修復關係讓愛重生-李重生

當完美的服事變成逃避的藉口：一位牧者的靈性覺醒 台灣校園書房在去年2024出版了一本書《情感健康的門徒》，這本書的英文書名是《Emotionally Healthy Spirituality》，中文直譯的意思就是「情感健康（成熟）的靈性（命）」。這本書的作者彼得．史卡吉羅（Peter Scazzero）在一開始的引言就指出，情感健康的門徒培育與傳統的門徒訓練有著本質上的差異。傳統門訓往往著重於實用性的培訓課程，按部就班地引導初信者加入教會小組、投入服事工作。然而，史卡吉羅認為這種表層的模式難以為世界帶來深遠的影響。相較之下，他所倡導的情感健康門徒培訓，更加注重內在的真實蛻變。他深信，唯有經歷內在生命的徹底轉化，才能在外在世界中產生持久而深遠的影響力。這種由內而外的改變，才是真正能觸動生命的關鍵。​​​​​​​​​​​​​​​​ 寫到這裡，作為一個家族第四代的基督徒，同時也是一位牧師的我不禁自己莞爾一笑起來。這樣的論述，你是否聽來會有些耳熟？確實，幾乎每個門徒訓練課程都在兜售著相似的願景。這種似曾相識的說法，或許也讓你不自覺地揚起了眉頭，心想：「又來了，這不就是另一個老生常談嗎？」​​​​​​​​​​​​​​​​ 然而，我想邀請你暫且放下這些先入為主的想法，與我一同展開一段深度的心靈對話。在接下來的逐章心得分享中，請你跟隨我的腳步走進他獨特的靈性視角，一步步探索這片充滿覺醒與啟發的心靈境地。或許我們能一同在這趟旅程中，發現意想不到的生命寶藏。​​​​​​​​​​​​​​​​ 第一章：情感不健康的靈性問題-有些事會錯得離譜 在第一章裡面有一段話讓我停下來思考了很久：「我以為我在服事神，卻差點害死了自己的女兒。」這不是一個簡單的意外事件，而是道出了許多在教會服事多年的基督徒們，不敢說出口的心裡話：原來，我以為我在服事神，卻差點害死了「 」。在這個空格裡面，你想到的會是什麼呢？是健康、婚姻、親情、還是？ 作者彼得牧師的故事是這樣的：在一個炎熱的主日下午，他已經連續講完三堂道，身心疲憊。這時候，有對訪客夫婦想要找他好好聊聊。他明明很累，卻因為要維持「好牧師」的形象而邀請訪客到家裡。就在他假裝專心聆聽訪客談話時，他三歲的女兒費思掉進了後院的游泳池，顛著腳站在及頸深的水中。如果他們晚一點發現，後果真的不堪設想。 只是這樣的驚險意外並沒有讓他們有立即的改變。彼得牧師說：「直...

「心情不好的時候，我們總覺得全世界都在跟自己作對」 - 這句話是不是讓你有很深的感觸？今天是 2025 年的第一個週六，我想和你聊聊為什麼我們的情緒，會決定我們的生活。   我最近和一個教會的弟兄聊天。他說：「真有趣，記得去年在學校帶實習生時，就算他們問很多基礎問題，我總是很有耐心地一一解答，還會想辦法設計更好的教學方式。但上個月帶新人，聽到一樣的問題，我卻老是壓不住火氣。還有以前週日參加第一堂的主日崇拜要早起，我都覺得是為自己得到上帝賜福的幸福時光，現在快到週日的第一個念頭卻是『又要浪費一個週末』。連每天的通勤時間都一樣，以前總會戴上耳機聽個 Podcast 充實自己，現在塞車十分鐘就覺得整天都毀了。」聽著他訴苦，我突然想到，為什麼同樣的事情，有時候看起來就像小石頭一樣輕易就能跨過去，有時候卻彷彿變成一座難以攀爬的高山？   這讓我想起我另一個朋友的故事。他住在一棟有四十年歷史的老公寓裡。有趣的是，當他心情好的時候，他會很開心地跟我說：「你知道嗎？我家這個老房子真的很有味道，每個角落都藏著故事。我最喜歡早上陽光從舊窗戶照進來的感覺，那種溫暖特別不一樣。」但是當他心情不好的時候，同一個家在他眼中就變成了：「這房子實在太老舊了，水管常常漏水，電線也需要重新佈置，簡直就是個吃錢的無底洞！」   這種情況不只發生在日常生活中。我看到一個非常有趣的研究報告。研究人員訪問了兩組完全不同的人。第一組是中了大額樂透獎的幸運兒，第二組是因意外失去行動能力的人。研究人員想知道這些人在經歷這些重大事件前後，他們的幸福感有什麼變化。結果令人驚訝：如果一個人在遭遇意外前的幸福指數是 4 分（滿分 5 分），即使發生了這麼大的變故，一年後他的幸福感還是維持在 4 分左右。同樣的，那些中了大獎的人也是，如果他們原本的幸福感是 2 分，即使突然擁有了大筆財富，一年後的幸福感依然停留在 2 分。   這個研究告訴我們什麼？我們常常以為：「等我換個工作，生活就會變好」、「等我搬到新房子，心情就會愉快」、「等我找到理想的對象，一切就會完美」。但事實證明，這些想法都是在欺騙自己。真正影響我們感受的，從來就不是外在的環境，而是我們內心的狀態和看待事物的方式。   說到這裡，我想分享一個在社群媒體上看到的真實故事。有一位...

書目療法：從《小小文學藥房》看療癒閱讀的力量   在這個數位時代，當我們被生活壓力和情緒困擾所苦時，一本書往往能成為我們最溫柔的心靈良藥。《小小文學藥房》這部小說，不僅講述了一個關於夢想、愛情與友情的故事，更巧妙地展現了書目療法如何在我們的生活中發揮療癒作用。   故事主角小藍經歷了事業的挫折後，決定開設一間別具特色的書店。她為每一本書都配上 " 藥品說明書 " ，詳細標註適應症、副作用和服用方式，針對不同的心理困擾提供相應的 " 文學處方 " 。這個創意來自於一位神秘顧客 " 蓋茨比 " 的建議，也正是書目療法 (Bibliotherapy) 的實踐。   書目療法是一種以閱讀作為情緒療癒的方式，透過與書中角色的認同 (Identification) 、情緒淨化 (Catharsis) 和領悟 (Insight) 三個階段，幫助讀者從負面情緒中釋放出來。小說中有許多生動的例子展現了這個過程。比如當一位穿紅色大衣的女讀者瓦內薩為婚姻與外遇所苦時，小藍推薦了大衛·格羅斯曼的《願你是我的刀》。這本書講述了一個關於愛情與選擇的故事，讓瓦內薩在閱讀過程中找到了共鳴，並最終做出了自己的抉擇。   另一個感人的例子是少年伊萬的故事。這位遭受校園霸凌的男孩在書店找到了避風港，小藍給了他《說不完的故事》，透過書中主角的冒險經歷，幫助他找到面對困境的勇氣。這些都不是隨意的推薦，而是經過深思熟慮的心理處方。每一本書都像一帖良藥，在恰當的時機給予讀者最需要的支持。   在小說中，小藍的書店不僅是一個販售書籍的地方，更是一個療癒心靈的空間。她設立了 " 流浪圖書 " 系統，讓讀者在閱讀後寫下感受並傳遞給下一位讀者。這種做法創造了一種讀者之間的情感連結，擴展了書目療法的社群支持面向。就像小藍對待那本沾了墨漬的韋努蒂的書，她沒有把它當作廢品，而是為它寫了一張特別的標籤： " 是的，我有一些瑕疵，你不會因此就看不起我吧？我是為那些不在乎外表而更重視本質的人準備的。 " 這段文字不僅道出了書籍的價值，也暗示了書目療法的精神－接納不完美，在缺憾中尋找美好。   小藍的書店裡還發生了許多動人的故事。當她的好友卡洛麗娜被診斷出癌症時，正是這些書籍給予了她們力...

為什麼不建議找你的教會牧師當你的心理輔導 「我曾經歷過一段信仰與情緒掙扎的日子。那時候，我很自然地想到要找教會的牧師談談，因為在我心中，牧師一直是個充滿智慧、值得信賴的長者。但後來的經歷讓我深刻體會到，為什麼專業諮商和牧養關懷需要適當的區隔。」這是一位來找我做教牧協談的弟兄與我分享的心得。 我記得有次在主日崇拜後，一位姊妹很坦誠地與我太太（林倚帆臨床心理師）分享，後來這位姊妹也同意讓我知道，並願意經過改寫後用在我的文章中。她在之前的教會找她的牧師傾訴正經歷嚴重的憂鬱，她的牧師聽完後給予了關心和禱告，也開始和她約時間進行個別輔導。一開始似乎還不錯，但漸漸地，這位姊妹發現自己陷入了一個尷尬的處境：她在輔導中分享的私密掙扎，總覺得會影響到她在教會中的形象和關係。因為牧師會在教會週報的代禱事項中、或在禱告會裡說出她的事（她有向牧師反應過她不想讓教會其他人知道自己的事，可是她的牧師卻嚴厲的指責她說，都是主內的家人、上帝的兒女，有什麼不能公開講的？妳讓大家知道，她們都會關心妳並為妳代禱，神恩的力量會醫治妳的），她的牧師也在探訪其他會友時有意無意的就說溜了嘴，這讓她感到心裏不舒服，很羞恥。 這讓我想到，當我們的牧者同時也是為我們做心理輔導的那個人時，確實會面臨一些難解的困境。想像一下，週日在台上講道的是你的牧師，週間在他的辦公室裡聽你傾訴內心秘密的，也是同一個人。在這種情況下，你真的能夠完全敞開心胸，毫無保留地分享你的軟弱和掙扎嗎？尤其是內容牽扯到教會內部的人事物，甚或是牧師的家人（另一半、兒女、父母），因為大部分牧者的家人都在同一個教會聚會，也會參與教會的事工服事。在這個時候是否能夠保持中立、客觀的立場，並且這個當事人會不會相信你可以站在一個心理專業人員的角度去看待整個事情，這都會讓在教會裡的牧師兼做這個教會心理輔導的處境愈為複雜。 在華人文化中，我們特別重視人際關係中的和諧，也習慣把教會當作第二個家。牧師就像家中的父母，我們自然而然地希望在遇到困難時能得到他們的幫助。但正如同我們不會期待父母是我們的心理師一樣，牧師的角色也有其專業上的界限。 我認識一位牧師就很清楚這一點。每當會友來找他談心理困擾時，他會先安靜聆聽，給予禱告和靈性上的支持，但他也會坦誠地表示，有些議題需要專業的心理諮商協助。他不是推卸責任，而是真心希望會友能得到最適切的幫助。 這讓我想到聖經中的比喻：當我們生病...

 為什麼我們會憂鬱？ 我常會在社群上看到很多類似的發文。他們說：「我好像得了憂鬱症。」「我心裡很難過，可是我哭不出來。」「我總是睡不好。」「我對生活失去了興趣。」今天我想和大家說說憂鬱症的事。我要說說那些藏在心裡的痛苦，也要說說那些我們不敢說出口的感覺。 我要先說一個故事。這個故事發生在一個協談的會談裡。那天晚上，一個年輕人來找我。他是一個建築師，才30多歲。他原本有一個幸福的家。他的太太懷了孕，他們都很期待寶寶的到來。但是就在兩個月前，他們遇到了一場車禍。那是在一個黑暗的夜晚，他們剛結束假期在開車回家的路上。一台白色廂型車突然衝進他們的車道。這位年輕人來不及煞車，他只能急轉彎。他們的車子翻了，撞上了路邊的一棵樹。他沒有受傷，但是他的太太和未出生的寶寶都走了。 當他坐在會談室時，他對我說：「我不知道為什麼我哭不出來。」他的眼睛很空洞，好像看著很遠的地方。他說他看不到未來，未來就像一面他永遠也過不去的白牆。 我做了十多年的教牧協談，我遇到過很多像他這樣的來訪個案。他們每個人的故事都不一樣，但是他們的痛苦很相似。有人失去了家人，有人失去了工作，有人經歷了感情的背叛，還有人說不出來為什麼難過，就是覺得生活沒有任何意義存在了。 我發現一個很有意思的事情。人真正哭出來的時候，心裡一定同時有悲傷和希望。這聽起來很奇怪，但是這是真的。就像在婚禮上，新娘會哭，是因為她既感動又害怕未來的不確定。當我們失去重要的人時，我們會哭，是因為我們既傷心，又希望能重新站起來。但是如果一個人完全沒有希望，他反而哭不出來。 科學家研究發現，我們的大腦有一個很特別的保護機制。當我們遇到太大的打擊時，大腦會暫時切斷一些情感的連接。這就像手機過熱到一個限度會自動關機一樣，是為了保護我們。這就是為什麼有些人在最痛苦的時候反而感覺不到痛，哭不出來。 有些來訪個案會問我：「憂鬱症到底是什麼？我怎麼知道我是不是得了憂鬱症？」 憂鬱症和感冒一樣普遍，但是比感冒更複雜。它不只是心情不好那麼簡單。如果你發現你有以下這些情況，你可能得了憂鬱症： 你突然對以前喜歡的事情失去興趣。比如你以前很喜歡打籃球，現在卻覺得一點都不想動。你以前很愛看電影，現在卻覺得什麼都沒意思。 你的睡眠有了很大的變化。你可能整晚睡不著，腦子裡一直在想事情。或者你可能一直想睡，睡了還是覺得很累。 你的飲食習慣改變了。你可能突然沒有胃口，吃什麼...

 當愛變成傷害：一個關於家庭隱形傷痛的故事 （本文案例經過改寫，所有人名均為化名。如果你正在經歷類似處境，建議尋求專業心理師的協助。） 第一次見到美玲時，她剛升任國際企業的部門主管。32歲的她看起來光彩亮麗，是那種在社交媒體上被稱為「人生勝利組」的都會女性。但是當她走進協談室關上門時，她整個人彷彿被抽走了所有力氣，肩膀不自覺地往前縮，手指緊張地絞在一起。 「從我有記憶以來，媽媽就很...完美主義。」美玲慢慢地說：「小學三年級，我考了98分，她看著成績單說：『你看看隔壁王家的小孩，人家都是100分。』國中時我在班上是第三名，她整個星期都不跟我說話。到現在，每次回家吃飯，她都會提醒我：『妳看妳表妹，嫁了個醫生，都生兩個孩子了。妳再這樣挑剔下去，以後都嫁不出去。』」 美玲說著說著，眼淚又掉了下來：「最可怕的是，每次我想反駁，她就會說『我這都是為了妳好，妳怎麼這麼不懂感恩？』然後開始數落她這些年為我付出了多少。爸爸從來不會幫我說話，他總是說『你媽媽也是愛妳才會這樣』...」 這就是典型的家庭隱性虐待模式。表面上看起來，這是一個充滿「愛」的家庭：父母供給孩子優渥的物質生活，沒有肢體暴力，說的每句話似乎都是為了孩子好。但在這種「愛」的包裝下，卻是無止盡的否定、控制和情緒勒索。 在往後的協談中，美玲漸漸說出更多的故事。她從小必須時時刻刻注意自己的一舉一動，深怕一個不小心就惹母親不高興。就算當了主管，每次接到母親的電話，她的手還是會發抖。「有時候下班晚了，同事約吃飯，我都不敢去。因為如果媽媽打電話來找不到人，接下來幾天她就會一直提醒我『好女孩不該這麼晚在外面』，『我們怎麼教妳的妳都忘了嗎？』」 更令人心疼的是，美玲對於「愛」的理解已經完全扭曲。「我以前交往過幾個男友，」她說：「但每次只要對方稍微有點不耐煩或是質疑我，我就會緊張到睡不著，一直想著是不是自己哪裡做得不夠好。上一段感情，因為男友覺得我太完美主義了，連點小事都要求自己做到最好。但我不知道該怎麼改變，這好像已經變成我的一部分...」 在美玲的成長過程中，她一直活在一種情感勒索的環境裡。「愛」變成了一種交換條件：只有當她符合母親的期望時，才能得到關愛；一旦有任何「不聽話」的行為，就會面臨冷暴力的懲罰。這種時時刻刻被否定、被比較的經驗，在她心裡種下了深深的不安全感。 「最近公司派我去國外受訓三個月，」美玲說：「這是很好的...

 為什麼愛會漸漸變冷？ 偶爾會收到網友的私訊，問我一個共同的問題：「為什麼我們明明還在一起，卻覺得越來越像熟悉的陌生人？」我想，這可能是現代人最常遇到的感情困擾。今天，讓我分享一些實際上遇見的故事，和你聊聊愛是怎麼慢慢變冷的。 在我的協談經驗裡，常常看到很多情侶為了一些小事爭吵。有人為了一台遊戲機吵得不可開交，有人為了教育孩子的方式爭執不休，甚至有人因為對方滑手機太久而感到受傷。若從表面上看，這些好像都是生活瑣事，但仔細聽他們說話，你會發現每一句抱怨背後都藏著一個共同的心聲：「你，還在乎我嗎？」 記得有一對夫妻，太太說：「他整天只顧著工作，回家了也只盯著手機。」先生則說：「我不是在努力賺錢養家嗎？她總是抱怨。」聽起來他們在吵工作和時間分配的問題，但其實太太想說的是「我好想你」，先生想表達的是「妳能理解我的壓力嗎」。 這讓我想到心理研究的一個重要發現：當我們感覺與愛人的關係受到威脅時，大腦會產生一種原始的恐慌。就像小時候在黑暗中醒來，急著要找爸媽一樣。這種恐慌會讓我們做出兩種反應：要麼變得特別黏人，不斷要求對方的注意；要麼把自己封閉起來，假裝自己不需要對方。 前些日子協談的一位來訪者，他看到女友和男同事的曖昧簡訊，整個人都慌了。他不敢直接問，反而開始對女友冷嘲熱諷。女友感受到他的不信任，也開始變得沉默。就這樣，原本可以好好談開的事，變成了一場無聲的角力。這不就是我們常常遇到的情況嗎？ 研究發現感情破裂的主要原因，不是爭吵太多，而是溫暖的時刻太少。想想看，你上一次跟伴侶分享開心的小事是什麼時候？上一次為對方的笑容心動是什麼時候？上一次好好擁抱是什麼時候？當這些溫暖的時刻慢慢消失，愛就會不知不覺地流失。 就像小華和阿志的故事。阿志換了新工作後很忙，常常加班。小華開始覺得寂寞，但她不知道怎麼表達，只會一直抱怨阿志工作太多。阿志覺得她不體諒，兩個人的距離越來越遠。其實小華可以直接說「我很想你」，阿志也可以在忙碌時傳個訊息說「我在想妳」，情況可能就會不一樣。 有時候我會想，愛情就像滑冰，需要兩個人配合。抓太緊會讓對方喘不過氣，放太鬆又容易跌倒。重點是找到剛剛好的距離，這樣才能一起滑得順暢又自在。但現實生活中，我們常常忘了這一點。我們用生氣來表達委屈，用沉默來表達害怕，用忙碌來逃避問題。 所以，當你下次想對伴侶發脾氣時，不妨先問問自己：「我是不是在害怕失去關係的連結？」當...