在十多年的婚姻協談生涯中，我看過無數個基督徒夫妻坐在我的協談室裡，他們眼中總是帶著那份難以言喻的糾結與期待。作為一位牧師，同時也是香港心理輔導員，我深刻理解到：即使是最虔誠的基督徒，如果在婚姻中缺乏真實的情感連結，親密關係仍會顯得空洞而疏離。這些年來，我見證了許多感人的轉變故事，也逐漸摸索出一條融合基督信仰與情感連結的婚姻療癒之路。

在以下我所舉的例子，都是如實地反映我的個案在生活中實際遇到的情況；然而為了保密，人名與一些可能會被識別出的特徵皆經過修改。

就先讓我從一個真實的案例談起。小蘭和大偉是教會的核心同工，在信仰層面都相當追求。他們第一次走進我的協談室時，小蘭就忍不住潸然淚下：「每當我想向大偉傾訴在教會工作的壓力，他總是說『要交託給主』、『凡事謝恩』。我當然都明白這些話的真理，可是我的心好痛，好需要能夠被他真正的理解。」這樣的情況並非個案，而是道出了許多基督徒夫妻的共同困境──我們太習慣用屬靈的話語來回應配偶的情感需求，卻往往忽略了建立真實情感連結的關鍵重要性。

在深入探討婚姻協談之前，我們必須先明白一個重要的觀點：真正的親密關係不僅僅體現在同住同行、一起禱告或互相服事上，更重要的是要在情感層面上產生深刻的共鳴與連結。當我們觀察耶穌在世上的行事為人，會發現他不只是教導真理的導師，更是一位充滿情感的人子。他會為拉撒路的離世而哭泣，會為耶路撒冷的命運而哀傷，也會對門徒表達真摯的愛與關懷。這些記載提醒著我們：在親密關係中表達真實的情感，不是屬靈生命的缺失，反而是活出上帝形像的自然展現。

最近，我接觸到另一對令我深思的個案。小玲從小在教會的環境中成長，深受「要凡事喜樂」這樣的教導影響。每當她感到憂傷或憤怒，總會自責自己「不夠屬靈」。而家豪雖然真心愛她，卻因為不知如何回應這些被壓抑的情緒，而選擇迴避或轉移話題。表面上，他們的婚姻看似平靜，實則暗潮洶湧，情感的疏離感日益加深。

通過婚姻協談，小玲和家豪逐漸領悟到：上帝賦予人類豐富的情感是有其美意的。當我們刻意壓抑情緒時，不僅會傷害自己的心靈健康，更會阻礙與配偶之間真實的情感交流。正如我常對來訪者說的：「情緒就像是一條生命的河流，當它被堵塞時，必然會引發各種問題。我們的目標不是要控制或改變這條河流，而是要幫助它重新自然地流動起來。」

在婚姻協談的過程中，我特別著重三個核心面向的工作：情緒覺察、安全表達和深層連結。首先，我需要幫助夫妻雙方學會辨識自己真實的情緒感受。在基督徒的群體中，我們常常習慣用屬靈的詞彙來掩飾或美化情緒，比如用「缺乏信心」來形容焦慮，用「要更加追求」來形容失落感。但唯有當我們能夠準確地覺察和命名自己的情緒時，才能真正展開療癒的旅程。

其次，創造安全的表達環境至關重要。這包括學習如何以同理心傾聽對方，不急於給予建議或作出屬靈的判斷。就像志明和佳玲的例子，志明在教會擔任主日學老師多年，對聖經教導非常熟悉。但每當佳玲想要分享內心的掙扎時，他總是迫不及待地搬出聖經章節來回應。通過婚姻協談，他學會了先用心感受妻子的情緒，而不是急著要解決問題或給出屬靈的答案。

最深層的工作則是重建情感連結。這並不僅僅是溝通深度的提升，更是要重新建立安全的依附關係。就像我常跟來訪者分享的：「在每個受傷的靈魂深處，都有一個渴望被理解和接納的自我在等待被發現。」當夫妻能夠在親密關係中體驗到情感的安全感時，他們就能逐漸放下防衛，展現最真實的自己。

我曾經輔導過一對在教會服事多年的夫婦，雅各和婷婷。雅各是位非常投入教會工作的傳道人，總是忙於牧養教會的羊群，而婷婷則默默地支持著他的事工。在外人的眼中，他們的婚姻生活真的是人人稱羨的，但婷婷在協談中忍不住流淚訴說：「每次我想告訴他我的擔憂和害怕，他就會說『要剛強壯膽』、『要信靠神』然後立刻開始為我禱告。我知道他愛我，但我真的好需要他能夠停下來，真正聽聽我內心的聲音。」

這種情況在基督徒的婚姻中特別普遍。我們習慣用禱告或屬靈教導來回應配偶的情感需求，卻沒有意識到：有時候，最合神心意的回應可能就是放下所謂的「屬靈」外衣，真誠地與配偶同處在當下。當雅各終於領悟到這一點時，他能夠對婷婷坦承：「事實上，每次聽到妳訴說擔憂的事，我都感到很無力，因為我們都在同一個教會，妳說的情況其實我都知道。我害怕是我自己不夠好，沒有能力可以真正地照顧好你，所以才總是急著用禱告來回應妳的問題，其實我是在掩蓋我內心的無助，因為我真的不知道我能夠做什麼才能幫助到妳。」這樣的真誠告白，在這樣的時刻裡特別讓婷婷深受感動，因為這是她第一次真正感受到丈夫的脆弱和真實。

在婚姻協談中，我會特別留意「當下時刻」的工作。在協談的過程中，我會請夫妻留意自己的身體感受，因為情緒往往會首先在身體層面表現出來。比如當婷婷描述她每次想和雅各談心時總是感到喉嚨發緊，我就會引導她更深入地探索這種身體感受背後的情緒訊息。這讓我想起一個我會常用的協談技巧：「如果那個緊繃的身體部位能說話，它想要對妳表達什麼？」這種將注意力轉向身體感受的方式，常常能幫助人們接觸到更深層的情緒需求。

對基督徒夫妻來說，一個特別的挑戰是如何面對和處理所謂的「負面」情緒。許多基督徒認為生氣、悲傷或恐懼是對上帝信心不夠的表現。但當我們翻開聖經，會發現連耶穌在世時也曾真實地表達這些情緒。在客西馬尼園中，他坦承自己「憂傷得幾乎要死」；在十字架上，他甚至發出「我的神，我的神，為什麼離棄我？」的呼喊。這些記載提醒我們：真實的信仰生活應該包含完整的情感體驗。

記得有一對年輕的基督徒夫妻，俊宏和淑芬，淑芬在婚前是個活潑開朗的女孩，婚後卻漸漸變得沉默寡言。原來她誤解了聖經上對「順服」的真正意思，以為這意味著要完全壓抑自己的想法和感受。而俊宏雖然努力按照聖經的教導來經營婚姻，卻感到越來越困惑，不明白為什麼彼此的關係反而越來越疏離。通過婚姻協談，他們逐漸學會區分真正的順服與單純的情感壓抑之間的差異。真正的順服不是失去自我，而是在愛中選擇信任和交託。

當我們談到情感需求時，往往會觸及到個人童年的依附經驗。許多人在成長過程中形成了不安全的依附模式，這些模式會在婚姻關係中不斷重演。就像我常說的：「我們在親密關係中的反應模式，往往是早期依附經驗的投射。」理解這一點特別重要，因為它能幫助我們對自己和配偶的情緒反應保持更多的理解與憐憫。

舉例來說，上面提到的俊宏，他從小在一個非常嚴格的基督教家庭中長大，父親常常以「管教」之名施行嚴厲的懲罰。這樣的成長經驗不僅影響了他對上帝的認知，把上帝看作是一位嚴苛的審判者，也深深影響了他與妻子淑芬的互動方式。每當淑芬表達不滿或失望時，俊宏就會感到極度焦慮，深怕關係會因此破裂。通過持續的婚姻協談，俊宏開始理解這些情緒反應與他的童年經驗有著密切的關連，也逐漸學會用更健康的方式來回應關係中的衝突。

在協談過程中，我會特別強調「重演」的重要性。這不僅僅是談論過去的經驗，更重要的是在當下創造新的情感體驗。例如，當淑芬能夠在安全的環境中表達她的需要，而俊宏能夠以溫柔和理解來回應時，這樣的互動經驗能夠在多次的體會與感受下就能逐漸改寫他們原有的關係模式。

值得強調的是，婚姻協談的目的並不是要否定我們在親密關係中所做的犧牲與努力，也不是要揪出壞蛋，就是他的錯！都是他造成的而去攻擊對方，而是能夠幫助我們更深入地活出信仰與婚姻的真諦。當使徒保羅在書信中教導「要憑愛心說誠實話」時，這不正是在談論真實而安全的情感連結嗎？當聖經教導我們要「彼此相愛」時，這樣的愛難道不應該包含情感上的理解和接納嗎？

在多年的協談經驗中，我常常看到，當夫妻能夠在婚姻中建立安全的情感連結時，他們的信仰生活也會變得更加豐富而深刻。禱告不再只是例行公事，而是能夠真實地向上帝傾心吐意；讀經不再只是尋求教條，而是能與生命真實相遇；服事不再是單純地盡責任，而是能夠發自內心地回應上帝的愛。

經常有人問我：「要多久才能看到改變？」我的回答總是：這是一個需要時間、耐心和勇氣的旅程。就像我常對來訪的夫妻說的：「這個療癒的過程可能不會一帆風順，中間可能會經歷害怕、猶豫，甚至想要放棄的時刻。但請記住，你們並不孤單。每一個真誠的嘗試，都是邁向更健康關係的一步。」

建立健康的情感連結是一個循序漸進的過程，需要夫妻雙方的共同參與和努力。這個過程可能會觸及我們內在的脆弱，可能會挑戰我們既有的認知，但這些都是成長必經的歷程。當我們願意敞開心房，真實地面對自己和對方的情感需求時，我們的婚姻關係就有機會成為一個真正的安全港，在那裡我們可以自在地表達、真誠地聆聽、深刻地連結，並在愛中共同成長。

願每一對基督徒夫妻都能在婚姻關係中經歷那份真實、安全的情感連結，讓我們的關係不只是履行責任的場域，更能成為彰顯神奇妙之愛的活見證。因為終究，一個健康的婚姻關係應該像是一個溫暖的避風港，在那裡我們可以卸下面具，展現真實的自己，共同在主的愛中建立一個有深度的親密關係。