉換語言
給批評者的建議：
- 不要說："你從來不關心我！"
- 改說："當你專注看手機時，我感到很寂寞。"
- 不要說："你為什麼都不理我？"
- 改說："我現在需要一個擁抱。"
給退縮者的建議：
- 不要完全沉默
- 可以說："我聽到你很難過，雖然我現在不知道該怎麼做，但我在這裡。"
- 或說："我需要一點時間整理思緒，等我冷靜後我們再談好嗎？"
第三步：創造安全感
1. 每天的小儀式：
- 早安吻和晚安抱
- 共進晚餐時的專注對話
- 睡前10分鐘的溫柔時光
2. 週期性的感情投資：
- 固定的約會時間
- 不帶手機的散步時光
- 共同的興趣活動
回到小美和大偉的案例
經過幾次的協談，小美學會了用"我感覺"來表達需求，而不是指責；大偉也開始嘗試說出自己的擔憂，而不是一昧沉默。漸漸地，他們的關係有了轉變。
有一次小美說："以前我總覺得他不愛我了，現在我明白他只是不知道該怎麼表達。"
大偉則說："我發現當我願意說出自己的感受時，她反而不會那麼生氣了。"
為什麼需要婚姻協談？
很多人會問：既然知道問題出在哪裡，為什麼還需要來找專業人士協談呢？
這就像跳舞一樣，知道舞步不等於能跳好這支舞。協談室就像是一個安全的練習場所，在專業治療師的引導下：
1. 你們能夠看清自己的互動模式
2. 學習新的溝通方式
3. 在安全的環境中練習表達
4. 重建情感連結
5. 找回相愛時的甜蜜感覺
給猶豫是否需要婚姻協談的你
如果你發現以下情況：
- 總是陷入相同的爭吵模式
- 感覺彼此越來越疏遠
- 想改變但不知道可以怎麼做
- 害怕關係繼續惡化而無法挽回
請記住：尋求協助不是軟弱的表現，而是愛的勇氣。專業的婚姻協談能夠：
- 幫助你們看見問題的根源
- 學習更健康的溝通方式
- 重建親密關係
- 找回相愛的感覺
來自專業婚姻治療師的溫馨提醒
婚姻，是一段需要用心經營的旅程。沒有人天生就會談戀愛，每一對成功的伴侶都經歷過困難，關鍵在於他們願意一起努力、共同成長。
記住，尋求專業協助不是代表你們的關係出了問題，而是你們都還在乎這段感情，願意為它付出努力。這份心意，正是修復關係的重要基礎。
如果你們也想為愛情注入新的生命力，歡迎預約協談服務。讓我們一起把"抗議之舞"轉變成甜蜜的愛的華爾滋。
因為愛，值得我們用心經營；
因為你，值得我們真誠以對；
因為我們，值得擁有更好的關係。
如需協談服務，歡迎聯繫。讓我們一起為您的婚姻找到新的可能。
值得您安心倚賴的—
◈林倚帆資深臨床心理師◈ https://www.facebook.com/clinicalpsylin
◈李重生牧師博士-香港心理輔導員◈ WhatsApp﹕ +886 0952 767 176
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