在一段親密關係裡，雙方的心靈交流與真誠投入是維繫情感的關鍵要素，如同一座堅固的橋樑，讓兩顆心能夠緊密相連。在剛認識的時期，我們會本然地關注對方的一切，敏感的注意到他們的存在，並且會強烈感受到對方的一舉一動、說的每句話，和對方心情的變化。然而，等到相處的時間久了，我們容易變得較不體貼了，懶散了，甚至對對方感到厭倦、膩了。這時我們不禁會問自己：是我對於情感的接收能力出了問題，還是對方發出的訊號被屏蔽了？就像是關係裡的一方抱怨說：「我們好像越來越不認識對方了。」而另一方常見的回應則會無奈地表示：「我真的不知道她要什麼，說什麼都好像是錯的。」這樣的對話在婚姻協談中其實是很容易見到的。
維繫穩定的情感連結，需要我們持續不斷地用心感受與回應彼此的情感需求，就像是在細心呵護一座專屬彼此的心靈花園。在國際知名的婚姻治療大師Sue Johnson的著作《抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話》這本書中，「情感的投入與連結」的對話正是建立在前三個重要對話基礎之上：辨識魔鬼對話、找出魔鬼對話中的痛處，以及重返關係的崎嶇處。這些對話可以有效幫助我們停止負面的互動模式，並認識內在的情緒狀態。唯有在這樣的安全感基礎上，我們才能進入更深層的情感連結。
在「情感的投入與連結」的對話中，我們可以學習如何創造正向的互動模式，以接近並回應關係裡的另一方。這個過程包含兩個重要的關鍵階段：接觸和分享內心的恐懼，以及接觸和分享心中的渴望。
在第一個階段，我們需要做的：
是讓他們能夠檢視當下的處境，理解為什麼和對方在一起表達真實的情緒會變得如此困難，先找出阻礙我們連結的原因。接著，我們要回顧過往互動中對話的畫面、字句和感受，細心觀察其中的恐懼、羞恥、悲傷或失落。更重要的是，我們要勇敢面對最可怕的假設和最壞的可能後果，因為這正是我們最深層的恐懼。我們需要向伴侶坦承這些恐懼，同時也要察覺到是什麼事情最令對方難過，承認自己可能做過哪些加深對方依附恐懼的事。
當我們能夠分享內在最深的恐懼，願意打開心門去讓對方看到自己最脆弱的一面，往往就能自然地發現自己最主要的情感需求。這是因為我們的恐懼與渴望本是一體的兩面。
有一對結婚十二年的夫妻，他們來尋求婚姻協談時的主要困擾是：「我們之間的互動變得很卡，甚至有時候會覺得像是熟悉的陌生人。」在進一步晤談後發現，每當太太想要表達對先生的不滿時，先生總是本能的立即反嗆攻擊或是迅速離開現場。而當先生想要談論工作上的壓力時，太太常常會打斷他，不等先生說完就霹靂啪啦的開始數落他的不是。
在進行「情感的投入與連結」的對話練習時，我請他們先檢視當下想要表達卻說不出口的情緒。太太猶豫了很久，終於說：「每次我想說我不開心的時候，就會想到先生上次頭也不回直接走出門的樣子，那種被拋下的感覺真的很難受。我害怕再次經歷那種被否定的痛苦。」
當我引導他們回顧過去的對話片段時，先生也慢慢說出了自己的觀察：「記得有一次我分享工作上的挫折，她立刻就說『還不是因為你總是優柔寡斷』，那種被否定的感覺，讓我覺得自己真的很沒用。從那之後，我就不太敢在她面前示弱了。」
接著，我帶領他們探索最壞的可能性。太太流著淚說：「我最害怕的是有一天他會完全放棄這段關係，就像他每次走出門一樣，總有一天他會真的不回來了。」而先生則說：「我最害怕的是她會徹底看不起我，覺得我是個失敗的丈夫。」
當這些深層恐懼被說出來後，兩人都愣住了。太太突然理解到，先生迴避衝突不是因為不在乎，而是害怕自己無法達到她的期望；而先生也明白了，太太的批評不是真的看不起他，而是害怕被拋下，所以才會用攻擊來掩飾自己的脆弱。
在這個覺察之後，他們的需求也自然浮現：太太需要的是先生能在衝突時刻留下來，聽她把話說完；而先生需要的是太太能以接納的態度聆聽他的困境，而不是立即給出評判。
在「情感的投入與連結」對話的第二階段，我們需要直接表達只有伴侶才能滿足的情感需求。這個過程可能充滿不確定與風險，尤其對那些在人際關係中缺乏安全感的人來說更是一大挑戰。然而，我們選擇踏出這一步的原因很簡單：我們渴望連結，而持續的防衛與孤立只會帶來更多的空虛感。就如剛剛的這對夫妻在後續的協談中，我觀察到他們的互動漸漸產生了變化。有一次先生主動分享：「現在當她情緒激動時，我會提醒自己她其實是害怕被拋下，所以我會坐下來，看著她的眼睛說：『我在這裡，我們慢慢說。』」而太太也學會在先生分享困擾時，先給予擁抱和支持，而不是急著提供建議。
當我們能夠理解彼此的核心需求，並清楚地向對方發出需求的訊號時，我們就能像穩固關係的伴侶一樣，創造持久的情感連結。認識並相信自己的情緒，同時超越恐懼，不僅能使我們個人變得更強大，也能幫助我們更容易修復關係中的衝突與裂痕，最終塑造一個充滿關懷與愛的關係。透過這樣的練習，我們能夠更加敞開心房，擁有更多互相回應的能力，感情更加投入，也能更深入地認識自己。
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