修復關係讓愛重生-李重生

  這陣子台灣南部頻繁的地震 ，當 你半夜被地震驚醒時，心跳加速、全身冒冷汗的感覺 ， 很難受吧？即使地震已經過去了，你還是會不由自主地回想那些可怕的搖晃，然後陷入對地震的恐懼。你可能開始害怕睡覺，擔心又會發生強震。你覺得這個居住的環境不再安全，連回到家都會擔心房子會不會倒塌。這些 ， 我懂 。 因為這些都是經歷自然災害後的正常反應。今天，我想跟你分享一個叫做「恩慈思維法 （ compassionate mind approach ） 」的心理調適方法，這個方法可以幫助我們用更友善的態度面對這些恐懼。   首先，我們要了解我們的大腦是如何運作的。我們的大腦有三個重要的系統：威脅系統、動力系統和安撫系統。當我們遇到地震這樣的危險時，威脅系統會立即啟動，這讓我們感到焦慮、驚慌或恐懼。動力系統會推動我們去找安全的地方，讓我們能夠保護自己。安撫系統則能讓我們在地震過後慢慢平靜下來。   在我們經歷地震後，威脅系統變得特別敏感。這就像是一個過度靈敏的警報器，即使是一點小小的震動，像是大卡車經過或是電梯運轉的震動，都可能讓我們以為又發生地震。這不是你的錯，這是大腦在試圖保護你。但是，當這個系統太過活躍時，我們就會感到緊張不安，無法放鬆。   我有一位住在台南東山區的朋友，在經歷了幾次強震後來尋求幫助。他告訴我，每次感覺到一點震動，他就會全身僵硬，心跳加速，彷彿又回到強震發生的那一刻。他開始害怕待在室內，總是想著逃生路線。每天晚上，他都睡得很淺，深怕睡著時又發生地震。白天，他會不斷檢查地震預報 APP ：「如果地震來了，我要躲在哪裡？」、「房子會不會倒？」這些擔憂的想法讓他陷入更深的焦慮。   恩慈思維法 （ compassionate mind approach ） 就是要幫助我們打開安撫系統，讓我們能用更溫和的方式面對這些恐懼。這個方法並不是要我們忽視地震的威脅，而是學習在保持警覺的同時，也能夠安撫自己的情緒。   讓我們先從呼吸練習開始。當你感到緊張或焦慮時，你可以把注意力放在呼吸上。感受空氣進入你的身體，然後緩緩呼出。你不需要改變呼吸的節奏，只要專注地觀察它就好。這樣的練習可以幫助你的身心慢慢放鬆下來。   接著，我們可以練習用溫柔的方式對自己說話。當地震的記憶突然出現時，不要急著推開這些恐懼，也不要責備...

情感健康的門徒： 2 認識自己才能認識神 閱讀心得 Part 3   自我分化 ── 誠實活出真我 想象一下，你在一間有很多鏡子的房間裡。有些人的生活就像不斷看著這些鏡子：別人的讚美就像明亮的鏡子讓他們感到光彩照人，批評則像暗淡的鏡子讓他們覺得自己一文不值。這就是所謂 " 自我分化程度低 " 的狀態，一個人完全依賴外界的反應來定義自己。   這個段落介紹的自我分化理論，其實是在談一個很現實的問題：如何在與他人的關係中保持真實的自己？這讓我想到很多生活中的例子。比如說，有些人在感情中會完全迷失自己，為了討好對方而改變自己的一切；有些人則因為害怕失去自己而把心門緊緊關起來，不敢與人太親近。但其實這兩種都不是健康的狀態。   讓我用親子關係來舉例。經常有父母會說： " 我的孩子不聽我的話 " ， " 他怎麼都不理我了 " 。這背後往往反映出父母的自我分化程度可能較低，因為他們無法接受孩子成長後會有自己的想法和選擇。一個自我分化程度高的父母，能夠在愛孩子的同時，也尊重孩子是一個獨立的個體。   彼得牧師在文中所提供的評分量表非常實用。讓我們看看不同分數代表什麼：   在 0-25 分這個階段的人，就像是一片葉子隨風飄搖。他們極易受環境影響，情緒起伏很大。在我的協談經驗中，這樣的人常會說： " 我不知道我真正想要什麼 " ， " 我很怕別人不喜歡我 " 。他們的自我感很弱，需要不斷從外界得到肯定才能確定自己的價值。   25-50 分的人開始有了一些自我意識，但仍然很容易被外界影響。就像是一個演員，知道自己在演戲，但又離不開這個角色。他們可能口口聲聲說 " 要做自己 " ，但實際上還是很在意別人的看法。   50-75 分的人已經有不錯的自我認識，能在關係中保持相對的平衡。這讓我想到一對我協談過的夫妻，他們能夠既享受二人世界，又各自保有自己的興趣和社交圈，這就是很好的例子。   75-100 分是最理想的狀態，但很少人能達到。耶穌是個完美的典範：祂能夠堅持自己的信念，卻不會固執己見；能夠愛人，卻不會迷失自我；能夠享受生活，卻不會放縱自己。   自我分化的觀點我覺得對現代的人還蠻重要的。在這個網路社群媒體時代，我們更容易陷入比較和討好他人的陷阱中。但真正的成...

  解密數位時代裡的愛情 你有沒有發現，身邊的朋友 （或許包括自己） 都在滑交友軟體 ， 或是加入與自己年紀相仿的臉書社團 ， 彷彿在手指滑動之間，就能決定一段感情的開始。大家都在找尋所謂「對的那個人」，手機螢幕上的每一張照片都像是一個可能的未來。看起來我們似乎有太多的選擇，但奇怪的是，真正能走進內心的人卻好像越來越少了。 其實這一點都不奇怪。就像我們習慣的口味一樣，我們對感情的品味也是從小養成的。小時候養育者是怎麼對我們的，我們就會覺得那種方式是「正常的」。如果養育者是個很安靜的人，可能長大後我們也會特別欣賞內斂的特質；如果養育者常常給我們很多關心，我們可能就會特別重視這種溫暖的表達方式。這些感受早就深深印在我們心裡，成為選擇對象時的一個無形標準。 有趣的是，當我們以為自己在精挑細選時，其實常常就是跟著這些「偏好」走。就像買衣服一樣，明明衣櫃裡已經有好多件類似的衣服，卻還是會被相似的款式吸引。感情也是如此，常常會發現自己喜歡上的人，個性都有某些相似之處。這或許不是碰巧，而是我們內心的選擇機制在運作。而現在的社群媒體更讓這個狀況變得複雜。大家都在 Instagram 、 Treads 上分享生活精華，用最美的濾鏡、最完美的角度展示自己。這就像是每個人都在演出一部精心設計的戲，但漸漸地，我們可能會迷失在這些美化的形象中，忘了怎麼做真實的自己。 這讓我想到一個有趣的現象：為什麼內向的人常常會被外向的人吸引？為什麼愛計畫的人容易喜歡上比較隨興的人？這就像是在找一塊拼圖，我們總是被能夠補足自己的特質所吸引。但諷刺的是，最初吸引我們的差異，往往在相處久了之後變成摩擦的來源。 現代科技徹底改變了我們談戀愛的方式。 Line 、 WhatsApp 讓我們能夠隨時保持聯繫，但這種便利卻帶來了新的煩惱。看到已讀不回就坐立難安，對方沒有秒回訊息就開始胡思亂想。這種即時通訊的習慣，有時反而成了感情的負擔。這些新的互動方式其實反映出我們內心最真實的需求和恐懼。有些人特別害怕寂寞，所以一直要確認對方的存在；有些人怕被控制，所以刻意保持距離。我們在網路上的一舉一動，其實都透露著內心最真實的渴望。 網路上關於感情的建議多到數不清，但很多都像是在說教，沒有真正觸及到每個人的獨特性。就像每個人的口味不同，我們在感情中的需求也都是獨特的。重要的是要了解自己：為什麼我總是...

  情感健康的門徒： 2 認識自己才能認識神 閱讀心得 Part 2     明白神的旨意和你的情緒 在這個段落 ， 彼得牧師藉由天主教依納爵的靈修傳統，提出了一個重要觀點：情感不僅不是靈性生活的障礙，反而是神與人溝通的重要管道。依納爵提出的「神慰」與「神枯」概念，也為基督徒提供了一個分辨內在感受的靈修框架。這挑戰了傳統基督教中常見的理性至上主義，提醒我們神的引導不只透過理性思考，也透過情感的真實體驗。換句話說 ： 神會透過我們所感受到的情緒來傳達祂對我們的旨意 ，而這也是神在對我們說話的一種方式。   彼得牧師在這個段落裡談到「允許自己去體驗感覺全部的重量」，與我所學習 ，並 一直運用在我的教牧協談上的情緒取向治療 (Emotionally Focused Therapy ，簡稱 EFT) 的理念是相互契合的。 EFT 認為真實地接觸 、 感受情緒和有個修正過的新的情緒體驗是心理療癒的關鍵，而不是迴避或壓抑 ， 甚至否定情緒的存在 和所帶來的影響 。在 EFT 的觀點中，唯有完整地感受情緒，才能促進真正的改變和成長。這種體驗往往會帶來彼得牧師所說的「再也回不去」的感受，因為一旦開始真實接觸被壓抑的情感，人們便無法再用過去的方式來迴避或否認這些情緒。這種深刻的情緒體驗正是 EFT 認為能帶來治療性改變的重要元素。也如同榮格心理學中「情感是通往潛意識的橋樑」的觀點 ， 當我們漠視情感時，不僅是與自己的真實需要脫節，也可能錯過了重要的心理成長機會。   偽裝假我的強烈試探 這個段落觸及了一個現代人最常面臨的掙扎：如何做一個真實的自己？作者從耶穌的故事切入，帶我們看見這個議題的深度。   首先，文中點出我們常見的三個陷阱：第一是用 " 做了什麼 " 來定義自己，第二是用 " 有什麼 " 來衡量自己，第三是用 " 別人怎麼看 " 來判斷自己的價值。這讓我想到許多現代人的困境，我們總是在問：「我的工作夠好嗎？」、「我的收入夠高嗎？」、「別人會怎麼看我？」這些問題背後，其實都反映了我們在尋找自我價值時的迷失。   以狄馬喬的故事為例，這位棒球巨星一輩子都在維持一個完美形象，但實際上卻活在恐懼中－恐懼人們發現真實的他。這種情況在現代社會更為普遍，尤其是社群媒體時代，人們更容易陷入經營 " 人設 ...

  從心理防衛到靈命更新：在教會生活中認識自己   在基督徒的靈命成長歷程中，我們很容易進入一個狀態 —— 「靈性逃避」（ spiritual bypassing ）而很難自我察覺。這個概念最早是由心理學家約翰 · 威爾伍德（ John Welwood ）於 1984 年提出。所謂「靈性逃避」，指的是一個人藉由靈修與信仰實踐，來規避面對內在的痛苦、以及未能療癒的情感創傷 。 許多人可能會透過否認、壓抑情緒，或是過度理性化等方式來逃避內在真實的狀態。換句話說 ，就是 當一個基督徒過度強調屬靈追求，卻忽視了內在真實的情感需要時，實際上可能就是一種心理防衛機制，讓我們逃避處理內在的情緒創傷。這些防衛不僅阻礙了與神建立真實的關係，也使我們離真正的情感健康成熟的靈性越來越遠。   心理防衛機制就像是我們內心的一條保暖的毯子。當我們感到寒冷、受傷或是不安時，這條毛毯會自動為我們帶來溫暖與安全感。這本身並不是壞事，就好像在寒冷的夜晚，毛毯能給我們舒適與保護。但是，如果我們過度依賴這條毛毯，總是把自己裹得緊緊的，反而會讓我們失去接觸外界的勇氣，錯過成長的機會。   這裡我只舉出幾個在教會生活中常見的心理防衛機制 。 較為詳細的介紹心理防衛機制可以參閱維基百科的文章 ： http://zh.wikipedia.org/zh-tw/ 心理防衛機制   「合理化」心理防衛機制 這是一種把不恰當的行為或想法，用看似合理的理由來解釋的心理機制。 比如說，有位姊妹總是批評別人的服事態度，她可能會說：「我指出招待組的小美笑容不夠親切，是為她好。」或「我批評詩班的獻詩不夠整齊，是因為我關心教會的敬拜品質。」這些說法聽起來很屬靈，像是出於愛心和為主的熱忱，但實際上可能是在用屬靈的外衣來包裝自己愛批評的習慣或是內心的不滿情緒。 另一個常見的例子是，當我們遇到困難或失望時，很容易說：「這一定是上帝的旨意」。比如沒考上理想的學校就說：「這是神的帶領」，工作升遷失敗就說：「這是神要我學習謙卑」。這樣的說法當然不完全錯誤，因為我們確實相信神掌管一切。但有時候，這可能變成我們逃避現實的藉口，讓我們不用面對： 是否該檢討自己的準備不夠充分？ 是否該思考自己的能力還需要提升？ 是否該省察自己是不是真的適合那個位置？ 「合理化」就像是給自己一個看似合理的藉...

  情感健康的門徒：  第二章    認識自己才能認識神 閱讀心得 Part 1   「 認識自己、認識你與神的關係，兩者的關係錯綜複雜、密不可分。事實上，要脫掉虛假的老我，真實活出新我，這個挑戰直接衝擊的就是靈性的核心。 」  彼得牧師在第二章的一開始談到了一個很重要的問題：「認識自己」。很多人可能會想：「這有什麼難的？我當然認識我自己啊！」但事實上，真正的自我認識往往沒有那麼簡單。   把認識自己和認識神連在一起談 ， 從心理學的角度來看，這其實很有道理。為什麼？因為當我們真正開始認識自己時，常常會發現我們戴著很多「面具」：   在父母面前，我們戴著「乖孩子」的面具 在工作場合，我們戴著「專業人士」的面具 在社交場合，我們戴著「討人喜歡」的面具   久而久之，我們可能會迷失在這些面具中，忘記了真實的自己。這就像彼得牧師引用奧古斯丁的話：「你和自己離得這麼遠，怎麼有辦法親近神呢？」這句話說得真好啊 ！ 當我們連自己是誰都不清楚時，要如何建立真實的關係呢？不管是與人的關係，還是與神的關係都是如此。   作者引用了很多歷代屬靈前輩的話，從奧古斯丁到加爾文，他們都強調認識自己和認識神是密不可分的。這就像是一個良性循環：   當我們更認識自己，我們就能更真實地與神相遇 當我們更認識神，我們也就更能明白自己是誰   彼得牧師透過引用不同時代的靈修家的觀點，我自己覺得是否也暗示了這種自我認識的困境具有普遍性和歷史延續性。若以家族治療的視角來看，這反映了某種程度的代際傳遞模式 —— 每一代人都在努力突破前人未能解決的課題。   「認識自己」不是容易的事 。可是 不管是透過心理諮商 / 教牧協談的協助，還是在信仰中與神同行，都能幫助我們更靠近真實的自己。     潔芮又要離開了 彼得牧師分享了一個很真實的故事。當他的太太跟他說想回娘家住一個月時，他的第一個反應竟然是恐慌。「她要跟我離婚了！」這個念頭立刻在他腦海中浮現。聽起來很誇張對吧？但仔細想想，我們是不是也常常因為一些小事就驚慌失措，然後開始胡思亂想？作者坦承，那時的他就像個「情緒化的超級大嬰兒」，害怕獨處，深怕失去依賴。   這段作者的敘述呈現...