修復關係讓愛重生-李重生

你是否陷入衝突的惡性循環？ 你是否渴望與伴侶建立親密、安全、穩固且充滿愛意的連結，卻發現自己困在誤解與爭吵的循環中？是否微不足道的小事就會引發婚姻衝突，隨著一方攻擊、另一方退縮而不斷升級加劇？或者你們雙方互相攻擊與反擊，試圖揪出「壞人」？你們的關係非但不是安全穩固的避風港，反而更像危機四伏的雷區。甚至可能已經發生外遇或其他背叛信任的行為。結果你感到受傷、孤獨、沮喪且無法獲得滿足。   並不是你沒有嘗試解決問題。你讀過書籍、參加過夫妻小組 / 退修會、為婚姻禱告 / 研讀經文、尋求諮商輔導、學習溝通技巧、做出妥協，但風暴依然不斷爆發。就像經典電影《今天暫時停止》中的比爾 · 莫瑞 （ https://zh.wikipedia.org/zh-tw/ 今天暫時停止） ，你被困在無盡的婚姻衝突循環中，無力逃脫。   婚姻中的衝突是正常現象 幾乎每對夫妻步入婚姻時都相信他們會從此過著幸福快樂的生活，但現實是婚姻衝突無可避免。事實上，婚姻衝突是正常的。婚禮誓詞中說「無論順境逆境、富裕貧窮、健康疾病」，所有這些無可避免的人生境遇都會引發衝突。美國心理學家約翰 · 高特曼博士的研究顯示， 69% 的婚姻衝突是無法解決的。因此，期望婚姻完全沒有衝突是不切實際的。關鍵在於學會處理婚姻衝突而不讓彼此疏離。   所有婚姻困擾的根源並非衝突，而是情感失去連結。當您與伴侶建立安全穩固的情感連結時，任何衝突都能共同化解。但是當這份連結受到損傷或是有了裂縫，你們便會陷入負面的衝突循環 —— 一方咄咄逼人，一方沉默退縮，最終困在不斷惡化的惡性循環裡。這個負面循環才是真正的敵人，它破壞了維繫婚姻衝突最關鍵的情感連結。   諷刺的是，在這個負面互動的循環中，雙方其實都渴望並尋求著情感連結。那些攻擊、指責、抱怨和批評等行為，都是笨拙地試圖拉近伴侶距離。而沉默退縮、迴避溝通等反應，則是拼命想阻止伴侶進一步破壞現有的連結。當然這些方法都行不通，但你們卻只知道這些方式。你們陷入兩難困境 —— 您越是進逼，伴侶就退得越遠。   在伴侶諮商 / 協談中，我們每天都能看到像你們這樣的夫妻不斷重複著相同的負面循環。這並不奇怪，你們的婚姻也不是最糟糕的。你們就像許多夫妻一樣，陷入了一種負面互動模式，使你們無法在人生不可避免的順境逆境、富裕貧窮、健康疾病中相互扶持。 ...

  透過 EFT 情緒取向治療與基督教世界觀理解婚姻     婚姻常被視為一種神聖的盟約，是一男一女之間的結合，象徵著基督與教會的關係（以弗所書 5:31 ）。然而，婚姻的動態週期遠比表面所見更為複雜。透過情緒取向治療（ EFT ）模式與基督教世界觀的探討，基督徒能更深入理解促成美滿婚姻的重要因素。這種雙重視角讓夫妻雙方能以更清晰的認知、更多的同理心與韌性來經營彼此的關係。   我對順服與誤解的思考 一直以來，最讓我印象深刻的是基督徒經常誤解婚姻中「順服」的概念。以弗所書 5:22-24 提到：「你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主。因為丈夫是妻子的頭，如同基督是教會的頭，他又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督，妻子也要怎樣凡事順服丈夫。」但遺憾的是，我發現這段經文常被斷章取義，導致錯誤地認為順服是單方面的。事實上，以弗所書 5:21 教導夫妻雙方要「存敬畏基督的心，彼此順服」。這種相互的順服根基於犧牲的愛，丈夫被呼召要像基督愛教會那樣愛妻子 —— 這種愛的特質是無私與奉獻。   令人沮喪的是，這種誤解 （ 錯誤地認為順服是單方面的 ） 經常造成婚姻中的對立與怨恨。我曾在一些教會看到基督徒以及教會領袖斷章取義地引用聖經來符合自己的觀點，而非全面理解經文。要真正明白神的話語，關鍵在於尋求那些不僅精通聖經、同時靈命成熟的屬靈領袖的引導。     婚姻協談中的治療模式 情緒取向治療（ EFT ）強調依附相關情緒與依附風格在關係中的重要性（ Johnson, 2015 ）。這個心理治療模式也探討婚姻中可能形成的不健康「三角關係」，即其中一方陷入與他人結盟對抗配偶的狀態（ Rizkallah & Hudson, 2019 ）。從基督教世界觀來看，這類不健康的三角關係可能以「聯盟型」或「替代型」三角模式呈現。所謂聯盟型三角關係，是指配偶一方藉由聲稱獲得神聖支持 （上帝、教會的屬靈領袖） 來操控另一方，主張自己正確因為「神站在他 / 她這邊」；而替代型三角關係則是一方透過與神建立過度依賴的關係來取代與伴侶的親密感，利用這種連結逃避婚姻中所需的情感親密。   依附理論探討我們童年時期的照顧經驗如何形塑成年後給予與接受愛的方式。這個理論認為，我們發展出的「愛的語言」深深植根於成長過程中形...

  解開隱秘的枷鎖：羞恥感如何影響我們的信仰   你有沒有過那種感覺？明明一切看起來都好好的，心裡卻藏著一股難以言喻的難受，像是一道隱形的傷口，總在不經意間隱隱作痛。那可能是羞恥感在作祟 —— 一種我們從小就可能被植入的情感，卻很少有人敢公開談論，尤其在信仰的圈子裡。我們常常以為信了主，舊事已過 ， 就能一掃內心的陰霾，但現實是，許多基督徒仍在默默承受著這種 “ 隱秘的羞恥 ” ，它像家庭暴力留下的陰影，悄無聲息地影響著我們的一生。   先來說說羞恥感本身吧。它不是什麼壞東西，相反地，在健康的形態下，它就像上帝給我們的一份禮物，説明我們認識到自己不是萬能的。記得創世記裡，亞當和夏娃在伊甸園中赤身裸體，卻 “ 並未感到羞恥 ” 。那是一種純真的狀態，沒有隱藏，沒有偽裝。可一旦他們選擇了超越自己、想要像神一樣，就立刻意識到自己的局限，羞恥感隨之而來。這讓我想起尼采的話 —— 不是說他是個無神論者嗎？但他居然說： “ 人需要有羞恥感，但無須被羞恥感所困。 ” 在信仰的眼光下，這話挺有道理。健康的羞恥感提醒我們，人無完全，我們都需要幫助，需要上帝的指引。它是謙卑的根基，讓我們懂得在禱告中低下頭，說： “ 主啊，我不是神，我需要你的恩典。 ”   想想小時候，我們是怎麼學會這種羞恥感的。嬰兒時期，我們依賴父母的愛來建立信任。如果父母像鏡子一樣，反射出溫暖和接納，我們就會覺得世界是安全的，自己是值得被愛的。但如果家庭環境充滿了衝突、忽視或暴力 —— 比如父母把自己的憤怒或失望轉嫁到孩子身上 —— 那種羞恥感就會扭曲成有毒的。它不再是提醒我們局限的溫柔信號，而是變成一種自我攻擊的武器，讓人覺得自己從頭到腳都有缺陷。記得有位弟兄分享了自己的故事：他父親早逝，留下的不僅僅是空缺，還有一種無形的毒性羞恥，讓他一度覺得自己的人生就是個錯誤。這讓我聯想到許多基督徒的經歷。我們在教會裡唱詩讚美上帝的愛，卻在私底下為過去的創傷自責，仿佛那些家庭暴力不是外來的傷害，而是我們 “ 活該 ” 承受的罪過。   毒性羞恥感就像低密度脂蛋白膽固醇 （又稱為「壞膽固醇」） ，悄然積累，最終堵塞我們的心靈管道。它會引發憂鬱、孤獨，甚至偏執，讓人覺得自己不配活在上帝的恩典中。這種羞恥往往源於童年的創傷，比如父母的打罵、情感忽視，或是文化中那些 “ 死要面子活受罪...

  我想和大家聊聊一本書 ， 是由當代首屈一指的 —— 婚姻治療大師蘇珊 · 強森博士 （ Dr. Sue Johnson ） 所寫的《情緒取向治療全解析： EFT 如何療癒個人、伴侶與家庭》。 這本書的作者蘇珊 · 強森是情緒取向治療（ EFT ）的創始人之一。她熱愛十九世紀的吉伯特與蘇利文歌劇、英國喜劇《蒙地蟒蛇》，以及在加拿大北部湖泊划獨木舟 —— 這些小細節讓她感覺像個充滿活力的人生導師，而不是高冷的專家。 譯者劉婷博士則是她的嫡傳弟子，擁有美國普渡大學的婚姻與家族治療博士學位，她在譯者序中分享，二十多年前，她在研究所時，大家都追求 “ 整合型 ” 治療師，混搭各種學派如焦點治療、薩提爾模式或 Bowen 的代際傳遞。但劉婷選擇了不同的路，從 1998 年起，她的人生幾乎圍繞 EFT 展開，因為 EFT 基於依附理論，視人類天生的依附需求為生命動力的來源。它不只重視情緒調節的多樣性，還兼顧個人內在和關係互動，用人類內在力量和對情感連結的渴望作為改變的催化劑。劉婷博士說，這是她這輩子最明智的選擇，讓她在專業和個人生活中不斷成長，也讓她相信，一個符合人性的理論，能幫助個人、伴侶和家庭面對各種困境 ， 而不用辛苦摸索如何整合多個學派。我個人非常非常的認同劉婷老師的見解，這也是從我 2015 年開始接觸 EFT 至今 ， 在我牧會 、 以及教牧協談工作上一直秉持的信念。   蘇珊 · 強森博士在前言中提到，她寫這本書是為了捕捉人生的萬花筒，透過治療筆記和反思，探索人性。她引用詩人威廉 · 巴特勒 · 葉特斯（ William Butler Yeats ）的話： “ 喔，身體隨著音樂舞動。喔，閃爍的雙眸；我們如何透過舞蹈來瞭解舞者？ ” 這裡的情緒就是那場舞蹈，它不是敵人，而是通往理解自我的途徑。強森對心理治療領域充滿希望，但也沮喪，因為如今有超過一千種治療取向，卻常常碎片化，忽略了人類作為社會動物的本質。她主張，依附理論就是那張地圖，能引導我們走向全人健康，讓內心找到像家一樣的安全歸屬。   深入第一章，強森詳細闡述依附理論如何成為科學實踐的指引。這不是抽象的哲學，而是基於約翰 · 鮑比的經典理論，擴展到成人關係。依附科學告訴我們，人類從生到死，都本能地尋求與重要他人的身體和情感連結，尤其在威脅、痛苦或不確定期，這種需求最強烈。書中列出十...

  《情感健康的門徒》 ： 發現日課與安息日的節奏     彼得 ‧ 史卡吉羅牧師在第六章「發現日課與安息日的節奏」用農夫在暴風雪中綁繩索的比喻，來描繪我們在人生風暴中需要的那根「救命繩索」 —— 日課與安息日。這不僅是古老的靈修操練，更是神為我們設計的生命節奏，能幫助我們在忙亂中找回平衡，呼吸永恆的空氣。   回想我自己的經歷，早年牧會時，我總是把日程塞得滿滿的。週一到週五處理教會事務，週末還要預備講道和帶領小組，偶爾擠出時間做個「 QT 」（ quiet time ），也就是短暫的讀經禱告。但正如作者所說，這種零星的靈修往往無法抵擋生活的暴風雪。早上親近神後，不到中午，我就被電子郵件和教會事務淹沒；下午時，耐心已耗盡，對家人或會友的回應變得急躁；晚上躺在床上，才後悔一整天都忘了神的存在。這種感覺像是一種隱形的上癮 —— 對工作的上癮，讓我們無法停下來，甚至只要一有空閒就自然而然產生罪惡感，覺得自己浪費時間、缺乏生產力。彼得牧師說，這是因為我們不會說「不」，總是試圖同時處理多件事，崇拜那些時間管理大師，卻忽略了靈魂的需要。彼得牧師提醒我們，现有的靈修方式雖然好，但往往不夠用。我們需要更穩固的繩索，讓我們在風暴中緊握神的手。   這根繩索，就是日課與安息日。這兩種操練源自千年的基督教傳統，卻在現代教會中顯得新穎而具有革命性。它們不是在忙碌生活中多加負擔，而是重新調整生活的重心 —— 以神為目標。想像一下，在暴風雪中，你抓住繩索，一步步被引導回家。那種安全感，不是出於強迫，而是出於渴望 —— 渴望與神連結，穩固生命的錨。我在教牧協談中常見到來訪的個案在突如其來的危機中崩潰：失業、喪親、婚姻危機，這些「風暴」讓他們茫然失措。日課與安息日，正是神預備的保護，讓我們在日常中練習降服，承認自己的有限，正如亞當夏娃在伊甸園的原罪，正是拒絕這種節奏所致。我們被造為神的形像，就有能力像祂一樣工作後休息。透過這些操練，我們的大腦、身體、靈魂和情感開始與神的節奏同步，找回內在的整全。   讓我們先來談談日課，這是作者彼得牧師稱為「古代寶藏」的操練。日課，又稱定時禱告或時辰祈禱，不同於現代的 QT 。它不是為了從神那裡「得些什麼」，如解決問題或求祝福，而是單純與神同在。作者分享他第一次體驗日課，是在麻州的嚴規熙篤隱修會，與修士們一...

當父母變成小孩 ：家族系統中的老年挑戰與救贖 我們的家庭就像一幅織錦，交織著代代相傳的情感、記憶與責任。隨著時間推移，父母逐漸步入老年，他們的身體與心智可能開始衰退，角色似乎悄然逆轉 —— 曾經堅強的父母，彷彿變成了需要被照顧的「小孩」。這種角色轉換不僅挑戰著家庭的情感結構，更揭示了家族系統中深層的互動模式。費．艾德在《代代相傳：教牧協談中家族理論之應用》第六章「當父母變成小孩」中，以家族系統理論的視角，深入剖析老年階段的家庭動態，結合教牧協談的實務經驗，探索老年父母與成年子女間的關係如何在愛與責任的交織中尋求平衡，並如何在信仰的引導下找到救贖與癒合的可能。   老年階段的家族挑戰：從個人到系統的視角 當我們談論老年父母的議題時，社會往往慣於從「個人模式」出發，將焦點放在老人的身體衰退、認知障礙或情感需求上。然而，這種觀點忽略了老年階段的本質 —— 它不僅是個人的生理變化，更是整個家族系統的重新調整。當父母逐漸失去獨立性，子女可能面臨前所未有的壓力：如何在照顧父母的同時，維持自己的家庭與事業？如何在情感上接受父母從權威者變為依賴者的轉變？這些問題並非單純的個人抉擇，而是嵌在家族系統的情感網絡中。 舉例來說，書中提到一位瓊斯太太的案例。她因為母親的健康惡化而來尋求教牧協談的幫助。從表面上看，她的問題是母親的記憶力衰退與生活自理能力的下降，但深入探究後發現，真正的挑戰在於家族系統中的情感三角關係。瓊斯太太的母親不僅是她情感上的依靠，也是一個長期掌控家庭決策的核心人物。當母親變得脆弱，瓊斯太太不僅要面對照顧的實際負擔，還要處理自己對母親控制的潛在抗拒，以及其他兄弟姊妹對母親照顧責任的分歧意見。這種複雜的情感動態，正是家族系統理論的核心：沒有一個人的行為是孤立的，所有的反應都與家族中的其他成員相互影響。 當父母變成「小孩」，家族系統的平衡會受到挑戰。這種平衡並非靜態的和諧，而是家族成員間為了維持穩定而形成的互動模式。例如，當一位老年父母開始依賴子女時，子女可能會不自覺地承擔過多的責任，甚至犧牲自己的家庭關係來「補償」父母的需求。這種行為可能源於長期的家族模式，比如父母過去在子女成長過程中過度保護或控制，導致子女內化了一種「必須回報」的義務感。然而，這種過度的責任感往往會導致情感上的耗竭，甚至引發家庭內部的衝突。   教牧協談的角色：成為家族癒合的催化劑 作...

  走出外遇風暴：重建信任與親密的旅程 婚姻是一段神聖的盟約，兩顆心在上帝的見證下相守相依，承諾共創未來。然而，當這份盟約被背叛，當外遇的風暴席捲而來，愛情的花園彷彿在一夜之間被烈焰吞噬，留下一片焦土。痛苦、憤怒、羞恥、迷惘，如同暗夜中的狂風，摧毀了曾經擁有的愛與信任。這本書《 走出外遇風暴 ：如何重建信任與親密》不僅為那些在婚姻中受傷而掙扎的靈魂找到療癒與重建的道路 ， 也為每一位渴望修復關係的基督徒伴侶提供了一條充滿恩典與希望的旅程。   第一階段：直面傷痛，擁抱真實的情感 外遇被揭露的那一刻，彷彿是整個世界崩塌了。對於被背叛的伴侶（書中稱為「受傷的伴侶」），這不僅是愛情的背叛，更是對自我價值的摧毀。作者以溫柔而堅定的筆觸，描述了這種痛楚的普遍性與複雜性。她提醒我們，當婚姻的根基被撼動，受傷的伴侶會經歷一連串的情感風暴：從震驚到憤怒，從自我懷疑到深深的失落感。你可能會問：「我怎麼會沒看出真相？」「我是不是不夠好？」這些問題如刀般刺入心扉，讓人質疑自己的價值與婚姻的真實性。 書中的一個案例：一位名叫露絲的 47 歲會計，在發現丈夫的外遇後，感到自己彷彿被剝奪了所有的安全感。她回想過去的日子，質疑自己是否忽略了某些線索，甚至開始懷疑自己的感知能力。這種自我懷疑並非個案，而是許多受傷伴侶的共同經歷。書中強調，這些反應是正常的，甚至是必要的。它們不是軟弱的象徵，而是人性在面對背叛時的自然回應。作為基督徒，我們或許會想起聖經中教導：「要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督裡饒恕了你們一樣」（以弗所書 4:32 ）。然而，作者提醒我們，在走向饒恕之前，允許自己感受痛苦是療癒的第一步。否認或壓抑這些情感，只會讓傷口更深。 對於背叛的伴侶（書中稱為「不忠的伴侶」），作者同樣展現了深刻的同理心。他們並非單純的「壞人」，而是陷入了選擇與慾望的迷宮。書中提到一位名叫克里斯 39 歲的汽車業者，他在承認外遇後感受到一種解脫，並且在父母的強烈要求下受洗成為基督徒 ， 但隨之而來的卻是內疚、羞恥與對未來的迷惘。他問自己：「我為什麼會做出這樣的選擇？」「我真的愛我的妻子嗎？」這些掙扎提醒我們，即使是不忠的一方，也在經歷自己的風暴。他們可能因為對婚姻的不滿、對自我的迷失，或是童年未解的情感創傷，而走上了這條錯誤的道路。 作者以心理學的視角，結合了對人性深刻的觀察，告...