修復關係讓愛重生-李重生

  《你所不知道的自戀狂》：極端自戀的剖析與我們的內在對話 當我們提到「自戀」（ narcissism ），往往聯想到那些在社群媒體上炫耀生活、沉迷於自我形象的人。然而，心理學家約瑟夫．布爾戈（ Joseph Burgo ）在《 你所不知道的自戀狂 》（ The Narcissist You Know ）這本書中，將這個概念帶入了一個更深層、更具啟發性的領域。他告訴我們，自戀不僅是浮誇的表象，更是一種內在的心理結構，與羞恥、恐懼和自我價值的掙扎密不可分。這本書是對極端自戀者的剖析，也像一面鏡子，讓我們看見自己內心深處的脆弱與防禦。     自戀的連續體：從日常自負到病態極端 布爾戈在書中提出，自戀並非是非黑即白的標籤，而是存在於一個連續體上，從健康的自我認同到病態的自戀人格障礙（ NPD ），中間還有無數模糊地帶。他以山姆這個角色為例，帶我們走進一個典型的極端自戀者世界。山姆是個企業高管，表面上充滿魅力與自信，卻在私生活中展現出冷酷無情。他從小經歷父母爭吵與離異，父親再婚後幾乎消失，母親則因酗酒與不穩定的感情生活讓他感到被拋棄。這些創傷在他心中種下了一顆種子：他必須成為「贏家」，以掩蓋內心深處「我是無用之人」的恐懼。於是，他對下屬要求絕對忠誠，對妻子冷漠無情，甚至在離婚時用財富報復前妻，試圖摧毀她的生活。布爾戈指出，山姆的行為符合 NPD 的診斷標準，但他並非特例，而是自戀連續體上的一個極端縮影。   相較之下，書中的娜歐蜜則呈現出另一種自戀樣貌。她是個看似無私的幼稚園老師，熱衷公益，卻在家中對孩子們展現出微妙的操控與情感冷漠。她的三個孩子學會了避免觸碰敏感話題，例如他們與父親的聯繫，因為任何對她自我形象的挑戰，都可能招來冷淡或報復。娜歐蜜並未達到 NPD 的診斷門檻，但她的行為依然具有極端自戀的特徵：過分關注自我，卻對他人的需求缺乏同理心。布爾戈強調，這種「極端自戀者」其實無處不在，他們可能是我們的鄰居、同事，甚至家人。他們不像山姆那樣顯而易見，卻因其隱秘的破壞力，讓人難以防範。   這一連續體的概念，讓我們重新思考自戀的定義。或許我們都曾在某些時刻，為了保護自我而誇大成就，或對他人的感受視而不見。布爾戈以自己的經驗為例，分享了一次鋼琴課上的失態：他在壓力下滔滔不絕地訴說自己的煩惱，卻忽略了老師佩芬的傷痛。這一刻，他...

情緒取向家庭治療： 用愛解鎖家庭的心結   這本書《情緒取向家庭治療 ： 恢復聯結與促進韌性》 （ Emotionally Focused Family Therapy: Restoring Connection and Promoting Resilience ）是 由 James L. Furrow 、 Gail Palmer 、 Susan M. Johnson 、 George Faller 和 Lisa Palmer-Olsen 一起寫成。它不只是一本給治療師閱讀的專業書籍，我覺得還是一本能幫你看懂家人之間情感流動的指南。這本書用情緒取向治療（ EFT ）的理論，特別為家庭設計了情緒取向家庭治療（ EFFT ）。它想修補因為衝突或傷痛而斷掉的家庭關係，讓家庭裡的成員能夠重新感覺安全和堅強。這本原文書在 2019 年由 Routledge 出版，中譯版本則是在 2025 年1 月由中國化學工業出版 （註一）。書 裡面所寫得內容都是作者們多年的臨床實務經驗和研究結果，給家庭治療帶來了嶄新的方向。     情感連結：家庭的命脈 書一開始就說，情感是家庭的命脈。家不只是你住的地方，更是你的心靈居住的空間。書裡用了 T.S. 艾略特的一句話：「家是我們出發的地方。」這句話很簡單，但意思很深。家不只是一棟房子，而是家人覺得安全的避風港。這種安全感來自依附理論。這個理論說，人從小到老都需要依賴著重要的人，才能安心生活。當家庭遇到生命週期的變化、承受的壓力或突如其來的重大事件時，情感連結的強度是決定他們能不能撐過去的關鍵。   書裡講到，情緒不只是我們對外在事物的反應，還是一條連繫家人關係隱形的線。如果這條線因為吵架或傷痛斷開了，家人會感受到不同程度的孤單或難過。但 EFFT 能幫上忙 ！ 治療師用這個方法，讓家庭成員重新學會用脆弱的情感對話，修復那些因為誤會或保護自己而斷裂的關係。 EFFT 不只是解決表面問題，而是讓父母和孩子通過信任和脆弱，重新相信彼此。這不只是心理治療的技術，還是一種用心聽懂家人的方式。     EFFT ：治療師的好幫手 許多家庭走進治療室時，都帶著難以解開的問題：比如孩子拒學、被同學霸凌、另一半出軌，或是家裡隱藏著不能說的秘密。對父母和孩子來說，來治療室需要很大的勇氣。他們常擔心治療師不...

《每場爭吵，都讓我們更相愛》：高特曼夫婦的婚姻智慧 󠀠 婚姻裡的爭吵，誰都躲不開。一隻小狗、一句話沒說對，甚至一個眼神，都可能讓兩個人的心從貼近變成疏遠。《每場爭吵，都讓我們更相愛》的作者約翰與茱莉·高特曼夫婦研究愛情五十年，他們用科學數據和真實案例告訴我們一個簡單卻有力的想法：吵架不是重點，如何吵架才是重點。 󠀠 衝突的真相：不只是吵架 書的一開始講了一個故事。一對年輕伴侶因為要不要養狗而吵架，最後離婚了。表面上看，這是件小事。先生覺得養狗太麻煩，影響自由。太太覺得狗能陪她，特別是當先生常出差不在的時候。但吵著吵著，事情變大了。她買了狗，他不接受。爭吵從狗變成家務、責任，甚至彼此的態度。最後，他們賣了房子，分開了，留下一個笑話：乾掉的狗屎在桌子下，卻沒人清理。這故事聽起來有些好笑，但很真實。很多伴侶都從雞皮蒜毛的小事吵到分手，因為他們沒看到吵架背後的東西。 󠀠 高特曼夫婦研究了三千多對夫妻，發現69%的婚姻衝突是這種解決不了的問題。它們來自個性、價值觀或生活習慣的不同。比如說，太太想要有家的感覺，先生想要獨立。這不會是一時的爭執而已，而是會一直出現的差異。他們說，這些問題不會自己走開，但我們能學著跟它們和平相處。 󠀠 一開頭這個故事裡的伴侶最後沒能走到一起，只因為他們沒問對問題。太太覺得先生不接受狗就是不接受她。先生覺得太太執意要買狗，並且未在他的同意下就去做了就是不尊重他的表現。他們卡在指責和防禦裡，沒去看到對方心裡真正的想法。如果他們停下來，問一句「這對你來說為什麼那麼重要？」，也許會有不一樣結局。愛不是要對方變成自己想要的樣子，而是接受他本來的樣子。關係裡的衝突事件往往是一個線索，是讓我們能夠走進去看到彼此的內心，但前提是我們願意去面對。 󠀠 高特曼夫婦還發現了一個規律，叫做「正負交互比」。就是在吵架的過程中，幸福的夫妻能保持5:1的比例。意思是，每一次負面互動，比如批評或冷嘲熱諷，要有五次正向互動，比如微笑、點頭或說句好話。這不是高特曼夫婦隨便說說的。他們錄下伴侶吵架的過程，分析每一秒的表情、語氣，而算出這個比例。那些比例低的伴侶，六年後多半不幸福。這讓我們可以明白，爭吵裡的溫暖比我們想的重要的多。 󠀠 修復是另一個關鍵。他們說，幸福的伴侶不是不吵架，而是吵完架後會修復關係。修復可以很簡單。一個道歉、一句「我懂你」，甚至一個笑話，都能把爭吵拉回...

《從低谷突破》：從逆境中淬鍊的生命智慧   《從低谷突破： 40 年精神科權威史塔茲的療癒之道》是菲爾． 史塔茲 （ Phil Stutz ）獻給每一個在生命中尋求意義與力量的人的一份珍貴禮物。這本書源於他數十年的臨床經驗，並延續了他與巴瑞 ‧ 麥可斯（ Barry Michels ）共同開發的「工具」（ Tools ）療法，試圖回答一個深刻的問題：當生活將我們推向低谷時，我們該如何找到站起來的力量？史塔茲在中文版序言中坦言，他厭倦了「明星精神科醫師」這樣的標籤，因為這掩蓋了他真正想分享的東西——一種能夠真正幫助人的心理治療方法。這本書不僅是他專業生涯的總結，更是一場邀請，帶領我們直面逆境，並從中發現生命的真諦。     逆境的本質：生命事件的流動與成長的契機 史塔茲在《「理想世界」不過是幻覺》一章中直指現代文化的一個普遍誤解：我們被教導相信生活應該是一片平坦，痛苦與不確定性是可以被剔除的例外。然而，他提出了一個截然不同的觀點：生命是由一連串事件構成的動態過程，而這些事件——特別是那些帶來挑戰的時刻——正是我們與更廣大宇宙對話的途徑。他認為，逆境不是異常，而是生命的常態，試圖逃避它只會讓我們與真實脫節。   這種看法改變了我們對痛苦的理解。 史塔茲 建議我們將每個負面事件視為一種訓練，幫助我們發展特定的能力。例如，當我們遭遇被遺棄的經歷，這些時刻教會我們如何在情感上更加自立；當我們面對失敗，它們則成為鍛鍊堅韌的熔爐。他強調，這種重新定義需要我們放棄對完美生活的幻想，去接受生命的不確定性，並在其中找到一種參與的熱情。換句 CBT 認知行為治療的話說，就是：改變對事件的解讀，就能改變我們的感受與行動。然而，史塔茲更進一步將這種轉化提升到靈性的層次，認為逆境是我們與更高力量建立聯繫的橋樑。這種聯繫不是空洞的理論，而是透過每日實踐，在混亂中感受到一種超越個人的秩序。   這種視角為我們打開了一扇門。它告訴我們，生命的目的不在於避開困難，而在於學會與之共存。當我們不再將逆境視為對手，而是視為導師，我們便開始從中汲取智慧。這種智慧不僅修復個人的創傷，更指向一種更廣大的可能性：當我們學會接受生命的真實面貌，我們便成為一股能夠影響周遭的正向能量。   X 部分：內在的挑戰與靈魂的對話 在《不懂得「滿足」造成慢性不滿的世界》一...

混亂依附的隱秘漩渦： 從童年傷痕到關係療癒 的旅程   在我們的生命中，有些傷痕藏得如此之深，甚至深到連我們自己都未必能去察覺。它們潛伏在潛意識的角落，像無形的線，牽引著我們在關係中的每一步。這種隱秘的力量，有一個名字 —— 混亂依附（ Disorganized Attachment ）。它不像焦慮依附那樣顯而易見，也不像逃避依附那樣冷漠疏離，而是以一種更複雜、更矛盾的方式，影響著我們與他人的連結。   童年的陰影：混亂依附如何悄然成形 想像一個孩子，哭著伸手尋求安慰，迎來的卻是一張憤怒的臉，或是一陣令人窒息的沉默。這個孩子學會的第一課不是「我會被愛」，而是「愛很危險」。這種經驗並非罕見，尤其是當主要照顧者本身帶著自己的創傷，無法穩定地回應孩子的需求時。這些早期互動，就像一場無聲的風暴，在孩子的大腦與心靈中埋下混亂的種子。 我曾聽過一個故事，一個女孩在幼年失去父親，母親冷漠無情，繼父則用言語與拳頭填補了她的童年。她長大後，總在關係中反覆掙扎：她渴望親密，卻又害怕靠近，因為她的潛意識早已將愛與痛苦畫上等號。科學研究告訴我們，這種經歷會改變大腦的結構。杏仁核變得過於敏感，對任何可能的威脅過度反應，而前額葉皮質 —— 那個負責理性與平靜的部分 —— 卻難以發揮作用。於是，她的情緒像雲霄飛車，一會兒熱情似火，一會兒冷若冰霜，連她自己也不知道為什麼。 但這不只是科學的問題。這種童年的陰影，還觸及了我們對愛的信念。當一個孩子一次次被拒絕或傷害，他們開始懷疑自己是否值得被愛，甚至懷疑愛是否真實存在。這種懷疑跟著他們長大，成為關係中無形的障礙。他們可能會問：「如果我從未被好好愛過，我怎麼知道愛是什麼？」這是混亂依附的起點，一個既渴望又恐懼的矛盾心靈。   「我恨你，但請別離開我」：關係中的情感拉鋸 如果你曾愛過一個人，卻發現他們時而熱烈靠近，時而冷漠退縮，你可能已經見證了混亂依附的影子。我聽過太多這樣的例子：一個男人對他的伴侶說「我愛你」，卻在下一秒因為一點小事勃然大怒；一個女人緊緊擁抱她的愛人，卻在親密加深時突然疏遠。這不是他們故意製造混亂，而是內心深處的恐懼在作祟。 這種行為有個貼切的描述 —— 「我恨你，但請別離開我」。它像一場情感的拉鋸戰，讓雙方都筋疲力盡。為什麼會這樣？我發現，這種矛盾源於童年時學到的「工作模型」。對混亂依附的人來說，愛既是救贖...