《每場爭吵，都讓我們更相愛》：高特曼夫婦的婚姻智慧
婚姻裡的爭吵，誰都躲不開。一隻小狗、一句話沒說對，甚至一個眼神，都可能讓兩個人的心從貼近變成疏遠。《每場爭吵，都讓我們更相愛》的作者約翰與茱莉·高特曼夫婦研究愛情五十年，他們用科學數據和真實案例告訴我們一個簡單卻有力的想法：吵架不是重點，如何吵架才是重點。
衝突的真相：不只是吵架
書的一開始講了一個故事。一對年輕伴侶因為要不要養狗而吵架，最後離婚了。表面上看，這是件小事。先生覺得養狗太麻煩，影響自由。太太覺得狗能陪她，特別是當先生常出差不在的時候。但吵著吵著，事情變大了。她買了狗，他不接受。爭吵從狗變成家務、責任，甚至彼此的態度。最後，他們賣了房子，分開了，留下一個笑話：乾掉的狗屎在桌子下，卻沒人清理。這故事聽起來有些好笑，但很真實。很多伴侶都從雞皮蒜毛的小事吵到分手，因為他們沒看到吵架背後的東西。
高特曼夫婦研究了三千多對夫妻，發現69%的婚姻衝突是這種解決不了的問題。它們來自個性、價值觀或生活習慣的不同。比如說，太太想要有家的感覺，先生想要獨立。這不會是一時的爭執而已，而是會一直出現的差異。他們說，這些問題不會自己走開，但我們能學著跟它們和平相處。
一開頭這個故事裡的伴侶最後沒能走到一起，只因為他們沒問對問題。太太覺得先生不接受狗就是不接受她。先生覺得太太執意要買狗，並且未在他的同意下就去做了就是不尊重他的表現。他們卡在指責和防禦裡，沒去看到對方心裡真正的想法。如果他們停下來，問一句「這對你來說為什麼那麼重要？」，也許會有不一樣結局。愛不是要對方變成自己想要的樣子，而是接受他本來的樣子。關係裡的衝突事件往往是一個線索，是讓我們能夠走進去看到彼此的內心，但前提是我們願意去面對。
高特曼夫婦還發現了一個規律，叫做「正負交互比」。就是在吵架的過程中，幸福的夫妻能保持5:1的比例。意思是，每一次負面互動，比如批評或冷嘲熱諷，要有五次正向互動，比如微笑、點頭或說句好話。這不是高特曼夫婦隨便說說的。他們錄下伴侶吵架的過程，分析每一秒的表情、語氣，而算出這個比例。那些比例低的伴侶，六年後多半不幸福。這讓我們可以明白，爭吵裡的溫暖比我們想的重要的多。
修復是另一個關鍵。他們說，幸福的伴侶不是不吵架，而是吵完架後會修復關係。修復可以很簡單。一個道歉、一句「我懂你」，甚至一個笑話，都能把爭吵拉回正軌。書裡說，修復不用等吵完，隨時都可以做。比如那對吵父母來住的伴侶，如果先生在太太說「有什麼大不了」時，笑著說「好吧，我只是想睡好點見岳父」，氣氛可能就變了。寬恕和修復不是等對方認錯，而是自己先主動，讓關係好起來。
關係裡的衝突很難會有結束的一天，但它可以變得更好。書中的一對伴侶從頻繁爭吵到學會按下暫停鍵，去思考：「我們為什麼爭執？隱藏在底下的意思是什麼？」這樣的反思讓他們從敵人變回隊友，即使爭執依舊，卻能在其中找到笑聲與連結。衝突不是愛的終點，而是愛的試煉場。
在你的關係中，你是否也因著頻繁的爭執而感到無力？試著從溫柔的開場開始，傾聽彼此的夢想，在妥協中尋找平衡，並修復過去的傷痕。你會發現，衝突並不可怕，它只是通往更深連結的崎嶇小路。真正的愛情高手，不是從不爭吵的人，而是懂得將每場爭執化為愛的養分，讓關係在風雨中綻放的人。讓我們一起學習，在衝突中看見愛，也在愛中擁抱衝突。
╭。☆║諮潤人心。得著盼望║☆。╮
值得您安心倚賴的— 《林倚帆資深臨床心理師》。
https://www.facebook.com/clinicalpsylin/
留言