當愛變成傷害：一個關於家庭隱形傷痛的故事

（本文案例經過改寫，所有人名均為化名。如果你正在經歷類似處境，建議尋求專業心理師的協助。）

第一次見到美玲時，她剛升任國際企業的部門主管。32歲的她看起來光彩亮麗，是那種在社交媒體上被稱為「人生勝利組」的都會女性。但是當她走進協談室關上門時，她整個人彷彿被抽走了所有力氣，肩膀不自覺地往前縮，手指緊張地絞在一起。

「從我有記憶以來，媽媽就很...完美主義。」美玲慢慢地說：「小學三年級，我考了98分，她看著成績單說：『你看看隔壁王家的小孩，人家都是100分。』國中時我在班上是第三名，她整個星期都不跟我說話。到現在，每次回家吃飯，她都會提醒我：『妳看妳表妹，嫁了個醫生，都生兩個孩子了。妳再這樣挑剔下去，以後都嫁不出去。』」

美玲說著說著，眼淚又掉了下來：「最可怕的是，每次我想反駁，她就會說『我這都是為了妳好，妳怎麼這麼不懂感恩？』然後開始數落她這些年為我付出了多少。爸爸從來不會幫我說話，他總是說『你媽媽也是愛妳才會這樣』...」

這就是典型的家庭隱性虐待模式。表面上看起來，這是一個充滿「愛」的家庭：父母供給孩子優渥的物質生活，沒有肢體暴力，說的每句話似乎都是為了孩子好。但在這種「愛」的包裝下，卻是無止盡的否定、控制和情緒勒索。

在往後的協談中，美玲漸漸說出更多的故事。她從小必須時時刻刻注意自己的一舉一動，深怕一個不小心就惹母親不高興。就算當了主管，每次接到母親的電話，她的手還是會發抖。「有時候下班晚了，同事約吃飯，我都不敢去。因為如果媽媽打電話來找不到人，接下來幾天她就會一直提醒我『好女孩不該這麼晚在外面』，『我們怎麼教妳的妳都忘了嗎？』」

更令人心疼的是，美玲對於「愛」的理解已經完全扭曲。「我以前交往過幾個男友，」她說：「但每次只要對方稍微有點不耐煩或是質疑我，我就會緊張到睡不著，一直想著是不是自己哪裡做得不夠好。上一段感情，因為男友覺得我太完美主義了，連點小事都要求自己做到最好。但我不知道該怎麼改變，這好像已經變成我的一部分...」

在美玲的成長過程中，她一直活在一種情感勒索的環境裡。「愛」變成了一種交換條件：只有當她符合母親的期望時，才能得到關愛；一旦有任何「不聽話」的行為，就會面臨冷暴力的懲罰。這種時時刻刻被否定、被比較的經驗，在她心裡種下了深深的不安全感。

「最近公司派我去國外受訓三個月，」美玲說：「這是很好的機會，但媽媽一聽到就說『妳是存心要氣死我對不對？一個女孩子家，在外面那麼久像什麼話？』接著就開始哭，說她養我這麼大，結果到老了連個照顧她的人都沒有...」

這種以愛為名的控制，正是香農·湯瑪斯所說的「隱性虐待」的核心特徵。施虐者會巧妙地利用親情、道德和文化價值觀來製造罪惡感，讓受害者陷入自我懷疑和內疚的漩渦中。

美玲的康復之路走得並不容易。一開始，她總是在憤怒和自責之間擺盪。「有時候我會很生氣，覺得為什麼媽媽要這樣對我，」她說：「但馬上又會覺得自己很不孝，畢竟她確實為我付出了很多...」

透過持續的協談，美玲慢慢學會辨識健康和不健康的關係界限。她開始明白，真正的愛不應該帶來窒息和恐懼。「有一次我鼓起勇氣對媽媽說：『我知道妳是關心我，但請妳相信我的判斷』，」她回憶道：「那是我第一次這樣說話，心跳快得像要跳出來。媽媽當然生氣了，但那一刻我感覺特別踏實。」

漸漸地，美玲開始為自己設立界限。她不再每天被迫回報行蹤，也學會在母親批評時保持情緒距離。最重要的是，她開始探索自己真正想要的生活。「我報名了瑜伽課，」她露出了久違的笑容：「那是完全屬於我自己的時間，不用擔心被批評，不用顧慮別人的想法。」

現在的美玲，雖然還在學習如何在親情和自我之間取得平衡，但她已經不再是那個總是戰戰兢兢的女孩。「我知道媽媽可能永遠不會改變，」她說：「但我可以改變自己和她的相處方式。我開始明白，愛一個人不等於要犧牲自己，而照顧自己的需要也不是自私。」

這個故事讓我想起許多在家庭中受到隱形傷害的人。他們或許衣食無憂，或許看起來很成功，但內心卻背負著沉重的情感創傷。如果你也有類似的經歷，請記住：你的痛苦是真實的。那些看不見的傷口，不會因為施虐者說「這是為你好」就變得不存在。

康復的道路或許漫長，但值得一走。就像美玲說的：「現在我終於明白，原來健康的愛應該是讓人感到自由和安全的，而不是處處受制和害怕。」這個領悟來得不容易，但這正是療癒的開始。因為當我們開始正視那些隱形的傷害，我們就有機會擺脫它的控制，找回屬於自己的生命。

值得您安心倚賴的— 

林倚帆資深臨床心理師

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李重生牧師 /香港心理輔導員

EFT國際認證情緒取向伴侶治療師(ICEEFT Certified EFT Couples Therapist)